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Mein erster Eindruck vom Callboy

Ich sitze im verabredeten Restaurant und er kommt pünktlich um 19 Uhr herein. Freundlich lächelnd begrüßt er mich, setzt sich neben mich und schaut mir schon mal direkt in die Augen. Das gibt es heute ja auch nicht mehr so oft! Er ist sehr gut gekleidet, très chic, sehr gepflegt und er riecht auch gut. Aber eigentlich ist er nicht der Typ…

Er ist 41 Jahre alt, heterosexuell und hatte schon immer eine Vorliebe für Dreier und Swingerclubs. Diese Vorlieben haben ihm klargemacht, dass er sich schnell auf neue Frauen einstellen kann und daraus hat sich neben seinem Hauptberuf ein Nebenjob entwickelt.

Die harten Fakten: So viel kostet Kevin

Kevin (er heißt tatsächlich Kevin) ist Callboy und buchbar für Frauen und Paare.

Er unterscheidet zwischen „Social“ und „Sweet“ Time.

Bei „Social Time“ (also kein Sex) beträgt das Investment 300 Euro für 2 Stunden, jede weitere Stunde kostet 100 Euro. Social Time bedeutet, dass die Frau maximal in den Arm genommen wird. 

Bei „Sweet Time“ gibt es hingegen Sex. Kostenpunkt: 500 Euro für 2 Stunden, jede weitere Stunde kostet dann 150 Euro. Bei 1.500 Euro bucht man Kevin für 14 Stunden. Kevin macht beim Sex, was sich die Frau wünscht. Grenzen, was er tut oder eben nicht tut, bespricht er mit jeder Frau persönlich.

Kevin kennt keine Scham

Kevin geht erstaunlich offen mit seinem Nebenjob um. Sein Arbeitgeber weiß es, seine Mutter weiß es und alle finden es fein. 

Ich frage ihn erst einmal Dinge, die mich an Männern immer wieder interessieren:

Was ist dein Lieblingsbuch? Er habe keine Zeit zum Lesen.

Lieblingsfilm? Actionfilme

Lieblingsmusik? RnB, Charts, House 

Lieblingskleidungsstück? Anzug

Lieblingsgericht? Asiatische Küche

Lieblingsgetränk? Coca-Cola Zero und Wein

Lieblingsland? Südamerika ohne besondere Ländervorliebe

Seine größte Stärke? Optimismus, Pünktlichkeit und Fleiß

Seine größte Schwäche? Frauen

Wie nehmen die Frauen Kontakt mit dir auf?

Ein erster Kontakt erfolgt meistens über E-Mail, Telefon, WhatsApp oder Telegram. Ich beantworte hier Fragen im Vorfeld und es entsteht die Basis für eine erste Annäherung und ein erstes Kennenlernen.

Wie bereitest du dich auf die Frauen vor?

Ich bereite mich wie auf ein Date vor, nur dass ich immer Kondome und einen Koffer voller Sextoys dabei habe. Welche Kleidung ich trage, kann die Frau entscheiden. Ansonsten komme ich im Anzug, außer wir gehen in den Swingerclub (Zwinker). Es gibt bei mir auch keine No Go’s, die den bezahlten Sex vom privaten Sex unterscheiden: Ich küsse, ich befriedige oral, nach dem Motto Finger und Zunge sind spannender als der Penis.

Welche Frauen buchen einen Callboy?

Meine Klientel ist zwischen 20 und 70 Jahren alt. Der Fokus liegt bei den 35-60-jährigen Frauen. Nicht alle Frauen sind Singles.

Wenn gewünscht, buche ich das Hotel auf meinem Namen, wenn die Frau aus Gründen der Diskretion ungenannt bleiben möchte. Doch in der Regel kümmern sich die Frauen darum. Wie viele Sterne das Hotel hat, entscheiden immer die Frauen. 

Wie läuft so ein Treffen ab?

Normalerweise bekomme ich mein Honorar am Anfang des Treffens innerhalb der ersten zehn Minuten in einem unverschlossenen Umschlag. In den meisten Fällen liegt der Umschlag mit meinem Honorar auf dem Tisch oder neben dem Bett und ich nehme ihn mir dann erst am Ende des Treffens. Kundinnen, die ich schon länger kenne, legen ihn mir am Ende in meinen Koffer, wenn ich duschen bin.

Kommt es vor, dass du den Zeitrahmen überziehst?

Für mich ist es wichtig, dass wir eine entspannte, schöne und sinnliche Zeit zusammen genießen und verbringen. Ich schaue deshalb nicht auf die Uhr. Wenn wir eine Buchungsdauer und ein Honorar vereinbart haben, berechne ich selbstverständlich nicht mehr, selbst wenn es dann viel später geworden ist. 

Machst du auch manchmal Komplimente, die du nicht ehrlich meinst? 

Wenn ich Komplimente mache, dann meine ich sie auch wirklich so. Ich würde einer Frau keine Komplimente machen, die ich nicht so meine, nur um ihr ein gutes Gefühl zu geben. Ich bin immer ehrlich mit meinen Aussagen.

Wie aktiv sind deine Klientinnen?

Gab es auch mal etwas peinliche Momente? Wenn ja, was und wie gehst du damit um?

Klar, gab es schon peinliche Momente. Aber das ist für mich nicht schlimm, wir sind alle nur Menschen und ich bin da immer ganz entspannt. Welche peinlichen Momente dies waren, möchte ich hier aber nicht sagen. Kevin bleibt diskret.

Äußern die Frauen ihre Wünsche konkret? Oder sind sie eher zurückhaltend?

Manche Frauen reden mit mir offen über ihre Wünsche, Fantasien und Vorstellungen. Andere Frauen lassen alles auf sich zukommen und möchten einfach nur genießen. Privat liebe ich es, wenn Frauen auch aktiv sind. Als Callboy muss dies aber nicht sein, da es nicht um mich geht, sondern um die Frau. Natürlich freut es mich, wenn es sexuell auch für mich passt.

Dirty Talk und lautes Stöhnen erwünscht?

Magst du es, wenn Frauen ihrer Lust auch mal laut Ausdruck verleihen? 

