Liebe Simone, du bist Spezialistin für Auto-Immunerkrankungen, bist aber auch studierte Gynäkologin. Ich möchte mit dir über Lebensmittel sprechen, die die Libido fördern. Sind wirklich Erdbeeren und Austern das ultimative Food für Sex?

Austern sind schon Lust steigernd, wegen des hohen Zink-Gehalts. Aber dazu später mehr. Zuerst müssen wir uns bei Lustlosigkeit fragen: Was sind die Hauptschwierigkeiten bei Frauen – vor allem in der heutigen Zeit. Das ist vor allem eines: Das Übermaß an östrogenen Substanzen, die in Kosmetika, Putzmitteln, Weichmacher u. v. m. enthalten sind. Diese östrogene Substanzen überlasten die Leber und führen zu Störungen. 

Food für Sex muss heutzutage die Leber entlasten

Das heißt, dass diese Substanzen, die u. a. in Kosmetika enthalten sind, den weiblichen Körper durcheinander bringen, sodass Lustlosigkeit entsteht?

Nicht wirklich durcheinander bringen, sondern viel mehr belasten sie massiv die Leber. Was wiederum den Abbau unseres körpereigenen Östrogens hemmt. 

Unser Körper beschäftigt sich also mit Stoffen, mit denen er sich eigentlich nicht beschäftigen sollte, weswegen er keine Kapazitäten mehr für die Substanzen, um die er sich eigentlich kümmern sollte – was zu null Bock auf Sex führt?

Genau, denn beim Abbau der körperfremden Östrogene fallen sogenannte “toxische Metaboliten” des Östrogen an. Das sind absolute Killer! Die sind für die typischen Symptome verantwortlich von Stimmungsschwankungen, innerer Unruhe bis sich halb verrückt fühlen … alles, was Frauen so um den Eisprung oder kurz vor der Menstruation haben. 

Brokkolisprossen für die Leber und die Libido

PMS entsteht also durch toxische Metaboliten. Doch was hat das mit Lustlosigkeit zu tun?

Eine Östrogen-Dominanz ist der totale Lustkiller. Alles, was dem Körper hilft, um mit dem eigenen Östrogen besser klarzukommen, stärkt die Libido. 

Was kann Frau also gegen die toxischen Metaboliten und die Östrogen-Dominanz tun?

Ein ganz großer Punkt bei Ernährung sollte sein: Wie kann ich die Leber unterstützen, sodass sie besser mit diesen Störenfrieden klarkommt. Das sind vor allen Dingen Lebensmittel, die total unromantisch und unsexy sind, wie Brokkoli und noch besser: Brokkolisprossen. In diesen Gemüsen ist noch Diindolylmethan drin, abgekürzt als Dim. Dim hilft, dass die Leber mit dem Abbau besser zurechtkommt. 

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Zitrusfrüchte sind wahre Leber- und Libidoretter

Welche Lebensmittel sind noch Food für Sex und wirken noch unterstützend?

Super nützlich sind Zitrusfrüchte, und zwar aus verschiedenen Gründen. Zum einen, weil sie ganz viel Vitamin C enthalten, aber vor allem auch Arginin und Bergamottin. Das sind beides sekundäre Pflanzenstoffe, die dem Körper sehr helfen, sowie Phytosteroide. Letzteres sind Stoffe aus Pflanzen, die an den Steroid Rezeptoren, also Geschlechtshormon-Rezeptoren ansetzen, vor allem an den Rezeptoren für Testosteron. Dort sind sie sehr nützlich und hilfreich. 

Das heißt, sie unterstützen den Körper auf vielen Ebenen?

Ja, Zitrusfrüchte unterstützen an verschiedenen Stellen: 1) Beschleunigen sie den Östrogen-Metabolismus, also die Verstoffwechslung. 2) Helfen sie bei einem sauberen Abbau von Östrogen und dadurch ist der Körper weniger stark belastet. 3) Können sie gleichzeitig auch noch eine eigene Wirkung bei den Steroiden entfalten.

Maca oder Damian Tee?

Gibt es noch weiteres luststeigerndes Super Food?

Es gibt eine sehr schöne Studie bei Frauen nach der Menopause mit rotem Maca, die zeigt, dass Maca stark Libido steigernd wirken kann und vor allen Dingen auch Libido verbessernd. 

Was ist mit Damian Tee?

Damian Tee geht auch in die Richtung, ist aber nicht erwiesen. Der Erfolg von Maca ist auf jeden Fall mit Studien belegt, genauso wie Safran. Safran ist sowohl Nervensystem beruhigend und hilft gegen Ängste, was auch Libido unterstützend sein kann.

Wie nimmt man es am besten zu sich? 

Ich würde persisch kochen. Die Küche aus Tausendundeiner Nacht hat den Ruf, Libido steigernd zu sein wegen der vielen Gewürze. Bei Safran sollte man zwei Gramm aufnehmen. Auch bei Maca ist es wichtig, nicht zu unterdosieren. Bei rotem Maca muss man drei Gramm am Tag nehmen, damit es eine Wirkung zeigt. Ich esse immer Zimt Maca Porridge, der ich echt lecker.

Sauerkraut ein Food für Sex?

Wie steht es um Sauerkraut?

Sauerkraut kann man auch essen und Omega3-Fettsäuren, also fette Fische wie Lachs, Hering, Makrele, Sardine oder Sardellen. Da muss man nur mit der Schwermetallbelastung aufpassen. Omega3-Fettsäuren helfen sehr bei der Scheidenlubrikation, also der Feuchtigkeit im Vaginalbereich.

Lachs verhilft zu mehr Feuchtigkeit in der Vagina?

Ja, ich rate jedoch mehr dazu, Omega3 wegen Nachhaltigkeitsgründen über Algenöl aufzunehmen. Algen sind gleichzeitig auch noch CO2-Fänger, da hat man also zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen. 

Testosteron als Lust-Booster ankurbeln

Ich erinnere mich, dass du auch zu Mandeln geraten hast.

Mandeln haben verschiedene Inhaltsstoffe, die dabei helfen, den Testosteronspiegel zu erhöhen und sind daher auch hilfreich. 

Der Testosteronspiegel bezieht sich wohl eher auf den Mann?

Nein, der bezieht sich tatsächlich auf die Frau. Denn Testosteron ist ja auch für die Frau gut. Maca, Safran und die anderen genannten Lebensmittel wirken als Steroid Weapon und setzen am Testosteron Rezeptor an.

Testosteron hilft auch der Frau, mehr Lust zu entwickeln?

Es ist quasi DAS Libido-Hormon für Mann und Frau. Wobei bei Frauen deutlich komplizierter, denn da muss das Gleichgewicht aller Hormone miteinander stimmen. 

Austern helfen Libido und Spermien

Zurück zu den Mandeln. Wie viel sollte Frau davon essen?

Es gibt keine sinnvollen Untersuchungen, aber wahrscheinlich schon so 100 Gramm.

Lass uns auf Austern zu sprechen kommen. Libdio-Booster or not?

Austern haben den höchsten Zink-Gehalt und enthalten obendrein Selen. Selen und Zink spielen bei der Libido eine riesengroße Rolle. Also vor allen Dingen Zink in der Steroid-Hormon-Synthese. Man kann tatsächlich durch hohe Gaben von Zink die Produktion von Steroiden, vor allen Dingen von Testosteron, nach oben fahren. 

Auch interessant: Es gibt tatsächlich Studien, dass man bei Männern, die keine gesunden Spermien mehr produziert haben, durch eine Gabe von 400 Milligramm Zink am Tag über 75 % der Männer wieder lebendige Spermien erzeugen konnte. Das ist enorm gut – und im Prinzip relativ nebenwirkungsfrei.

No Fod für Sex: Milch und Hopfen

Das ist beeindruckend. Sind Erdbeere auch so eine Geheimwaffe?

Nein, da muss ich dich enttäuschen. Erdbeeren sind wenig wie herkömmliche Schokolade ein Food für Sex. Also Milka Vollmilch wird hier wenig bis gar keinen Effekt erzielt. (Apropos, ich brauche ein Stück Schokolade)

Lass uns zum Schluss noch über Lustkiller sprechen.

Milch und Hopfen, da beide extrem Östrogenreich sind. 

Warum ist Kuhmilch reich an Östrogen?

Kühe werden üblicherweise sowohl trächtig als auch nach der Geburt gemolken. Die Kühe haben in dieser Zeit ein bis zu 800fach erhöhtes Östrogen – und das landet in der Milch. Das ist ein Problem, denn das Östrogen der Kuh ist dem unseren sehr ähnlich und dockt mit fast voller Stärke an unserem Östrogen-Rezeptor an. Deshalb bekommen so viele Menschen Hautprobleme von Milchprodukten. Akne und unreine Haut kann von Milchprodukten kommen.