Ich finde, das gehört dazu. Ich selbst bin auch laut und mag es auch gerne mit Dirty Talk, dies muss aber auch passen. Nicht jede Frau mag das und manche Frauen sind eher leise und genießen ohne ihrer Lust Ausdruck zu verleihen. Ich selbst mag es aber natürlich, wenn ich höre und sehe, wie es der Frau gefällt. Und ich mag es auch, wenn Frauen rasiert sind, aber auch das ist kein Muss, denn die Frau muss sich nicht für mich verändern. Ich finde es schön, wenn ich ihre Lust und ihre Geilheit in ihren Augen sehe. 

Während des ganzen Gesprächs hält Kevin übrigens Augenkontakt. Auf meine Frage, ob er das immer macht, antwortet er: „Ja, ich schaue den Frauen immer erst in die Augen und nicht auf ihre Brüste oder den Po. Ich sehe die Frau in ihrer Gesamtheit. Dadurch entdecke ich auch an jeder Frau etwas Schönes und es gibt somit kein Ausschlusskriterium wie zu klein, zu mollig, zu alt etc. Jede Frau hat das Recht Lust zu erleben. Und wenn ich dazu beitragen kann, dann bin ich richtig in diesem Job.”

Verliebt in einen Callboy?

Gibt es eine maximale Buchungsanzahl pro Tag/Woche bei dir? 

Eine Buchung pro Tag.

Warst du schon mal in eine Kundin verliebt? 

Nein.

Verlieben sich Kundinnen in den Callboy?

Es passiert schon öfters, dass Frauen sich in mich verlieben. Selbstverständlich kann sie mich trotzdem weiter buchen. Ich würde es nicht ablehnen, denn letztendlich ist die Frau für sich selbst verantwortlich und weiß von Anfang an, dass ich eine Dienstleistung verkaufe. Und häufig ist es ja nur eine Projektion ihrer Wünsche auf mich. Sollte ich aber bemerken, dass sie sich finanziell übernimmt, würde ich die Buchungen nicht mehr zulassen.

Kevin ist manchmal auch alleine zu Hause! Dann gärtnert er in seinem Garten oder kocht. Oder er träumt von einem Haus in Spanien oder Südamerika. Zurzeit ist er Single und meiner Einschätzung nach sehr zufrieden damit.

Die Autorin und der Callboy

Am Ende des Abends verabschieden wir uns mit Küsschen rechts, Küsschen links. Ich gehe durch die Nacht und ich fühle mich sehr wertschätzend behandelt und komplett gesehen. Ob er wirklich so ein guter Liebhaber ist, wie er gesagt hat, frage ich. Dann schießt mir ein Gedanke durch den Kopf: Ich hätte ihn fragen sollen, ob ich ihn küssen darf! Ich bleibe abrupt stehen. Bevor ich zu lange überlege, schreibe ich ihm per WhatsApp genau das. Er ruft an und sagt: „Klar kannst du mich küssen“. Er bietet an zurückzukommen? Wo ich sei? Ich gebe ihm meinen Standort durch. 

3 Minuten später stehen wir auf der Friedrichstraße und küssen uns. Und wie heißt es doch so schön, wenn Männer gut küssen können, dann können sie auch den Rest gut. Mich hat das Knutschen jedenfalls komplett überzeugt. Super Akquise kann ich da nur sagen. Und ich denke mal über ein Crowdfunding für eine Nacht mit Kevin nach.

Kevin ist über seine Webseite buchbar oder über das Callboy-Verzeichnis hier

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Erotik für Frauen: alles für die Luststeigerung

Meine erste Sexparty

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Auf einer Social-Media-Plattform bekomme ich die Anfrage von John F. Er möchte mich zwecks Netzwerkaufbau zu seinen Kontakten hinzufügen. John ist circa 10-15 Jahre jünger als ich und äußerst attraktiv. Als Wohnort gibt er Philadelphia an. Mir kommt das komisch vor und ich werde neugierig. Ich mache einen Screenshot von seinem Profilbild und gebe es bei „Google Photo Search“ ein und siehe da: John F. ist nicht der, für den er sich ausgibt. Der Mann, der sich John F. nennt, benutzt ein Foto eines amerikanischen Hypnosetherapeuten mit anderem Namen. John F. scheint ein Romance Scammer zu sein.

Was ist ein Romance Scammer?

Das Wort setzt sich aus Liebe (Romance) und Scam (Betrug) zusammen. Romance Scammer sind demnach Liebesbetrüger, die meistens im Internet unterwegs sind. Eine moderne Form des Heiratsschwindlers quasi. Sie melden sich mit gefälschtem Profil bei Facebook, Linkedin, Instagram an, gaukeln ihren Opfern Verliebtheit vor und versuchen sich anschließend finanzielle Zuwendung zu erschleichen.

Diese Form des digitalen Betrugs ist weiterverbreitet als man denkt – und zwar weltweit. Weil dieses Phänomen allerdings noch verhältnismäßig jung ist, gibt es kaum eine verlässliche Statistik dazu. Es ist jedoch anzunehmen, dass die Dunkelziffer der Frauen, die auf Love Scammer reinfallen, viel höher ist als bei der Polizei gemeldete Vorfälle.

Wie nehmen sie Kontakt auf?

Vor ein paar Jahren hatte ich Liebeskummer. Bei Liebeskummer ist ja bekanntlich alles erlaubt, was hilft, daher habe ich mich auf der bekannten Dating-App Tinder angemeldet. Ziemlich schnell gibt es auch erste Matches. Doch etwas war seltsam:

Die gematchten Männer entsprechen größtenteils einem Schema. Alle sehr attraktiv, alle jünger als ich, alle verwitwet oder unglaublich enttäuscht von vorherigen Beziehungen, alle hatten Kinder, alle waren in militärischer Geheimaktion unterwegs, alle absolut monogam, treu und auf der Suche nach der einen großen Liebe. Diese Informationen werden mir von den Männern in den ersten 24 Stunden mitgeteilt. Zudem überschütteten mich alle mit Komplimenten. Das macht mich schnell misstrauisch. Deshalb gebe ich das Bild meines „Favoriten“ in „Google Photo Search“ ein und ER ist nicht ER. 

Es ist wie bei John F. Das Profilbild wurde geklaut. Ein „Fake“-Account angelegt und mit der falschen Identität wurde Kontakt mit Frauen aufgenommen.

Wer sind diese Betrüger?

Es ist nicht viel über die Männer bekannt, die so vorgehen. Die meisten Scammer sitzen im Ausland, zum Großteil in Westafrika. Ihre Aufgabe ist es, mit so vielen Frauen wie möglich in Kontakt zu treten und eine emotionale Bindung herzustellen. Die Frauen sollen ihnen vertrauen, sie sollen sich verlieben, sie sollen so starke Gefühle entwickeln, dass sich nicht nur ihr Herz, sondern auch ihre Brieftasche öffnet. 

Bei den Romance Scammer ist in Wahrheit nix mit Romantik. Sie arbeiten in Großraumbüros und chatten parallel mit vielen Frauen. Das weiß ich aus einer Fernsehdokumentation, die ich einmal gesehen habe. Ein schlechtes Gewissen, die Frauen finanziell auszubeuten und in den Ruin zu treiben, konnte ich bei den Männern übrigens nicht bemerken.

Wie erschleichen sie sich finanzielle Zuwendungen?

Zurück zu meinem Favoriten. Ich habe ihn durchschaut, trotzdem spiele ich das Spiel weiter. Ich will wissen, wann er aufs Thema Geld zu sprechen kommt. Es dauerte nicht lange. Auf dem Weg zur geheimen Mission sei sein Schiff überfallen worden, schreibt er mir. Alle seine Kreditkarten seien nun weg und sein Sohn bräuchte dringend seine Hilfe. Die Geschichte ist haarsträubend absurd.

Dennoch glauben viele Frauen solche Geschichten und geben den Betrügern Geld. Warum? Romance Scammer suchen sich ihren „Opfern“ in den sozialen Medien sehr genau aus. Sie checken den Beziehungsstatus und suchen obendrein nach Anknüpfungspunkten und Gemeinsamkeiten. Obendrein üben sie Druck aus, damit die neue „große Liebe“ geheim gehalten wird. Alles wird versucht, damit nicht mit Freund:innen über diese Beziehung gesprochen wird, das kann bis zu Selbstmorddrohungen gehen.

Auch Männer werden Opfer vom Love Scam

Ich habe genug gelesen und ziehe die Reißleine. Mein Ex- Freund habe sich wieder gemeldet, lüge ich ihm vor. Man könne ja Freunde bleiben, schreibt der Betrüger zurück und meldet sich (erstmal) nicht wieder.

Doch es werden nicht nur Frauen gescammt, sondern auch Männer. Die Masche ist meist ähnlich: Entweder es werden Notlagen vorgegaukelt oder fast unglaubliche Versprechungen gemacht. Da ist diese äußerst attraktive Frau im Ausland, die demnächst ihre Familie in Deutschland besuchen wird. Das Flugticket ist schon gebucht. Sie würde ja so gerne auch ihn besuchen kommen, aber für die Zugfahrt zu ihm reicht das bisschen hart erarbeitete Geld leider nicht mehr. Ob man da nicht was machen könnte, um dem Liebesglück nicht im Weg zu stehen? Und Zack: Fisch im Netz.

Wie schützt man sich vor Romance Scammern?

• Sei immer ein wenig skeptisch, vor allem beim Online-Dating und in den sozialen Medien ohne dabei den Glauben an ehrliche Zuneigung zu verlieren.

• Bei Profilnamen wie John4538 oder Frank7600 solltest du von Scammern ausgehen. 

• Auch verdächtig: wenig Einträge, erst seit kurzem angemeldet und Fotos mit Kind, Haustier, auf Arbeit (Arzt) oder beim Sport (Golf).

• Wenn du Verdacht geschöpft hast, gib das Foto bei Suchportalen wie „Picture Reverse Search“ oder „Google Photo Search“ ein. Hier erfährst du wie Reverse Bildersuche funktioniert oder hier.

• Bestehe am besten auf einem Gespräch via Zoom oder einem anderen Videochat. Aber auch hier gilt Vorsicht: Oft sind die Gespräche ohne Ton, dafür mit Videos der gefakten Person hinterlegt. Bitte die Person dann einfach ihren Namen auf einem Zettel zu schreiben und im Video neben das Gesicht zu halten. Das mag irrsinnig klingen, du wirst überrascht sein, wie schnell die Seifenblase platzt.

• Gespräche über Telegram werden oft unterbrochen und es gibt viele Hintergrundgeräusche, da die Scammer in Großraumbüros sitzen und mit mehreren Personen gleichzeitig „spielen“.

• Überweise NIEMALS Geld an einen fremden Menschen, den du persönlich noch nie getroffen haben. Auch hier wird mit vielen Tricks gearbeitet: Telefonnummern von Botschaften oder Anwälten, um vertrauenswürdig zu erscheinen. Recherchiere alles nach. Rufe die Personen selbst an, bleib hartnäckig.

• Lasse dich auch nicht darauf ein, dass der Scammer Geld auf dein Konto einzahlt und du es anschließend weiterleiten sollst. Du bist so schneller als du denkst in einem Betrugsfall oder Geldwäsche verwickelt. 

• Nutze die im Internet und von der Polizei angebotene Hilfe:

Wie schützt man sich vor Romance Scammern?

• Melde ihn sofort auf dem Portal als „Scam“

• Blockiere ihn auf allen Kanälen

• Solltest du finanziell geschädigt worden sein, geh zur Polizei und erstatte Anzeige!

• Das Ganze läuft nämlich unter Betrug, dem sogenannten Vorschuss Betrug.

• Aber das Wichtigste: Schäme dich nicht. 

Ich erkenne Romance Scammer mittlerweile sofort und es ist mir ein Rätsel, warum die Sozialen Medien sie nicht sofort löschen? Ich habe da schon Hunderte Scammer gemeldet, ohne jegliche Rückmeldung. Aber das ist ein anderes Thema.

Aufgrund meiner eigenen Erfahrungen und der aus meiner Praxis warne ich eindringlich davor, Menschen, die nur digital in deinem Leben auftauchen, auch nur einen Cent zu überweisen. Suche dir die Lieben im echten Leben. Geh raus, genieße die täglichen wunderbaren Begegnungen und Komplimente, die das Leben für dich bereithält.

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Was bedeutet Lust für Dich? 

Ich persönlich sehe Lust nicht nur als etwas, das mit Sexualität zu tun hat, sondern was mit ganz vielen unterschiedlichen schönen Dingen verbunden ist. Die Lust auf ein schönes Essen, die Lust auf schöne Kleidung, die Lust rauszugehen, die Lust, mir jeden Tag so zu gestalten, wie es für mich angenehm ist. Das alles hat für mich mit Lust zu tun. 