Männerbrüste durch Bier

Warum ist Hopfen ein Lustkiller?

Hopfen enthält ein extrem starkes Östrogen. Das ist auch der Grund, warum Männer von starkem Bierkonsum die sogenannten „Bier-Brüste“ bekommen. Bei Frauen ist das Problem, dass der Hopfen eine Wirkung am Rezeptor hat und ihn blockiert, sodass das körpereigene Östrogen nicht mehr verarbeitet werden kann.

Dein finaler Tipp:

1) Checkt eure Kosmetika mit Apps wie “Codecheck” oder “Toxfox” auf Inhaltsstoffe. Wenn „hormonell wirksam“ angezeigt wird: Finger davon lassen. Selbst 20 % aller Bio-Kosmetika enthält hormonell wirksame Stoffe. Auch teure Markenprodukte von Dior oder Armani sind voll davon. Und besondere Vorsicht gilt auch bei Anti-Aging-Produkte, die haben oftmals besonders viel davon drin. 

2) Grünes Gemüse ist unsexy, aber direkt vorm Date gegessen, kann es die Libido steigern.

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Teil 1 – Männliche Lust, weibliche Lust

Teil 2 – Lust-Killer: Stress und Liebeskonflikte

Teil 3 – Lust-Booster: Selbstliebe und Selbsterfahrung

Bisher haben wir uns vor allem den Lust-Killern im Außen gewidmet. Jetzt richten wir unseren Blick nach innen. Es geht um unsere Beziehung zu uns selbst. Lieber Volker, welche Rolle spielt unsere Beziehung zu uns selbst in Sachen Lust auf Sex?

Eine ganz zentrale und das in mehrerlei Hinsicht. Das beginnt allein schon damit, dass unfassbar viele Menschen in unserer Kultur ein gestörtes Verhältnis zu ihrem eigenen Körper haben. Wie viel Glück aber kann uns ein Körper bescheren, den wir insgeheim oder offensichtlich ablehnen?

Scham als Lustkiller

Vor allem Frauen werden kulturell noch immer stark an körperlichen Attributen gemessen. Die meisten Frauen aber entsprechen nicht den medial suggerierten Idealmaßen…

Körperscham spielt auch bei Männern mehr und mehr eine Rolle. In beiden Fällen gilt: Wer sich für seinen Körper schämt, der oder die strahlt auch genau das aus. Wer seinen eigenen Körper bewusst oder unbewusst ablehnt, verspürt naturgemäß wenig Lust, diesen nackt und ungeschützt vor einem anderen Menschen zu zeigen oder sich berühren zu lassen.

Viele von uns haben während ihrer Kindheit sehr unangenehme Erfahrungen mit Beschämung gemacht. Derart unangenehm, dass sie ihr gesamtes erwachsenes Leben lang bestrebt sind, jegliche Situation zu meiden, in der sie konfrontiert sind mit ihrer eigenen Unvollkommenheit.

Guter Sex ist aber geradezu das Gegenteil von steriler Hochglanz-Perfektion, sondern hochintensiv, impulsiv, emotional und unkontrolliert. Wer aus seiner Kindheit ein Grundsatzthema mit Scham oder Selbstablehnung mitgebracht hat, für den oder die erzeugt der Gedanke an Sex möglicherweise eher Abwehr als Vorfreude.

Selbstliebe als Lust-Booster

Lass uns mehr über Selbstliebe reden…

Aus meiner Sicht sind wir geradezu mitten im Thema. Selbstliebe bedeutet schließlich nicht, dass wir uns selbst über alle Maßen toll finden, sondern dass wir bereit sind, uns selbst in all dem anzunehmen, was wir sind und wie wir sind. Mit unserer ur-menschlichen Unvollkommenheit und all unseren frühkindlich entstandenen Reiz-Reaktions-Mustern.

Selbstliebe, echte Selbstliebe, setzt immer auch Selbst-Bewusstheit voraus. Das habe ich auch genauso erfahren.

In meinen Augen ist Selbstliebe mehr als nur eine Entscheidung. Sie ist das Ergebnis eines Weges, den wir gehen. Dieser Weg beginnt mit dem Mut zu entschlossener und bewusster Selbstkonfrontation.

Es ist wie in jeder bedeutsamen Freundschaft. Je tiefer und aufrichtiger wir diesen Menschen kennenlernen, desto tiefer, bedeutsamer und auch belastbarer wird auch unsere Beziehung zueinander. Dies wiederum veranlasst uns dazu, uns nach und nach immer weiter zu öffnen.

Diese Wechselwirkung gilt auch bei der inneren Arbeit. 

Selbstliebe und Sexualität

Du sprichst von der Vorstellung unserer Psyche als Plural.

Ich lade meine Klient:innen gerne dazu ein, sich in emotional herausfordernden Situationen vorzustellen, sie könnten jenen Teil von sich selbst, der gerade mit starken Emotionen reagiert, bildlich vor sich sehen. Was würden sie fühlen, wenn sie diese (höchstwahrscheinlich) jüngere Version von sich leibhaftig vor sich sähen? Wonach genau sehnt sich dieser Mensch?

Viele von uns tragen in sich psychologisch hochwirksame Selbstverpflichtungen oder Selbstverbote, die zu einer bestimmten Zeit einmal überlebensnotwendig erschienen oder gar waren, seither jedoch niemals wieder unter Revision gestellt wurden.

Was macht das mit unserer Sexualität?

Nicht gerade wenig. Der Flow erotischer Lust ist ein unkontrollierbarer Tanz höchst intensiver körperlicher wie emotionaler Erfahrungen. Es klingt ein bisschen verrückt, aber manche Menschen haben vor allen Dingen deswegen eine gewisse Scheu vor Sex, weil die Gefühle, die sie dabei fühlen würden, so intensiv gut sind, dass ihre Psyche unter all dieser Wonne zu kollabieren droht.

Emotionen als Kompass für Selbstliebe

Ich weiß, was du meinst. Viele Menschen verstehen nicht, dass es die Ekstase nicht ohne den Kontrollverlust gibt.

Sex konfrontiert uns mit intensiven, aufwühlenden Gefühlen, die uns emotional öffnen und dadurch ebenso berührbar wie verletzlich machen. Für manche Menschen ist es interessanterweise genau dies, was sie am gemeinsamen Lustflow genießen. Anderen bereitet allein der Gedanke an die Stärke ihrer eigenen Gefühle (oder aber die ihrer Liebespartner:innen) beim Sex unterbewusst dermaßen Angst, dass sie intuitiv dazu neigen, alles zu tun, um diese Art von Erfahrungen zu vermeiden.

Was passiert, wenn das Kennenlernen gelingt?

Uns zu öffnen und über unsere bisherigen Grenzen hinauszuwachsen ist, insbesondere in etwas so Intimen wie unserer Sexualität, für jede und jeden von uns mit ebenso starken Sehnsüchten wie Ängsten verbunden. Uns in diesem emotional hochintensiven Prozess von einem uns wohlwollend liebenden Menschen gehalten und bezeugt zu fühlen, kann einen zutiefst heilsamen Effekt haben auf unseren Umgang mit uns selbst, mit wichtigen Beziehungspartnern und sogar mit dem Leben an sich.

Masturbation als gelebte Selbstliebe

Nun kann sich eine lebendige und frische Liebesbeziehung, wie wir im zweiten Teil dieses Interviews besprachen, zwar durchaus als ein Lust-Booster auswirken. Was aber kann ich tun, wenn es in meinem Leben keinen Liebespartner:in gibt. Oder zumindest keinen solchen?

Dies sind Phasen in unserem Leben, in denen wir die Gelegenheit bekommen, uns selbst und unser Innenleben sehr intensiv kennenzulernen. Denn Solo-Zeiten bedeutet nicht, dass wir uns selbst keine Lustgefühle bereiten könnten.

Masturbation als gelebte Selbstliebe!?

Zunächst einmal Masturbation als eine willkommene Gelegenheit zu wirklich aufrichtiger Selbstbegegnung. Wenn wir uns selbst erlauben, unserem Unterbewusstsein im Zustand erotischer Lust wahrhaft unzensiert zu lauschen, erfahren wir eine Menge über uns selbst, und darüber, was uns Lust bereitet. 

Es gibt einen direkten Zusammenhang zwischen unseren Fähigkeiten darin, uns selbst Lust zu bereiten, und unseren Qualitäten als Liebhaber:in im Umgang mit anderen Menschen.

Fazit zur Sexualität

Hast du zum Abschluss unseres Gesprächs über die Lust an der Lust noch einen pointierten Tipp für unsere Leser:innen? Wenn ich als Mann oder auch als Frau gerne meine eigene Libido stärken oder festigen möchte, was würdest du mir dafür mitgeben wollen?