Lust und Erotik

Sind diese lustvollen Dinge mit deiner sexuellen Lust verbunden?

All diese Dinge haben tatsächlich auch eine erotische Komponente und sind mit meiner erotischen Lust verbunden. Es würde mir sehr schwerfallen, Lust im erotischen Sinne zu empfinden, wenn all diese anderen Faktoren nicht dazu beitragen würden. Sie sorgen für meine Grundhaltung, sodass ich mir meinen Tag, mein Leben danach gestalte. 

Wie hast du deine Lust entdeckt?

Ich musste sie nicht entdecken. Die Lust war immer da, es ging eher darum, diese Lust zu befreien. Was hindert mich daran, sie tatsächlich offen auszuleben? Was hindert mich daran, mein Leben danach auszurichten, dass ich mehr davon genießen kann?

Lust braucht Erlaubnis

Es ging also eher ums Erlauben?

Ja, zum Beispiel Sätze wie „Es kann nicht immer alles nur Spaß sein“ hinter mir zu lassen. Warum denn eigentlich nicht? 

Gibt es in deinem beruflichen Leben als Sexarbeiterin auch Lust? 

Auf jeden Fall! Das beginnt schon mit der Gestaltung meines Angebotes. Das ist geprägt, durch die Dinge, die mir Lust und Freude bereiten. Natürlich biete ich nicht nur Dinge an, die mich in höchste Ekstase versetzen. Aber es sind alles Dinge, auf die ich schon irgendwie Lust habe, die ich spannend finde, bei denen ich etwas  erfahren und lernen kann. 

Lust als Sex-Arbeiterin

Das heißt, das Anliegen deiner Kundschaft bereitet dir Lust?

Wenn ich morgens meinen Kalender aufmache und sehe, jemand kommt mit einem tollen Anliegen, dann bereitet mir das Lust. Ich bin bemüht diese Lust auch körperlich zu erleben. Allerdings ist das natürlich Teamarbeit. Es ist von meiner Tagesform abhängig, aber auch vom Gegenüber. 

Unterscheidet sich deine privat gelebte Lust von deiner beruflichen? 

Wenn mich etwas erregt, macht es für mich persönlich keinen Unterschied, ob ich dafür Geld bekomme oder nicht. 

Lust am Geldverdienen als Sex-Arbeiterin

Macht Geld Lust?

Ich muss ganz ehrlich gestehen, dass es mir Lust bereitet, Geld dafür zu bekommen. Oftmals ist tatsächlich die Geldübergabe an sich, etwas, das mir sehr viel Freude und auch Lust bereitet. 

Geld ist auch eine Anerkennung. Eine Wertschätzung für deine Arbeit.

Exakt, es ist eine ganz direkte Bestätigung dafür, dass das, was ich tue und wie ich es tue, anderen Menschen etwas wert ist, im wahrsten Sinne des Wortes. 

Verringert es deine private Lust, weil Du nicht bezahlt wirst?

Nicht bezahlt zu werden, schmälert meine Lust nicht. 

Lust und Grenzen

Gibt es Grenzen in deiner beruflichen Lust als Sex-Arbeiterin?

Meine berufliche Lust ist natürlich gedeckelt durch die Verantwortung, die ich für meine Kundschaft übernehme und der ich zugestimmt habe. Wenn Menschen zum Beispiel Missbrauchserfahrungen gemacht haben, dann kann ich nicht mit der vollen Energie, der vollen Lust, die ich in dem Moment vielleicht empfinde, auf diese Person zugehen und riskieren, dass ich sie vielleicht damit einschüchtere, überwältige oder vielleicht sogar andere Geschichten in dieser Person wachrüttle. 

Das heißt, dass du gerade im Beruflichen sehr kontrolliert sein musst? 

Ja, es passiert immer wieder, dass ich meine eigene Lust zurücksetze und mir sage: „Halt! Moment, es geht jetzt nicht um mich. Es geht jetzt um die andere Person“. Es gibt aber auch immer wieder durchaus Kunden und Kundinnen, die sich genau das wünschen. Also von mir „benutzt“ zu werden. Das ist dann aber abgesprochen, dass sie mir und meiner Lust dienen wollen. 

Lust und Kontrolle

Lust versus Verantwortungsgefühl?

Ja, das hast du völlig richtig erfasst. Dieses Verantwortungsgefühl gehört einfach mit dazu. Ich gehe als Sex-Arbeiterin mit Themen um, die sehr sensibel sind, die sehr mit der eigenen Identität der Personen zu tun hat. Und da kann man auch eine Menge Schaden anrichten. Und deswegen bin ich im beruflichen Kontext sehr darauf bedacht, diesen Rahmen halten zu können, dass Personen einen sicheren Raum haben, in dem sie sich wohlfühlen und öffnen können. 

Heißt das auch, dass Du sehr kontrolliert sein musst? 

Auf jeden Fall geht es um Kontrolle. Zu wissen, was macht mein Körper. Zu wissen, dass ich in einer Stunde Analsex mit jemanden praktizieren kann oder eben auch nicht. Das ist eine Form von Kontrolle, aber natürlich auch das mich Menschen bezahlen, eine krasse Lebensgeschichte zu hören und ein offenes Ohr zu haben. Und natürlich die Kontrolle über mich selbst und dass ich nicht einfach jemanden anspringe, nur weil ich jetzt gerade geil bin.

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Lust und Konsens

Konsens ist King?

Ja, mir den Konsens einzuholen, dass ich Menschen darüber informiere, was jetzt passiert, was passieren könnte, wie sich Dinge anfühlen könnten. Das hat sehr damit zu tun, dass ich die Kontrolle über mich, meine Lust und meinen Körper habe. 

Was würdest du Frauen raten, wie sie in ihre Lust kommen können? 

Lust ist kein Punkt, den man sich auf seine Agenda setzt. Das ist kein Termin im Kalender. Oh, heute von 15 bis 17 Uhr habe ich Lust. Wenn Menschen mehr Lust in erotischer Beziehung oder auch in anderen Lebensbereichen erleben möchte, dann ist das eine Entscheidung, wie ich mein Leben führen möchte. 

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Liebe Marina, aus meiner „Nicht BDSM“ Perspektive gibt es immer noch diese festgefahrenen BDSM Klischees: Die sind alle beziehungsunfähig, die haben alle einen seelischen Knacks, die sind alle pervers. Wieso ist das heutzutage immer noch so? 