In meinem Bild des Menschen sind wir alle, ohne Ausnahme, zutiefst sinnliche und sexuelle Wesen. Nur hat man leider vielen von uns beigebracht, die Lust oder das, was sie mit sich bringt, zu fürchten. Unsere in Kindertagen verankerten Ängste – vor Scham, vor Verletzlichkeit, vor Liebes- oder vor Kontrollverlust – stehen uns heute als Schwellenhüterinnen im Weg.

Alles, was es von uns braucht, um an den Schwellenhüterinnen vorbeizukommen, besteht darin, dass wir ihnen ebenso aufrichtig wie entschlossen in die Augen schauen. Nur so lange, bis sie blinzeln. In diesem Augenblick ist der Weg für uns frei.

Du verstehst, was ich meine, oder…?!

Absolut! Vielen Dank, lieber Volker!

Es war mir eine Freude und Ehre zugleich!

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Was ist Slow Sex?

Slow Sex ist bewusster, absichtsloser Sex, der ganz auf den Genuss im Moment fokussiert ist. Es geht dabei weniger um die Langsamkeit als um die Verlangsamung, bis ich alles fühlen kann, was gerade geschieht.

Wie bist du zu Slow Sex gekommen?

Wie und warum bist du persönlich dazu gekommen?

Ich habe Slow Sex 2006 kennengelernt, als eine Freundin mir strahlend von einem Slow-Sex-Seminar berichtete, hat. Ihr Strahlen hat dazu geführt, dass ich den nächsten Kurs gebucht habe und erst danach genauer gelesen habe, was denn Slow Sex bedeutet und mir nicht so sicher war, ob das etwas für mich ist. Ich hatte Angst, dass er mich viel zu langweilig ist. Doch als ich im Kurs mit meinem Partner geübt habe, war jeder Zweifel verflogen. Wow, was für eine entspannte, nahe Intensität! Seitdem ist Slow Sex in meinem Repertoire.

Viele Jahre später habe ich ihn mit meinem Mann noch einmal neu entdeckt, als wir gemeinsam in einer sexuellen Krise gelandet waren (nach den heißen Jahren zu Beginn der Beziehung). Mein Mann ließ sich durch mich nicht überzeugen, es brauchte einen anderen Mann, der ihm davon vorgeschwärmt hat. Auch da war es wieder so: Nachdem wir angefangen hatten, waren wir sofort Feuer und Flamme.

Yella Cremer ist Expertin für Slow Sex. Hier findet ihr Yellas Online-Kurse

Slow Sex: Chance für langjährige Paare

Du lehrst Slow Sex bereits seit Jahren. Welche Chance birgt es für Paare?

Slow Sex ist viel einfacher zu beginnen und viel entspannter als konventioneller Sex. Das führt ganz praktisch dazu, dass er tatsächlich stattfindet. Denn oft liegt es nicht daran, dass die Paare keinen Sex mehr wollen, es fehlt eher die Gelegenheit und die passende Stimmung. „Normaler“ Sex ist zu aufwendig und zu kompliziert.

Slow Sex ist leicht anzufangen, wenn man ihn erst einmal gelernt hat, – was ein bisschen Übung braucht. Die Qualität von Slow Sex liegt insbesondere darin, Verbindung und Nähe zu schaffen, sozusagen ein Fundament für die sexuelle Beziehung.

Wie geht Slow Sex?

Warum ist es eine Bereicherung für die Sexualität?

Lass mich etwas früher anfangen: Sex erfüllt so unterschiedliche Wünsche und Bedürfnisse von Menschen und in meinen Augen macht es total Sinn, dafür auch unterschiedliche Arten von Sex zu kennen. Slow Sex ist super für eine intime Verbindung, für das sich-im-Körper-wohlfühlen und entspannt-einander-nah-sein. Niemand muss performen oder irgendwie sein. Das, was entsteht, beschreibe ich oft mit: Weniger tun, mehr fühlen. Die Empfindlichkeit der Genitalien nimmt um einige 100 % zu, und auch das trägt dazu bei, dass Slow Sex so genussreich ist. Paare lernen beim Slow Sex auch zu kommunizieren, was sie jetzt gerade erleben, ganz ohne Bewertung oder den Wunsch, es zu ändern. Das ist in allen Lebensbereichen eine große Bereicherung!

Was sind die Herausforderungen?

Wo liegen die Herausforderungen beim Slow Sex?

Die Herausforderung liegt für viele Paare erst mal in dem Gedanken, Sex zu lernen. Kann man das nicht von allein? Wenn der Schritt getan ist, braucht es die Offenheit, Gewohnheiten einmal wegzulassen für eine begrenzte Zeit, um etwas Neues auszuprobieren. Für einige Paare ist es eine Herausforderung, sich Zeit für sich zu nehmen, auch wenn es „für einen guten Zweck” ist: Die Paarbeziehung fällt in einem vollen Alltag oft als erstes hinten runter und ein Date mit der Partnerin oder dem Partner ist erst mal ungewöhnlich.

Was passiert mit Paaren dank Slow Sex?

Anfang Dezember gibt es diverse Kurs-Angebote von dir: etwa Onlinekurs + Coaching. Mit welchen Themen kommen die Paare zu dir?
Paare kommen vor allem mit dem Wunsch zu mir, einander wieder näher zu sein. Oft ist die Offenheit groß, doch es fehlt an Wissen und Dranbleiben. Manche Paare haben sich in Schuldzuweisung verhakt, doch dahinter steckt oft viel guter Wille, es gemeinsam schön zu haben. In der Begleitung kann ich solche Verknotungen auflösen, da ist eine Person von außen hilfreich.

Wie empfindest du die Paare nach dem Kurs?

Die Paare strahlen mehr, das ist das Schönste, was mir auffällt. Wenn ich ein Onlinecoaching mache und der Bildschirm geht an, sehe ich oft ein Strahlen. Dazu kommt, dass sie oft wie frisch verliebt sind, total zärtlich miteinander und selber am Staunen, wie neu sie ihr Gegenüber erleben. Alte Konflikte scheinen sich wie in Luft aufgelöst zu haben.

Alle Infos und Preise zu Yellas Slow Sex Kursen findet ihr hier

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Libido steigern

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Sex-Flaute: 3 Tipps für Libido-Booster

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Viele Sportler:innen glauben, der Schlüssel zu ihrem Erfolg liegt in der Enthaltsamkeit. Vor allem dann, wenn Wettkämpfe oder wichtige Spiele anstehen. Ein Irrtum, sagen Sexualmediziner:innen und raten vor dem Wettkampf eher zu amouröser Ekstase, denn man sei dann entspannter, fokussierter und leistungsfähiger. Außerdem wurde nachgewiesen, dass Sport die Libido steigert und somit das Verlangen nach Sex. 

Sport hat eine positive Auswirkung auf die Libido 

In einer amerikanischen Studie haben Sexualwissenschaftl:innen Probandinnen zunächst 20 Minuten Fahrrad fahren lassen und ließen sie im Anschluss einen erotischen Film anschauen. Dabei haben die Forscher:innen eine Erregung bei den Frauen bereits nach fünf, zehn und 15 Minuten gemessen. Nach 15 bis 30 Minuten war die Lust der Frauen am größten. Als ein weiteres Ergebnis der Studie ging hervor, dass moderates Sport-Training die Libido am meisten gesteigert. 

Glückshormone sorgen für mehr Verlangen nach Sex

Durch das regelmäßige Sporttraining wird die Vagina und das umliegende Muskelgewebe stärker durchblutet und dadurch mit mehr Sauerstoff versorgt. Das ist ein wahrer Libido-Booster! Sport und ein gutes Körpergefühl führen bei Frauen dazu, dass es zu einer erhöhten Ausschüttung von Hormonen wie Östrogen, Testosteron und anderen Botenstoffen wie Endorphinen kommt. 

Letztere werden medizinisch nicht ganz korrekt als „Glückshormone“ bezeichnet, Serotonin (u.a. Schlaf-Wach-Rhythmus und Stimmungslage), Dopamin (Antriebssteigerung) und Oxytocin (“Kuschelhormon”) gehören ebenfalls dazu.

Kurz gesagt: Bewegung und ein gesunder Lebensstil wirken langfristig hormonregulierend und steigern auch die Lust auf Sex.