Puh, das sind gleich mehrere Klischees, die du ansprichst. Ich versuche es mal aufzuschlüsseln.

Nicht alles, was unter BDSM fällt, ist Gewalt und Schmerz. Dabei handelt es sich nur um einen Teilaspekt, es gibt aber auch den Bondage-Bereich, der von Achtsamkeit geprägt ist, den Bereich von Dominanz und Unterwerfung, in dem das Machtgefälle – vor allem auf der psychischen Ebene – etabliert wird oder Spiele, die von Fürsorge geprägt sind. Außerdem basiert jede gesunde BDSM-Beziehung auf Absprachen, Kommunikation, Vertrauen und Hingabe. Angesichts der von außen wahrgenommener Härte ist das aber für viele nicht vorstellbar.

BDSM-Dating: Vorurteil beziehungsunfähig

Die Abkürzung BDSM kommt von den Anfangsbuchstaben der englischen Bezeichnungen „Bondage“ and „Disziplin“, „Dominance“ and „Submission“, „Sadism“ and „Masochism“.

Definition von BDSM, gefunden bei Deviance

Was das Thema Beziehungsunfähigkeit angeht, so ist dieses Klischee vermutlich auf zwei Faktoren zurückzuführen:

Erstens dem klassischen Verständnis von Beziehung, dass die Mehrheit der Gesellschaft hat. Da sind zwei Menschen, die sich zusammengetan haben, um für immer zusammen zu bleiben, sich sexuell einander treu zu sein und völlig gleichberechtigt zu sein. Im BDSM-Bereich gibt es aber Beziehungskonstellationen, die von dieser Idealvorstellung abweichen. Für viele sind diese alternativen Beziehungsformen und auch die Entscheidung dafür jedoch nicht nachvollziehbar, also müssen die Menschen, die solch andersartige Beziehungen führen, beziehungsunfähig sein. 

BDSM-Dating: Fans sind einsam

Das bedeutet nicht, dass alle BDSM-Praktizierenden alternative Beziehungsmodelle pflegen, Letztere erhalten nur mehr Aufmerksamkeit. So wie alles, was eher ungewöhnlich ist. 

Der zweite Grund ist genau der, warum es uns gibt: Denn tatsächlich sind viele BDSM-Anhänger.innen einsam. Das liegt aber nicht daran, dass sie beziehungsunfähig sind, sondern daran, dass es schwer ist, eine passende Partnerperson zu finden. Für viele ist es ein wichtiges Kriterium, dass eine mögliche Partnerperson ebenfalls BDSM-Neigungen hat. Damit bleiben schon einmal weniger Menschen übrig, mit denen es passen könnte. Dann kommt hinzu, dass es schwierig ist, geeignet Kandidat.innen überhaupt zu identifizieren. Erstens sieht es man den Menschen ja nicht an der Nasenspitze an, ob sie auf BDSM stehen, zweitens bekennt sich kaum jemand dazu öffentlich. Und selbst wenn man dann jemanden trifft, muss es ja auch noch menschlich und von den Kinks her zueinander passen. Da wirds ganz schön dünn.

Marina Rößer,

Mit-Gründerin von Deviance

Kommen wir zum seelischen Knacks: Gewalt, Schmerzen, Demütigung, Unterordnung lassen sich für die meisten Menschen nicht mit Lust und Vergnügen vereinbaren. Ergo müssen Menschen, die auf so etwas stehen, einen Knacks haben. Dazu kommt ein gewisses Bild, das durch die Medien transportiert wird und Klischees reproduziert. Sei es, weil die Abkürzung SM in Zusammenhang mit echten Kriminalfällen auftaucht oder der Millionär, der sein Kindheitstrauma nicht verarbeitet hat und daher Frauen schlägt wie in „Fifty Shades of Grey“. 

Einvernehmlicher, gesunder Sex, der jedoch auch Schmerz und Machtspiele beinhaltet, scheint einfach auf Unverständnis zu treffen. Die gute Nachricht: Weder in älteren noch in aktuellen Studien wurde Evidenz gefunden, die unterstützen würden, dass psychische Störungen unter Personen, welche Interesse an BDSM zeigen, öfter vorkommen als in der Gesamtpopulation.

Missverständnisse zu BDSM

Wird hier womöglich Schmerz mit Intensität und Gefühlen verwechselt?

Nein, das denke ich nicht. Es geht ja umso viel mehr als nur um Schmerz. Da ist die Fantasie, das Spiel, die Hingabe an die andere Person. Der Schmerz ist innerhalb dessen eher als eine Art Instrument zu sehen. 

Betrachtet man das Ganze aus neurobiologischer Sicht, wirkt das Ganze sogar sehr nüchtern: 

Schmerz und sexuelle Erregung sind rudimentär betrachtet beides Reaktionen unseres Gehirns auf körperliche Stimulation. Bei manchen Menschen scheinen diese Empfindungen jedoch sehr nah beieinander zu liegen, sodass sie Freude an ersterem empfinden. Einige Experimente deuten sogar darauf hin, dass bei manchen Menschen das Schmerzsignal sogar direkt mit der Ausschüttung von Glückshormonen verknüpft sein könnte. 

Das Empfinden von Schmerz kann also zu einem wahren Hormoncocktail führen. Sowohl die Ausschüttung als auch der Abfall danach können heftige emotionale Reaktionen auslösen. Positive wie negative. Alle BDSM-Praktizierenden, die ich kenne, sind sich jedoch dessen mehr als bewusst. Und gerade weil sie den Unterschied zwischen Realität und BDSM-Realität kennen, können sie Letztere umso mehr genießen.

BDSM – Hpye oder Passion

Und auf der anderen Seite ist BDSM gerade so unglaublich en vogue? Wie ist das zu erklären? Ist das eine Modeerscheinung oder echte Passion?

Das scheint möglicherweise so, da das Thema in den Medien der Popkultur und der Presse mehr Sichtbarkeit bekommen hat in den letzten Jahren und sich dadurch die Leute trauen, mehr und offener darüber zu sprechen. Wir hatten „Fifty Shades of Grey“, Unternehmen wie Amorelie, die es normalisieren Sextoys zu nutzen, wir haben die hedonistische Berliner Szene, man sieht Popstars in kinky Outfits. Besonders Frauen haben heutzutage mehr sexpositive Vorbilder, die sie ermutigen, zu ihren Wünschen zu stehen.