Sport in Maßen ist gesund für die Libido 

Durch regelmäßigen und gesunden Sport passiert viel in unserem Körper. In erster Linie wird das sympathische Nervensystem (Sympathikus) gefordert, Herzfrequenz und Blutdruck steigen, der Organismus läuft auf Hochtouren und ist zu Höchstleistungen bereit. Ist jedoch der sogenannte „fight or flight”-Modus aktiviert, steht sexuelle Erregung nicht mehr im Vordergrund. Die durch Hochleistungssport verursachte Dauerbelastung hat also den gegenteiligen Effekt: es werden die Weglaufmuskeln trainiert, die Bildung von Sexualhormonen wird als nebensächlich heruntergefahren. Aus diesem Grund haben viele Leistungssportlerinnen (und auch essgestörte Frauen) nicht mehr oder nur noch unregelmäßig ihre Menstruation.

Sportarten, die dein Sexleben bereichern

Lustfördernd und gut für die Fitness können diverse Sportarten sein. Eine von ihnen ist der Kraftsport. Egal ob beim Bankdrücken oder beim Hanteltraining: der Körper setzt durch das Training Testosteron frei und das hilft nicht nur beim Muskelaufbau, sondern steigert auch die Libido. 

Eine weitere Möglichkeit, durch Sport die Libido zu steigern, sind Beckenbodenübungen für Frauen, als auch für Männer. Hier können Frauen gezielt Übungen machen, die die Beckenmuskulatur stärken, aber auch Sportarten wie Skilanglauf oder Rudern bereichern die Muskulatur des Beckenbodens. Tatsache: Es gibt keinen besseren Sport für Sex als das Beckenbodentraining, gleichzeitig ist Sex auch Sport für den Beckenboden.

Wer sich bei den erwähnten Sportarten noch nicht wiedererkannt hat, dem empfehle ich Yoga oder Pilates. Beide Sportarten sorgen nicht nur dafür, dass wir unsere innere Ruhe finden oder ein besseres Körpergefühl entwickeln, sondern sie setzen auch noch die „Kuschelhormone“ Serotonin und Oxytocin frei, die die Libido steigern. 

Let‘s do it: Sex mit viel Lust 

Sport ist nicht gleich Mord! Tägliche Übungen ohne Zwang verschaffen uns ein schöneres Körperbild  und auch die Seele profitiert von regelmäßigem Workout. Wir fühlen uns wohler mit uns und somit in unserer Haut. Wir haben ein sicheres Auftreten und eine attraktive Ausstrahlung. Also, liebe Frauen und Männer: Sport in Maßen, sorgt dafür, dass es uns besser geht – und steigert unsere Libido. Denn sich Frau und Mann wohlfühlen, dann haben sie auch mehr Verlangen Sex. 

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Brittas 3 Tipps als Libido-Booster:

1) Komm raus aus der Routine und zurück in die Erregung! Was bereitet dir Freude, Spaß und Lust – auch über die Bettkante hinaus? Fang an, mehr davon in deinen Alltag zu integrieren und bring Begeisterung in dein Leben. Das ist ein mega Libido-Booster.

2) Self-Pleasure: Plane Zeitfenster für deine Lust und Sinnlichkeit. Wie wäre es, mal eine Runde nackt zu tanzen? Oder statt dem orgasmusfixierten Masturbations-Quickie dein körperliches Vergnügen und deinen Genuss an erste Stelle zu rücken?

3) Such dir Unterstützung bei einem Profi! Wenn du Zahnschmerzen hast, gehst du (hoffentlich) zum Zahnarzt. Wenn deine Wohnung im Dreck versinkt, suchst du dir (hoffentlich) eine Reinigungskraft. Und wenn deine Libido hängt, dann gibt es zum Glück eine Menge Sexpert:innen, die dir weiterhelfen!

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Volker, du lachst mich so fröhlich an. Was macht Dir so gute Laune?

Ich freue mich darüber, hier mit Dir zu sitzen und in einem Forum über unsere Sexualität zu sprechen, dessen Ressort den Namen „Happy Vagina“ trägt. Ich freue mich riesig darüber! Weil es mir zeigt, dass der kulturelle Wandel, den ich für so dringend und wichtig halte, längst im Gange ist.

Was meinst Du damit?

Naja, es ist noch gar nicht so lange her, und ich habe es erlebt, da war „Sex“ ein Thema, über das niemand ernsthaft sprach. Weder in der Öffentlichkeit, noch zwischen Freunden oder Freundinnen, noch nicht einmal zwischen Liebes- und Sexualpartner*innen wurde offen darüber gesprochen. Dass eine Vulva oder Vagina überhaupt glücklich oder unglücklich sein könnte, darüber hat sich damals niemand (fast niemand!) Gedanken gemacht. Und jetzt sitzen wir zwei hier bei „Happy Vagina“ und sprechen darüber, was es bräuchte, damit mehr Vulven und Vaginen sexuell wirklich satt und happy sind. Von den Penissen ganz zu schweigen. Ich finde das großartig!

Was bedeutet „Sex worth wanting“?

Womit wir direkt beim Titel deines Buches wären. Also, was heißt „untervögelt“ für Dich Volker?

Ich persönlich finde ja den Titel meines Buches gar nicht so provokant formuliert. Zumal die wissenschaftliche nüchterne Antwort auf die Titel-Frage lautet: „Es sieht verdammt nochmal ganz danach aus!“. Leider haben sich allerdings in meinen Augen nur die wenigsten von uns über ihr Sexualleben jemals wirklich Gedanken gemacht.

Das Adjektiv “„untervögelt“ bezeichnet in meinen Augen einen Zustand subjektiven Mangelgefühls, verbunden mit dem Wunsch danach, diesen zu beheben. Von der Warte aus betrachtet ist das Wort nicht provokanter oder bissiger als Begriffe wie „hungrig“,  „durstig“ oder „müde“. Sie alle bringen zum Ausdruck, dass unserem System bedeutsame Ressourcen fehlen, die wir brauchen, um zu blühen, zu gedeihen und unser physisches wie psychisches Potenzial zur Entfaltung zu bringen.

Du meinst also, wir alle bräuchten einfach mehr Sex, und dann würde es uns besser gehen?

Nein! Da bin ich kleinkariert. Das, was uns in meinen Augen fehlt, ist nicht irgendwelcher Sex, sondern richtig guter Sex. Es geht um das, was die kanadische Sexualforscherin Peggy Kleinplatz so herrlich treffend in dem Begriff „sex worth wanting“ fasst. Den allerdings haben, so wie ich es derzeit sehe, nur die wenigsten bei uns im Lande jemals wirklich erleben dürfen. 

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Hinderliche Klischees: Heilige vs. Hure

Was für ein vernichtendes Urteil über den Sex in unserem Land.

Wir leben in einer Kultur, in der meiner Auffassung nach die meisten der heute erwachsenen Menschen ein schwer gespaltenes Verhältnis zu ihrer eigenen Sexualität mit sich herumtragen. Sie spüren, da ist etwas, das ihnen guttut, wonach sie sich sehnen. Doch sie haben gelernt, dass Wollust und sexuelles Begehren niedere Triebe sind, über die sie sich zu erheben hätten. Die männliche Sexualität wurde über Jahrzehnte als triebgesteuert und minderwertig betrachtet, die weibliche Sexualität als unschuldig, zart, heilig, kurz gesagt: verkümmert. 

Oder genau andersrum! Stichwort: „Heilige oder Hure“!

Das sind polarisierende Spottworte, die bilderbuchhaft widerspiegeln, wie infantil und unreflektiert unser Umgang mit unserer Sexualität ist. Weder das Bild der Heiligen noch das der Hure ist ja wirklich attraktiv oder gar begehrenswert. Allerdings maskieren diese Begriffe zwei Kräfte, die nicht nur in jeder und jedem von uns vorhanden sind, sondern die darüber hinaus geradezu wundervoll unsere Sexualität bereichern. Schlimmer noch: Ich behaupte, wenn diese Kräfte fehlen oder unterdrückt werden, dann werden wir unsere Sexualität niemals wirklich als erfüllt und erfüllend erfahren. Ich nenne diese innerpsychischen Aspekte in uns „den Engel“ und „das Tier“.

Nährende Sexualität: Sex worth wanting

Hm… Ich kann zwar nicht für alle Frauen sprechen, aber mir fällt es tatsächlich bedeutend leichter, mich mit „dem Engel in mir“ und mit „dem wilden Tier in mir“ zu identifizieren. 

Das gilt ja nicht nur für euch Frauen, sondern für die allermeisten: Niemand hat uns beigebracht, unsere eigene Sexualität zu ehren, sie zu feiern und ihr in unserem Leben substanziell Raum zu geben. Niemand hat uns beigebracht, welche Freude und Fülle entstehen können, wenn sich zwei Menschen in diesem Feld offen, frei und hingebungsvoll zu begegnen wissen. Im Gegenteil! Wir haben gelernt, unser Innerstes, unsere Gedanken, Gefühle und Impulse, voreinander zu verbergen, uns über unsere wahren Gefühle und Absichten zu täuschen, um in der Lage zu sein, einander zu manipulieren und kontrollieren. Das aber verhindert nicht nur zwingend, uns jemals in der Liebe auf Augenhöhe zu begegnen, sondern es hält uns auch davon ab, jemals zu erfahren, wie beglückend, nährend und erfüllend unsere Sexualität sein könnte, also Sex worth wanting.

Ich stimme Dir zu, dass wir wenig Selbstbewusstsein im Kontext Sexualität mit auf den Weg bekommen haben und uns auch heute noch in „alten“ Rollenbildern verzetteln. Wie aber schaffen wir es, dass Jungen und Mädchen, Männer und Frauen, einen neugierigen und selbstbestimmten Umgang mit ihrer Sexualität leben können? Nach wie vor wird heutzutage ein weiblicher Umgang mit Lust negativ rezensiert und nicht positiv in der Gesellschaft betrachtet. 

Das gilt für beide Geschlechter! Vergessen wir nicht, wie leichtfertig wir nicht nur sexuell selbstbewusste Frauen als „Schlampen“ abfertigen, sondern auch ebensolche Männer als „schwanzgesteuert“. Vergib mir, wenn ich mich wiederhole, aber dies ist mir wichtig. Ich glaube, wir werden wirkliche sexuelle Erfüllung und Sex worth wanting erst dann erleben, wenn alle Menschen aller Geschlechter sich in ihrer Sexualität frei, gewollt und verehrt fühlen!

Wie gelingt Sex worth wanting?

Einverstanden. Uneingeschränkt. Wie aber nun schaffen wir in unserer Kultur den Raum und die Bedingungen dafür, dass beide oder alle Geschlechter sich selbstbestimmt in ihrer Sexualität erkunden und erfahren können? Wo können wir ansetzen?

Woanders als bei uns selbst und genau da, wo wir sind? Und zwar jeder und jede einzelne von uns. Ich glaube, diese sexuelle Revolution findet weniger auf der Straße oder in den Medien statt als morgens im heimischen Badezimmer beim Blick in den Spiegel. Der erste Schritt hin zu wirklicher sexueller Erfüllung besteht darin, uns selbst wirklich anzuschauen und anzunehmen mit allem, was wir sind. Damit meine ich: mit all unseren Prägungen und Sehnsüchten, unserer Unbeholfenheit, unserer irrationalen Scham und unseren offenen (vielleicht sogar nie gestellten) Fragen. Eine meiner Grundregeln lautet: „Was da ist, ist da. (Und hört auch nicht auf damit, da zu sein, wenn wir es doof finden!)“. Was auch immer wir tun, wir bringen all das mit ein, was wir sind und was wir über uns selbst glauben. Wir vergessen leicht, wie tief die Prägungen und Erfahrungen in uns sitzen. Wer glaubt, all dies ablegen zu müssen, bevor sexuelle Erfüllung möglich ist, wird diesen Zustand höchstwahrscheinlich niemals erfahren. Vielen von uns erscheint es als absurd oder irgendwie unzulässig, einen Weg einzuschlagen, dessen Ziel nichts anderes ist als unser eigenes Glück. Ich sage jetzt nicht nur: „Es ist zulässig“, sondern darüber hinaus noch: „Es ist gesund.“.

5 Schritte zum Sex worth wanting

Das klingt mir jetzt doch ein bisschen arg einfach …

Im Grunde ist es doch genauso einfach. Ich fasse es mal ganz Yang-typisch linkshirnig in fünf Schritte: 

Schritt 1: Wir beginnen damit, uns selbst (endlich!) anzunehmen und zu lieben, mit allem, was wir sind. 

Schritt 2: Wir erkennen an, dass dies unser einziges Leben ist und niemand außer uns darüber entscheiden kann, wie wir dieses (eine!) Leben nutzen. 

Schritt 3: Wir beginnen zu ahnen oder gar zu begreifen, dass das, was uns über Sex beigebracht wurde, und das, was wir bislang erfahren haben, potenziell wenig bis gar nichts damit zu tun hat, was uns in Sachen Sex zu erleben, zu erfahren und zu fühlen möglich ist. 

Schritt 4: Wir entscheiden uns dazu, dem Feature „erfüllte und erfüllende Sexualität“ einen substanziellen Platz auf der Prioritätenliste unseres (einen!) Lebens zu geben. 

Schritt 5: Wir lassen den Entscheidungen konsequente Taten folgen. In meinen Augen ist „sex worth wanting“ keine Frage von Körpermaßen oder akrobatischem Talent, sondern von Bewusstheit, Selbstverantwortung und Konsequenz. 

Das ist aber nicht so einfach wie es sich anhört.

(Lacht) Das war jetzt zu linkshirnig, oder?!

(Lacht) Ein bisschen …

Wie siehst Du das als Sexberaterin – und als Frau?

Herausforderungen beim Umsetzen

Ich bin, was deine 5 Schritte anbelangt, bei Dir. Aber wie lange habe ich gebraucht, um allein Schritt 1 zu gehen? Ich bin sicher noch nicht am Ende angekommen und ich halte mich für eine durchaus reflektierte und kluge Frau. Trotzdem hadere ich manchmal immer noch mit meinen Äußerlichkeiten und stehe dann meinem eigenen Loslassen, Fallenlassen und meiner Freude im Weg. Es ist ein lebenslanger Lern- und Bewusstwerdungsprozess, der auch sehr abhängig ist davon, welchen Menschen ich begegne und mit wem ich welche Art von Erfahrungen mache. 

Ich benenne ja nicht ohne Grund „ein gesundes Körperbewusstsein“ und „ein gesundes Selbstbewusstsein“ als Basiszutaten für das, was ich „richtig guten Sex“ nenne. Ich weiß: Das ist ebenso wahr wie leicht daher gesagt. Schließlich sind doch die meisten von uns in einer Kultur geprägt und sozialisiert worden, die sie vermittelte, sie selbst seien in irgendeiner Weise minderwertig und ihre Gefühle und Bedürfnisse wären daher bedeutungslos. Sind derart toxische Gedanken erst einmal Teil des eigenen Selbstkonzepts, dann drängt es sich ja geradezu auf, unser Umfeld beständig zu täuschen und zu manipulieren. Wir haben Angst davor, uns einander wirklich authentisch zu offenbaren. Das würde schließlich bedeuten, dass die anderen Menschen sehen würden, wie unvollkommen und vor allem, wie verletzlich wir sind. Je wichtiger uns dabei ein anderer Mensch wird, desto größer wird unsere Angst, von ihm/ihr verletzt oder verlassen zu werden. So kommt es, dass viele von uns umso mehr lügen, täuschen und verschweigen, je bedeutender uns ein Mensch ist. Ist das nicht zynisch?

Hinderliche Glaubenssätze zum Sex worth wanting

Ich weiß, Du übst schwere Kritik am Umgang unserer Kultur mit unserer Sexualität.

Ja, verdammt! Dir als Frau wurde beigebracht, dass weibliche Attraktivität vor allem eine Frage der Optik ist: Wer nicht die richtigen Körpermaße hat oder die richtigen Rundungen an den richtigen Stellen, ist, so das Mantra, als Frau halt eine mangelhafte Partie. Mir als Mann wurden andere Märchen erzählt, interessanterweise aber mit dem gleichen Ergebnis. Was Körbchengröße oder BMI für euch Frauen, das waren und sind für uns Männer bis heute die wirtschaftliche und soziale Stellung sowie der Stand des eigenen Kontos. Wer hier nicht die richtigen Karten auszuspielen in der Lage ist, ist als Mann ein jämmerliches Modell. 

Wo liegt Deiner Meinung nach der Ausweg? Wie erschafft man eine positive und bejahende Sexualkultur? 

Naja … Vielleicht, so denke ich manchmal, liegt der Ausweg genau da, wo wir bislang nur das Problem sehen. Da wir Menschen soziale Wesen sind, lernen wir die meisten Dinge in unserem Leben durch Vorbild und Nachahmung. Was wäre, frage ich mich, wenn wir den Menschen in unserem Land neue Vorbilder anbieten würden? Vorbilder, die uns verdeutlichen, wie viel Freiheit und Lebensfreude entstehen können, wenn wir uns einander wirklich wahrhaftig und authentisch zeigen. Vorbilder, die uns Mut machen, uns mit unserer Wahrheit, unseren Gefühlen und Wünschen zuzumuten. Vorbilder, die uns einladen dazu, aus dem Spiel der Täuschung und Manipulation auszusteigen und stattdessen selbst zu definieren, nach welchen Regeln wir das Spiel dieses einen Lebens, das uns geschenkt wurde, spielen wollen. 

Die wichtigste Entscheidung für erfüllten Sex

Wen meinst Du damit? Uns Beraterinnen, Therapeutinnen und Coaches?