Auf der anderen Seite wird in den heimischen Schlafzimmern so viel gemacht, was unter BDSM verortet werden könnte, ohne dass die Menschen es wissen oder wussten.

Marina Rößer

Oft redete man aber nicht drüber, aus Angst als pervers zu gelten. Durch die zunehmende Präsenz von BDSM in den Medien trauen sich aber auch diese Menschen endlich, offener damit umzugehen und vor allem: Sie erhalten einen Namen für das, was sie tun.

Do’s und Dont’s beim BDSM

Was sollte eine Einsteigerin beim BDSM und BDSM-Dating unbedingt beachten? Do‘s and Dont‘s

Erstens: informiert euch. Im BDSM gibt es so viel zu beachten und vor allem so viel Unbekanntes. Um sich darüber klar zu werden, was man sich wirklich wünscht und was nicht, muss man erst einmal wissen, was es alles gibt, wie diese Dinge heißen und was alles schief gehen kann.

Zum Glück gibt es Google & Co., aber auch die BDSM-Szene selber ist hier ein guter Anlaufpunkt und offline wie online sehr hilfsbereit. 

Das geht eigentlich schon in den nächsten Punkt über, nämlich, dass man nichts überstürzen sollte. Da es eben so viel gibt, von dem man nicht einmal weiß, dass es das gibt, sollte man sich langsam und Stück für Stück herantasten. Gerade Menschen, die später in ihrem Leben ihre Vorliebe zu BDSM entdecken, haben oft das Gefühl, keine Zeit verlieren zu dürfen und gehen unvorsichtig an die Sache heran. Sei es in Bezug auf Praktiken oder in Bezug auf Personen. Dabei macht BDSM umso mehr Spaß, je sicherer man ist und sich fühlt. 

Und der letzte und wahrscheinlich wichtigste Punkt: Hört auf euer Bauchgefühl. Wenn sich etwas oder jemand nicht richtig anfühlt, Finger weg.

Bessere Kommunikation bei BDSM-Fans

Meine Begegnungen mit Menschen aus dem BDSM Bereich haben mir immer wieder zwei Dinge bestätigt: Die Menschen haben eine sehr klare Kommunikation und in ihren Beziehungen spielen Gefühle eine große Rolle. Kannst du das unterstreichen?

Auf jeden Fall. Wobei hier unter Gefühlen nicht immer Liebesgefühle verstanden werden dürfen. Für BDSM-Praktizierende stehen das Vertrauen und die Hingabe an eine andere Person an oberster Stelle. Das kann aus Liebe sein oder sich zu Liebe entwickeln, muss es aber nicht.  

Was die Kommunikation angeht, so kann ich auch das nur unterstreichen. Gerade am Anfang kann es viel Überwindung kosten, komplett ehrlich und in expliziten Worten über sexuelle Bedürfnisse und Wünsche zu sprechen, doch nur dann kann die gemeinsame Erfahrung auch zu etwas Wundervollem werden. Das gilt aber auch für die Kommunikation von Grenzen. Gleichzeitig spielt Wertschätzung eine sehr große Rolle.

Ich selber habe dadurch sogar gelernt, in jedem Bereich meines Lebens besser und klarer zu kommunizieren, was ich möchte, nicht möchte, brauche oder erwarte. 

So klappt der Einstieg ins BDSM-Dating

Wie war denn dein Einstieg in die Szene. Hat BDSM-Dating bei Dir geklappt?

Ziemlich unspektakulär. Nach einer Trennung Anfang 2018 spürte ich einfach, dass ich den Fantasien in meinem Kopf endlich nachgehen und diesen Bereich entdecken muss. Ein paar Wochen lang googelte ich alles Mögliche, was ich zu dem Thema finden konnte und stieß dann auf JungeSMünchen, eine Organisation in München, die auch Angebote für Einsteiger.innen haben.

Gleichzeitig versuchte ich über die üblichen Plattformen jemanden kennenzulernen, mit dem ich die Dinge, die in meinem Kopf vorgehen, auch ausleben konnte. Das gestaltete sich aber als äußerst schwierig und als ich dann zum ersten Mal eines der Treffen von JungeSMünchen besuchte, merkte ich in Gesprächen, dass es sehr vielen so geht. Auf einem weiteren Treffen ein paar Monate später, machte ich dann mal den Witz, dass ich eines Tages ein Tinder für BDSM bauen würde, denn es würde ja so gut zu meinem digitalen beruflichen Hintergrund passen. 

Natürlich habe ich in der Zwischenzeit auch meine Erfahrungen gemacht und na ja… Weder BDSM noch der Witz haben mich losgelassen und ein paar Monate später machte ich dann ernst. Rückblickend bin ich, was meine eigenen Erfahrungen angeht, eher unvorsichtig an die ganze Sache rangegangen. Das ist mit ein Grund, warum wir so viel Content machen. Nämlich um Neulinge vor gewissen Fehlern zu bewahren.

Marina Rößer ist Initiatorin und Gründerin von Deviance, der ersten Kennenlern-Plattform für BDSM- und Fetisch-Anhänger.innen, die gemeinsam mit der Szene entwickelt wurde. Mithilfe von Szene-Anhänger.innen entwickelte und testete die 33-Jährige mit Start-Up-Erfahrung Konzept und Prototyp in München. Ihren Co-Founder Tolga Gigel lernte sie auf einer Online-Plattform für Gründer.innen kennen. 

Ursprünglich sollte Deviance als App released werden und wurde in diesem Format bereits von rund 4000 Mitgliedern getestet. Aufgrund der restriktiven Richtlinien der App Stores denkt das Team derzeit jedoch über einen Strategiewechsel nach und wird die Plattform voraussichtlich im Sommer 2021 relaunchen.

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Liebe Annika, du entwickelst Fantasien als Liebesbriefen oder in Boxen und bietest diese an. Demnach bist du eine „Fantasieexpertin“. Was sind Fantasien für Dich?

Fantasie hat für mich viel mit der eigenen Vorstellungskraft zu tun: Die Fähigkeit sich vorstellen zu können, wie Dinge sein könnten. Mit unserer Fantasie können wir gedanklich durchspielen, dass vieles anders wäre, als es in der Realität ist und sogar völlig neue Welten schaffen. Die Fantasie ist eine Quelle immenser Freude und Unterhaltung: Einen großen Teil unserer Freizeit verbringen wir ja auch mit dem Genuss von Fantasie, sei es durch Bücher oder einen spannenden Film – so gönnen wir uns eine Auszeit vom Alltag.

Hier geht’s zu Oh My! Fantasy

Wieso fantasieren wir überhaupt bzw. müssen wir fantasieren?

In der Fantasie ist alles möglich, fast so ein bisschen wie im Traum. Die Fantasie ist ein Ort, an dem wir uns anders erleben können als im Alltag. Wir können vielleicht mutiger handeln, Schwäche zeigen, unsere Sinnlichkeit voll ausleben etc. Das ist total individuell! 

Annika Breu ist die Gründerin von Oh My! Fantasy

Foto: Julia Bombel

Was bewirken, beziehungsweise welche Aufgabe haben sexuelle Fantasien?

Fantasien sind Kopfkino pur und haben verschiedene Nutzen: Sie steigern die Qualität sexuellen Erlebens und können auch körperliche Erregung hervorrufen. Dabei wird unser Organismus in den Zustand versetzt, als ob es so wäre – Hallo Einbildungskraft! Wenn wir uns öfter etwas vorstellen, verstärkt das unsere Erregungspfade, wie eine Art neuronale Autobahn. Fantasien können aber auch Schwung in die Sex-Routine bringen und das Liebesleben aufpeppen. Gerade für unser Liebesleben können wir mit unserer Fantasie zahlreiche Vorstellungen in verschiedenen Szenarien durchspielen und uns so auf verschiedene Ereignisse besser vorbereiten oder einfach nur darüber nachdenken, wie es wäre, wenn eine sexuelle Fantasie in die Realität umgesetzt werden würde. 

Sex-Fantasien und ihre Konsequenzen

Wie realisiert und lebt man die Fantasie, wenn sie im Kopf herumschwirrt?

Zunächst einmal: Nicht jede Sex-Fantasie, die man hat, muss auch ausgelebt werden! Bei manchen Fantasien ist es sogar eher von Vorteil, wenn man sie nur im Kopf behält, weil sie z. B. den Partner oder die Partnerin enttäuschen, irritieren oder im schlimmsten Fall vor den Kopf stoßen würden. Bevor man eine Fantasie in die Realität umsetzt, sollten immer auch die möglichen Konsequenzen durchdacht werden. 

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Dazu kommt: Die Realität entspricht manchmal so gar nicht der Vorstellung. Zum Beispiel wenn eine Frau es aufregend finden würde, mit ihrem Partner und einem dritten Beteiligten Sex zu haben. Wenn es dann soweit ist, kann das erwartete Glücksgefühl ausbleiben und es macht sich Enttäuschung breit.

Wie beugt man solchen Enttäuschungen vor?

Es hilft, sich diese Fantasien sehr realistisch vorzustellen und bis ins kleinste Detail zu durchdenken. Dabei kommt man meistens schon auf die kleinen Kniffe, die solch eine Sex-Fantasie bereithält. Da kommen dann vielleicht auf einmal logistische Überlegungen ins Spiel: Welche Stellungen wären bequem? Bei welchen verkeilt man sich eher? Da kommt dann vielleicht schon hoch, was nicht so angenehm wäre. Das ist sehr gut individuell machbar. Wenn dieses Gedankenspiel dann aber immer noch so aufregend bleibt, mit dem Wunsch diese Fantasie in die Wirklichkeit umzusetzen, dann ist der Zeitpunkt gekommen, um mit dem Partner oder der Partnerin darüber zu sprechen. Auch hier ist es wieder ein langsames Herantasten, und es kommt hier sehr darauf an, inwiefern das Paar schon über eine Fantasie miteinander gesprochen hat.

Sex-Fanstasien für die Spardose

Und welche Fantasien sollte man besser für sich behalten?

Auch das lässt sich nicht wirklich pauschal beantworten. Es dauert Monate, jemanden im Bett genau zu verstehen. Es dauert Jahre, jemanden in einer Beziehung genau zu verstehen. Hier spielen viele Faktoren rein: Wie offen ist die Kommunikation über geheime Fantasien in der Partnerschaft? Welche Fantasien wurden schon miteinander erlebt? Hier können sich Paare aber auch langsam herantasten, die Kommunikation über geheime Fantasien zu öffnen, zum Beispiel mit folgender einfacher Übung: Frage in einem ruhigen Moment deinen Partner oder deine Partnerin: Wenn es eine Spardose mit sexy Gedanken gäbe, in die du jedes Mal, wenn du einen hattest, ein Stück Papier mit einem geheimen Wunsch hineinschieben könntest, wäre deine Spardose a) staubig, b) mittel voll oder c) benötigst du eine zweite Spardose, um den Überlauf zu bewältigen? Dann könnt ihr diese Spardose ja wirklich aufstellen, sie mit einigen Vorschlägen füllen und dann zusammen darüber nachdenken, was ihr wirklich wollt. Dies ist eine indirekte und äußerst effektive Methode, um Erwartungen aufzubauen.

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Was mich besonders interessiert, stellst du Unterschiede bei männlichen und weiblichen Sex-Fantasien fest? In meiner Praxis spielt bei Männern immer wieder der Dreier mit zwei Frauen eine große Rolle.

Das hängt immer sehr von den einzelnen Erfahrungen und Vorlieben ab. Pauschal zu sagen Männer stehen auf Dreier und Frauen nicht, wäre zu einfach. Grundsätzlich gibt es bei beiden Geschlechtern eine breite Varianz von Vorlieben – und diese Vielfalt ist mehr Gemeinsamkeit als Unterschied.

Gibt es da die berühmten Top 10?

Da gibt es verschiedenste Umfragen und Reports, die sich regelmäßig diesem Thema widmen, aber das verleitet eben Menschen oft dazu, sich zu vergleichen. Sex-Fantasien, die sicherlich vielen Menschen wichtig sind, bewegen sich im Rahmen: Sex mit romantischen Gefühlen, Sex in besonderer Atmosphäre/ Rollenspiele, Sex an besonderen Orten, Oralsex, oder auch der berühmte F-F-M Dreier, typischerweise tatsächlich eher eine Männerfantasie.

Deine Sex-Fantasien verstehen sich als Anregung für Paare. Da taucht für mich folgende Fragen auf: Wir leben in einer schnelllebigen Zeit: Coffee to go, Lunch to go, Lieferservice für fast alles binnen kürzester Zeit. Braucht es da auch bei Fantasien einen Lieferservice?