Ich meine damit uns alle. Jede und jeden von uns. Wir selbst können unseren Liebespartner*innen und sexuellen Freund*innen ein Beispiel dafür geben, was es heißt, uns selbst und unsere/n Liebste/n dazu einzuladen, mit allem da zu sein, was ist. Mit allen Gefühlen, allen Gedanken, allen irrationalen Mustern, aber auch mit allen Wünschen, Sehnsüchten oder Ideen. Wenn du mich nach dem einen Hebel fragst, der den Prozess unserer sexuellen Befreiung in Gang setzt, dann ist es der Hebel einer entschlossenen Entscheidung.

Einer Entscheidung wozu genau?

Einer Entscheidung dazu, uns selbst und unsere sexuelle Erfüllung exakt und auf den Punkt genauso wichtig zu nehmen wie die unseres Liebesgefährten oder unserer Liebesgefährtin. Es mag nicht unsere Aufgabe sein, ihm oder ihr alle Wünsche oder Sehnsüchte zu erfüllen, aber er oder sie hat doch das ebenso bedingungslose Geburtsrecht darauf, in selbstbestimmter sexueller Fülle zu leben wie wir selbst. Darüber hinaus ist wissenschaftlich belegt, dass wir Menschen gegenüber, deren Gegenwart wir als … ich sage mal: „unserer sexuellen Erfüllung zuträglich“ erfahren, weitaus wohlwollender gegenüber gestimmt sind als solchen, die wir als Hindernisse auf dem Weg dahin empfinden.

Volkers Geheimtipp: sexuelle Fülle

Eine Entscheidung dazu, immer wieder Sex worth wanting, also „wirklich guten Sex“ miteinander zu haben?

Eine Entscheidung dazu, das Thema „sexuelle Fülle“ im eigenen Leben wichtig zu nehmen. Für uns selbst mit uns allein, Stichwort „Masturbation“, und natürlich umso mehr, wenn vorhanden, als Thema mit unseren Liebes- und/oder Sexualpartner*innen.

Das hat uns nun wirklich niemand beigebracht …

Naja, ist halt so. Genau darum ist es halt nun an uns, es unseren Freund*innen und Geliebt*innen, und als Eltern auch, es unseren Kindern beizubringen …

Sorry, wenn ich kurz unterbreche, aber die Schulen sollten hier auch mit in die Verantwortung genommen werden. Dieses Zusammenspiel von Eltern und Schulen könnte (Betonung liegt auf könnte) eine Sexualität, die den eigenen Wünschen und Vorlieben entspricht wirklich fördern. 

 Ja, wie schön wäre es, wenn Kinder in der Schule bereits lernten, mit ihrer Sexualität selbstbewusst und natürlich umzugehen und offen miteinander darüber zu kommunizieren. Ich sehe das genauso wie du!

Volkers Fazit

Prima, aber nun Volker hätte ich von Dir gerne noch ein knackiges Statement zum Schluss!

(Überlegt) Unsere Sexualität ist eine Urkraft in jeder und jedem von uns. Wir alle spüren sie auf die eine oder andere Weise. Sie ist existenziell verbunden mit unserem Selbstbild und unserem Selbstwertempfinden. Es ist an der Zeit, dass wir dieser Bedeutung Rechnung tragen und uns bewusst mit uns selbst und unserer Sexualität auseinandersetzen. Dass wir uns erlauben, echte sexuelle Fülle für machbar und für möglich zu halten. Und dass wir uns entscheiden dafür, dieser sexuellen Fülle substanziell Platz und Priorität in unserem Leben zu geben. Wie heißt es in dem schönen Sprichwort: „Glückliche Mösen, glückliches Land!“

(Lacht) Das ist kein Sprichwort!

(Lacht) Aber vielleicht könnte es eines werde!

Vielen Dank Volker für das Interview. Ich kann jetzt nur noch einmal das Buch empfehlen: Es ist ernst, es ist lustig, es ist wissenschaftlich, es ist unterhaltsam. Also bitte lesen!

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Frauen lesen vielerorts über multiple Orgasmen, polyamouröses lieben oder BDSM, über Swingerclubs, Kuschelpartys oder über Pornos gucken mit dem Liebsten. Doch einige Frauen empfinden dann Leistungsdruck, mithalten zu müssen! Auch ich manchmal. Dabei hat doch jede Frau ihre ganz eigene Sexualität und es lohnt sich Expertin für sich selbst zu werden. Dank Meditation zur persönlichen Sexpertin werden. 

Meditieren für besseren Sex!

Seit ich meditiere, hat sich mein Sexleben nochmal verändert. Ich persönlich meditiere jeden Abend eine halbe Stunde. Kind ins Bett gebracht, gemütlich machen auf dem Sofa, Kopfhörer drauf und dann lausche ich einer geführten Meditation, die ich bei einem Workshop aufnehmen durfte. Für Anfänger*innen, Einsteiger*innen und Neugierige gibt es zahlreiche kostenlose Apps.

Meditieren ist erwiesenermaßen gut für Geist und Körper. Die tiefe Atmung durchblutet nicht nur Herz und Lunge, sondern auch die Vagina. Juhuuu. Und sorgt obendrein für ein Ende vom Kopfkarussell und vom To-Listen-Bullshit-Bingo. Und wenn’s oben endlich still wird, dann kann unten das Feuerwerk zünden: Kopf aus, Pussy an!

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Durch Meditation: lustvolle Zweisamkeit

Achtsamkeit macht also nicht nur Lust, sie verbessert auch die Zweisamkeit. Ganz bei sich, spürt man langsam immer besser, was es beim Sex braucht. Welche Berührung? Welche Stellung? Welches Tempo? Welcher innere Anteil sich zeigen will, ob die Wild Woman gelebt werden möchte oder die Verletzlichkeit? Man ist nicht mehr im Kopf, sondern im Körper. Man denkt nicht mehr, was es braucht, man fühlt es!

Ich kann nur raten: Lebe dein sexuelles Wesen aus, teste Fantasien, lies Blogs und probiere crazy Stellungen aus – und hol dir dabei Zerrungen und Lachanfälle. Gehe dabei ruhig aus deiner Komfortzone raus, doch tue das alles stets mit der besten Sexpertin an deiner Seite: dir selbst.

Den Sex, den du willst durch Meditation

Denn durch die Meditation entsteht mit der Zeit eine innige Verbindung mit sich selbst. Diese Verbindung ermöglicht ein immer tieferes Wissen und Erfühlen, was es beim Sex braucht (oder eben nicht) und das bringt Freude und Erfüllung ins wilde Treiben. Und dann hat man genau den Sex, den man möchte… Und davon möchte man dann garantiert immer mehr haben.

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Eine Fragestellung, die mich natürlich auch betrifft. Als ich jung war, hat meine Vagina Party gemacht, doch nach der Geburt meiner Tochter und dem Kaiserschnitt war Flaute im Bett. Nach und nach habe ich mir meine Lust zurückgeholt. Aber auch heute ist es nicht immer leicht. Mit Kind, Mann, Job, Blog und Hobbys habe ich viele Bälle zu jongliert, damit nichts zu kurz kommt. Es gibt To Do Listen für den Tag, To Do Listen für die Woche, bei dringenden Sachen stelle ich mir einen Alarm im Kalender und abends bin ich froh, wenn ich in der Badewanne liege und niemand mehr, was von mir will. Auch ich nicht.

Lustkiller

So ein Leben – wie es die meisten von uns führen – ist natürlich der absolute Lustkiller. Denn wenn ich eines kapiert habe: Ich brauche Ruhe und Entspannung, um Lust zu spüren. Oder um es noch deutlicher zu sagen: Ich muss mich und meinen Körper spüren, um die sanfte Vibration im Becken, das erwartungsvolle Ziehen in der Brust und einen kecken Gedanken im Kopf haben zu können. „Das Element der Frau ist Wasser. Sie muss fließen“, erklärte Silja Rehfeldt in unserer geschlossenen Facebook-Gruppe „Happy V Community“. Da ging es um Orgasmen generell. Frauen müssen fließen können, die Dinge müssen im Fluss sein, dann sind die Frauen in ihrem Naturell. Bei mir fließt jedoch oft nix. Ich sitze fest in meinem Kopf wie auf einer Kommandobrücke und navigiere durch den Sturm meines Alltags, was sich auf dem unteren Deck so tut, kriege ich von daher gar nicht mit.

Lust-Booster

No Sex, no Lust war für mich jedoch kein Hafen, in dem ich dauerhaft anlegen wollte. Hier also meine persönlichen Tipps und Tricks, damit wieder Flaute aufkommt:

• Raus aus dem Kopf, rein in den Körper. Für Mona ist es Sport der Lust-Booster, für mich ist es tanzen. Mucke an (Gomma Records oder Fetsum) und dann einfach abtanzen. Zu 2-3 Songs im Wohnzimmer abhotten, das reicht mir, um wieder meine Zehen zu spüren und aus dem Kopf raus zu kommen.
• Von 0 auf 100 in 10 Sekunden? Schwer vorstellbar, denn wenn man keine Lust verspürt, ist es schwer lüstern zu werden. Daher solltest du ein bestimmtes Lust-Level gar nicht erst unterschreiten. Bleib also immer ein bisschen hot. Lies erotische Literatur oder schau anregende Filme – so bleibst du in der Stimmung und der Funken kann schneller überspringen.

• Solo-Sex. Auch das ist eine wunderbare Möglichkeit, um in Stimmung zu bleiben. Solo-Sex als absoluter Lust-Booster, denn wenn der Körper Sex hat, will er nämlich mehr. Bäm!

• Lust ist Arbeit. Zumindest zu Beginn. Wenn du beruflich oder sportlich ein Ziel erreichen willst, trainierst du, übst du, probierst aus, strengst dich an, informierst dich und bleibst am Ball. Mit der Lust ist das genauso. Lust kommt nicht von selbst, sondern du musst ihn wie einen Muskel trainieren. Das braucht anfangs Disziplin, doch mit der Zeit integriert es sich so in den Alltag, wie Sport oder Netflix 😉
• Anfassen erwünscht. Wir haben es uns oftmals angewöhnt unser*e Partner*in erst anzufassen, wenn wir eindeutige Gedanken haben. Besser ist es, Zärtlichkeiten fest im Beziehungsleben zu verankern. Vorm Einschlafen den anderen einfach mal 15 Minuten streicheln. Ohne Hintergedanken. Es geht wirklich nur ums Liebkosen, Anfassen, Herzen und Spüren. Ganz ohne Ziel, ganz ohne Wollen, ganz ohne Ergebnis. Dieses nicht-wollende-Anfassen ist ein absoluter Herzöffner. Du fühlst dich deinem*r Partner*in gleich viel näher. Ihr kommt wieder in eure Körper, ihr spürt euch und verbindet euch, habt ein körperliches gemeinsames Erleben. Was für ein schöner Lust-Booster, denn dann ist der andere beim nächsten Sex-Versuch einem schon viel näher und offener. — Und wenn sich aus dem Kuscheln mehr entwickelt, auch nicht schlecht. Aber denkt daran: ABSICHTSLOSIGKEIT steht im Vordergrund! —
• Keine Perfektion. Gerade Frauen neigen dazu, dass Sex erst stattfinden kann, wenn alles erledigt ist. Bitte das sofort aus dem Kopf streichen. Du darfst dich amüsieren, auch wenn der Abwasch noch nicht gemacht ist. Und vor allem: Hör auf dich und deinen Körper kritisch zu sehen. Zu üppig? Zu alt? Zu faltig? Zu großer, zu kleiner Busen? Pickel oder Dellen? Die meisten Menschen interessiert das überhaupt nicht. Sie wollen DICH! Jetzt! Schalte also ruhig den Kritiker in deinem Kopf aus. Sag ihm, dass er die Klappe halten soll.

• Zu viel Harmonie. Gerade wenn man in einer langen Partnerschaft ist, schläft der Sex oft ein. Man hat nicht nur einen Alltag zusammen, sondern man kennt sich auch in- und auswendig. Das kann ein Lust-Killer sein. Um da rauszukommen, müsst ihr euch neu entdecken. ABENTEUER heißt hier das Zauberwort. Das ist der ultimative Lust-Booster. Mit dem Rucksack durch Thailand, Wanderngehen, Zelten oder fürs Wochenende auf ein Festival wie Melt! Dinner im Döner, Nachtspaziergang über die Museumsinsel. Ihr hört es bestimmt schon zwischen den Zeilen: Dinge tun, die man als Student*in gemacht hat. Erlebnisse schaffen, die man in der ersten Verliebtheit erlebt hat. Ja, das erfordert Kreativität, Energie, Zeit und raus aus der Comfort Zone, aber die Belohnung ist vielleicht so mancher Höhepunkt ;)))
• Ich will ja, aber er/sie nicht. In diesem Fall rate ich zu „Gewaltfreier Kommunikation“. Bei der Methode nach Marshall Rosenberg erzählst du von dir und deinen Bedürfnissen. Ohne Vorwürfe und DU, DU, DU-Angriffen. So kann der andere dich besser hören, weil er nicht gleich in eine Abwehrhaltung geht.
• Simple aber gut: Sex-Dates eintragen. Wir fixieren Termine für den Friseur, das Meeting, die Girls Nite Out, warum nicht auch für Sex? „Ich kann auf Knopfdruck doch keinen Sex haben“, sagen viele. Aber ohne hast du auch keinen! Also einfach mal ausprobieren und durchziehen. Kann ja mit einer Massage starten oder einem Abenteuer und dann schaut man weiter.
• Versagensängste. Wir haben viel zu sehr im Kopf, wie Sex zu sein hat. Was guter und was schlechter Sex ist. Keinen Orgasmus bekommen, nicht feucht geworden, keinen Hochbekommen, nicht steif werden/bleiben und schon halten wir uns für den/die schlechteste*n Liebhaber*in auf der Welt. Unser Erwartungshaltung an uns und den/die andere*n ist oftmals enorm. Lass los. Mach dich geschmeidig. Nichts muss. Wildes knutschen reicht oft auch schon. Oder fummeln im Hausflur. Sei milde zu dir und lob dich für jeden kleinen Schritt.
• Und zum Schluss der wichtigeste Punkt: Einfach mal machen!!! Selbst wenn du aus der Übung bist, dich nicht sexy fühlst oder Angst hast, zu versagen: Flirte einfach trotzdem. Strahle deine*n Partner*in an, mache Komplimente, fasse ihn/sie an, streichle, liebkose, lasse Liebe zu. Du kannst dabei Angst vor Fehlern, vorm Versagen und vor Zurückweisung haben. Das darf sein, aber mache es trotzdem! Leg los. Jetzt.

Viel Spaß 🙂

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Als ich jung und umtriebig war, hat meine Vagina ein wildes Rockstarleben geführt. Aber mittlerweile bin ich über 40, habe ich ein Kind, einen Job, einen Mann und einen Haushalt. Da sind meine Vagina und ich oftmals froh, wenn wir beide gut eingepackt abends auf dem Sofa liegen und die Klappe halten können. Natürlich kenne ich solche Phasen, die gab es früher auch schon. Da kam es vor, dass ich es mir bis zu 3 Wochen nicht selbst gemacht habe, doch spätestens nach drei Monaten war es wieder Zeit für Sex! Hat mich meine Sex-Lustlosigkeit damals gestört? Ehrlich gesagt nicht.

Lustlosigkeit? Aber jetzt…

Heute bin ich aber an einem Punkt angekommen, wo ich gemerkt habe, dass ich etwas tun muss, bevor ich als verknöcherte Jungfer mit 10 Katzen ende. Nichts gegen 10 Katzen. Bisher ist es eine, aber die anderen können ja noch einziehen. Dazu kommt, dass sich mein Partner mehr Sex wünscht (was nicht verwunderlich ist, bei einem erheblich jüngeren und sehr sportlichen Mann). Um mich und meine Vagina mal wieder lustvoll zu bekommen, habe ich mich also an meinen gut getrimmten Schamhaaren aus meinem Bequemlichkeitssumpf rausgezogen und entschieden, was zu unternehmen.

Ich habe Seminare besucht, Gadgets getestet, Coaches aufgesucht und Übungen probiert. Ich habe De-Armouring machen lassen, energetische Verpanzerungen entfernen und meine Vagina lange und achtsam streicheln lassen. Hat es was gebracht? Mir nicht wirklich. Für mich war es unterm Strich alles sehr entspannend, aber wenig anregend oder geil machend. Die Lustlosigkeit blieb.

Muss ich mir jetzt Sorgen machen? Bin ich gar ein Freak? Nein, bin ich nicht. Und vor allem bin ich nicht alleine damit. Ich habe in Gesprächen festgestellt, dass ich Freund*innen habe, bei denen genauso Lustlosigkeit vorherrscht.

Wie kommt die weibliche Lust?

Zum einen muss festgehalten werden, dass weibliche Lust (bei den meisten Frauen) erst wirklich erwachen kann, wenn frau entspannt ist. Sprich alle E-Mails geschrieben, alle Arbeit gemacht, der Haushalt erledigt, die Kinder fest schlafen, die Beziehung intakt und der Mann vielleicht sogar noch eine Kerze angezündet hat. Dann, ja dann, kann weiblich Lust erblühen wie ein Rosenbusch. Aber mal ganz ehrlich, wann ist das der Fall? Es gibt immer ein Chaos, das weggeputzt werden will und Probleme, die es noch zu lösen gibt. Lustlosigkeit schläft also mit im Bett.

Für Männer hingegen (wenn auch nicht für alle natürlich) bedeutet Sex Entspannung. Da kann das Chaos rund herum noch so toben, sie können erstmal ohne Probleme Sex haben. Für die meisten Frauen undenkbar.

Auch ist es bei uns Frauen je nach Zyklus sehr unterschiedlich. Während des Eisprungs werden wir zum männermordenden Vamp (nix mehr mit Lustlosigkeit 😉 und kurz danach braucht der Holde gar nicht ins gemeinsame Bett zu kommen (Ja, ich weiß, das ist übertrieben. Oder nicht?). Aber mal aus evolutionärer Sicht betrachtet, warum sollte ich nach meinem Eisprung noch Lust auf Sex haben? Aus dem Gesichtspunkt gibt es keinen Grund. Außer man will zusammen einfach Spaß haben. Und da sind wir zusammen mit den Bonobos ziemlich alleine auf weiter Flur.

Das hilft gegen Sex-Lustlosigkeit?

Ich für mich habe festgestellt, dass Sport mir hilft, ein gutes Körpergefühl zu entwickeln und die Lustlosigkeit vertreibt. Außerdem weiß mein Freund, dass er am besten morgens anfangen muss mich in Stimmung zu bringen, wenn er abends Sex haben will. Und dann war da ja noch die Sache mit den Aphrodisiaka, die mir wirklich helfen. Super ist es auch, wenn er mir den Arsch oder die Schenkel massiert. Das und auch eine gute Fußmassage lässt mich abgehen wie Schmitz Katze. Und ich muss gestehen, dass ich auch schon mal Sex habe, obwohl ich keine Lust verspüre. Ja, ich weiß, das ist nichts für jede, aber für mich geht das absolut klar, denn bei mir kommt der Appetit beim Essen.

Es ist als eine Frage der Einstellung. Ist ab 40 also Schluss mit Sex oder geht es dann erst richtig los? Ich habe mich für Letzteres entschieden – und stelle mich meiner Lustlosigkeit. Daher raffe ich mich immer wieder auf, sorge dafür, dass ich Lust bekomme und kümmere mich um meine Geilheit. Nicht immer ist es einfach, aber es wird immer besser.

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Ihr Ruf stammt aus Zeiten, in denen man sinnlich weitaus sensitiver und nicht so auf Sofortwirkung gepolt war. Damals waren die Wintermonate kulinarisch karg und mit Hirsebrei, Dörrpflaumen und ganz selten Dörrfleisch (ohne Obst und Gemüse) ziemlich dröge. Wenn es im Frühling dann endlich frischen Sellerie gab oder man den Eiweißflash von Muscheln erlebte, mitsamt ihrem Duft, Geschmack und ihrer unwiderstehlich sinnlichen Textur auf dem Gaumen, kann man den sinnlich betörenden und stimulierenden Ruf von lustspendenen Lebensmitteln besser nachempfinden.

Lustvoll schlemmen mit Aphrodisiaka

Trotzdem haben viele Lebensmittel und Pflanzen, die als aphrodisierend gelten, keine wissenschaftlich anerkannte luststeigernde Wirkung. Man kann sich jedoch gut ausmalen, als wie beglückend und lustvoll die ersten reifen Erdbeeren damals empfunden wurden. Die klassischen Aphrodisiaka haben aber nachweislich die Fähigkeit die Empfindsamkeit zu steigern, die Gefäße zu entspannen, den Kreislauf anzuregen – und so die Durchblutung zu fördern, was sich auf die Lust auswirken kann.

Ein raffiniertes Liebesdinner mit Artischocken als Vorspeise, Muscheln in Chilisauce als Hauptgang und ein Schoko-Vanille-Dessert mit Granatapfel wird nicht dafür sorgen, dass ihr euch sofort die Kleider von Leib reißt. Aber wenn ihr danach den Fernseher auslasst, wird der Abend bestimmt noch ausgesprochen sinnlich werden.

Abgesehen von den bekannten Gewürzen wie etwa Chili, Vanille, Muskat oder Petersilie und Lebensmitteln wie etwa Muscheln, Granatäpfel, Schokolade, Feigen, Erdbeeren, Sellerie oder Spargel gibt es aber auch noch jene Aphrodisiaka, die eine nachgewiesene Lust steigernde Wirkung haben.

Das heilige Aphrodisiaka-Kraut Damiana

Für Frauen ist die aus Mexiko stammende Ritual- und Heilpflanze Damiana sehr interessant. Damiana wird vielseitig angewandt. Traditionell wird es bei Infektionskrankheiten der Atmungs- und Verdauungsorgane eingesetzt, aber auch bei Erkrankungen der weiblichen und männlichen Geschlechtsorgane.

Damiana wirkt nach der Überlieferung stimulierend und aphrodisierend und wird zur Vorbeugung und Behandlung von sexuellen Störungen, Libidoverlust und Impotenz eingesetzt. In der Kultur der Mayas galt Damiana als Aphrodisiakum. Die Pflanze als konzentrierter Damianatee gereicht und mehr noch die Gelatinekapseln, mit zu Pulver vermörsertem Kraut, stimulieren vermutlich erotische Gefühle, Euphorie sowie die Sensibilität der Haut. Es hilft vor allem spektakulär bei Menstruationsbeschwerden. Eventuell wird außerdem die Durchblutung im Unterleib verstärkt. Daten hierzu fehlen aber.

Damiana entspannt, erwärmt, entkrampft und durchblutet den Unterleib, sowohl bei Frauen als auch bei Männern. Und Entkrampfung ist für aphrodisierende Zwecke generell hilfreich. Ich selber habe den Tee in der Apotheke gekauft und vor allem bei Erkältung getrunken. Dabei habe ich eine feine, recht subtile Wärme und Kribbeln im Unterleib gespürt.

Die Aphrodisiaka-Macht der Yohimbe

Die aus West-Afrika stammende Yohimbe Rinde ist für Männer sehr spannend. Bevor der Mann seiner Männlichkeit mit einer blauen Pille auf die Sprünge hilft, sollte er sich doch mal das einzig wissenschaftlich bestätigte Aphrodisiakum zu Gemüte führen. Der, in der Rinde enthaltene Wirkstoff Yohimbin, wirkt durch Erweiterung der Blutgefäße der Geschlechtsorgane, sowie eine Erregbarkeitssteigerung der für das sexuelle Funktionieren zuständigen Rückenmarkszentren ohne dabei notwendigerweise das sexuelle Verlangen zu stärken.

Tatsächlich kenne ich jemanden, der es ausprobiert hat, und war Nutznießerin einer unglaublichen Erektion. Vergleichbar wie von einem 15-jährigen Teenager. Also meiner Meinung nach, durchaus einen Versuch wert.

Die Dosis macht das Gift – auch bei Aphrodisiaka

Die zerkleinerte Rinde wird als Tee aufgekocht. Da der Wirkstoff schwer wasserlöslich ist, wird Vitamin C zugegeben. Der Sud wird in kleinen Schlucken getrunken. Es lässt sich wohl auch eine Tinktur mit Alkohol herstellen oder gemahlen und in Kapseln gefüllt, geschluckt werden. Im Internet gibt es diverse Anbieter, die Yohimbe als Tinktur oder Extrakt aber auch die Rinde direkt anbieten. Doch man sollte mit der Dosierung vorsichtig sein. In zu hoher Dosierung kann Yohimbe viele unangenehme Nebenwirkungen, wie Übelkeit, Erbrechen, erhöhtes schwitzen und zu Kopfschmerzen führen. Also lieber vorher genau informieren, denn niemand hat etwas davon, wenn der Liebste zwar den Ständer des Jahrhunderts hat, aber mit dem Kopf überm Klo hängt.

Wenn ich schon von Aphrodisiaka berichte, muss die Firma Sensatonics und ihren Tränken erwähnt werden www.sensatonics.de Die produzieren seit 1992 wunderbare Kräuterliköre, -bitter und -kicks mit verschiedenen aphrodisischen Kräutern. Dabei haben die Tränke so wunderbare Namen wie Venuswave, Moonwalk, Aphrodite oder Amazonic Jungle Tonic. Die Hersteller versprechen erquickende Erlebnisse. Wann immer ich die Gelegenheit dazu habe, teste ich mich durch das Sortiment. Die Tränke lassen sich wunderbar in Cocktails mischen und wirken alle recht subtil. Ich konnte ganz klar eine höhere Sensibilität feststellen sowie mehr Wärme im Becken, was ich sehr prickelnd finde.

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