Mit Fantasien ist das sehr individuell: Wir leben oft mit der Vorstellung, wir müssten ständig und in jeder Beziehung unglaublich viele Fantasien haben – je verrückter, desto besser. Es gibt an jeder Ecke Tipps und Tricks, um das eigene Sexleben zu verbessern – das kann ganz schön überfordern. Unsere Paar-Fantasien unterstützen dabei, diese Fähigkeit, die eigene Fantasie auszuleben, (wieder) zum Leben zu erwecken – in einem vorgegebenen Rahmen, der aber natürlich auch Raum für die eigene Kreativität lässt.  

Sex-Fantasien gegen Leistungsdruck

Und wenn man keine Fantasie hat?

Fantasiemangel wird oft im Kontext von wenig oder abwesender Lust an Sex angesprochen. Aber die eigene Vorstellungskraft kann sich im Laufe des Lebens ändern und mal mehr, mal weniger stark ausgeprägt sein. Das ist alles normal. 

Sind wir fantasieloser geworden und nehmen uns keine Zeit mehr, um fantasievoll und kreativ zu sein?

Das ist eine etwas paradoxe Sache: Unser Geist und unsere Gedanken werden von gesellschaftlichen Sozialisierungen mehr und mehr geprägt und genormt, wenn wir älter werden. Dabei bleibt unsere Vorstellungskraft oft etwas auf der Strecke. Als wir klein waren, war es sehr einfach, so zu tun, als ob etwas passieren würde. Wir konnten jederzeit in unsere Vorstellungskraft eintauchen und unsere Neugier mit einem offenen, positiven Mindset erforschen. Vielleicht erkennt sich jemand wieder, die sich als Kind selbst mal in eine Fantasie-Welt gebeamt haben oder vielleicht mit Freunden ein Szenario ausgedacht und dann miteinander gespielt haben, als ob es wahr wäre. Das hat Spaß gemacht, oder? Wir sollten uns auch im Alltag immer mal wieder ganz bewusst Zeit nehmen, um ein Gedankenexperiment zu machen, oder uns vorzustellen: Was wäre, wenn …?

Was wäre wenn …? ist ja auch ein schönes Spiel zu zweit, zu dritt…. Oder liegt es eher daran, dass die Menschen „nicht gut ausgebildet“ im Thema Sexualität sind?

Wenn man anfängt, Fragen über den Status Quo zur Sexualität und Lust zu stellen, was über Jahrzehnte als selbstverständlich galt, kommen oft frappierende Erkenntnisse ans Licht: Da gibt es zum einen den Orgasmus-Gap, also den Fakt, dass viel mehr Männer zum Orgasmus kommen als Frauen. Die Anatomie der Vulva wurde lange ignoriert und die Bildsprache der Medien ist klar auf vaginale Orgasmen ausgerichtet – Freud hat da ganz schön Unwesen getrieben! 

Bei vielen herrscht auch ein enormer Leistungsdruck im Bett und viele denken ja auch, dass Sex nur „erfolgreich” ist, wenn beide kommen, am besten noch bei der Penetration! Das setzt insbesondere Frauen oft unter Druck. Es hilft eigentlich nur Kommunikation, Kommunikation und Kommunikation! 

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Das kann ich aus meiner Praxiserfahrung zu 100 % bestätigen.

Über die eigenen Vorlieben im Bett zu sprechen, ist für viele Menschen noch mit viel Scham und Unsicherheit behaftet. Aber wenn man sich in kleinen Schritten annähert, wird es zur normalsten Sache der Welt!

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Liebe Laura, wie entstand die Idee zu zur Dating-App noii? 

Ausschlaggebend war eine Plattform in der Corona-Zeit, auf der ich hilfsbedürftige Menschen mit Helfern verbunden habe – z. B. zum Einkaufen. Darüber kamen immer mehr Anfragen von Menschen, die sich gerne sozial vernetzen wollten – per Telefon. Plötzlich wurde daraus eine kleine Telefon-Verkupplungsaktion. Das wollte ich gerne weiter ausgebaut und bin in die Dating-Welt eingetaucht. 

Welche Erfahrung hast Du dort gemacht? 

Ich selbst habe nie eine Dating-Plattform genutzt. Das Konzept stundenlang Bilder nach rechts und links zu swipen, um dann im Chat immer den gleichen Smalltalk zu führen, hat mich überhaupt nicht angesprochen. Da tauchte bei mir die Idee auf: Geht das nicht auch anders? 

Laura Matter, Jahrgang 2000, absolvierte ihre Journalistenausbildung beim Ringier Axel Springer Verlag in Zürich. Danach war Sie bis 2020 als Social Media & Marketing Managerin  bei theINDUSTRY tätig. 2020 folgte dann der Schritt in die Selbständigkeit als Social Media Freelancerin und noii wurde gegründet.

Foto: Gründerin Laura Matter / PR

Du meinst den Nachteil, nur nach dem Äußeren beurteilt zu werden und zu beurteilen?

Ja, dies ist ein erster wichtiger Painpoint. Dazu kommt, dass es immer noch viel zu einfach ist, ein Fake-Profil anzulegen und die Plattformen mit diesen überfüllt sind. Außerdem ist das Angebot an Profilen überwältigend. Gerade Frauen erhalten teilweise hunderte Matches pro Woche. Wer bitte soll die alle anschauen, geschweige denn kennenlernen? Dadurch verbringen wir viel zu viel Zeit auf der Plattform, anstatt dass wir uns wirklich kennenzulernen. 

Bei der Dating-App hat Sicherheit Priorität

Was macht ihr konkret gegen Fake-Profile?

Ich habe mich bei den Dating-Apps auch mit einem Fake-Profil angemeldet. Dass dies so einfach möglich war, hat mich erschreckt und so wurde ein „sicheres Umfeld“ für mich zu einem wichtigen Kriterium. Jede*r User*in von noii muss  sich mit ID, Ausweis oder Pass und Gesichtserkennung zu verifizieren.

Das heißt ohne gültigen Pass kein Zugang?

Nicht ganz, bei dem Pass wird überprüft, ob die Angaben auf dem Pass – wie Name und Alter – auch mit dem Profil übereinstimmen. Der Pass wird aber nicht auf seine Gültigkeit überprüft, oder welche Staatsangehörigkeit der Pass benennt. Die Daten werden außerdem nur so lange bei noii gespeichert, bis das aktive User Profil erlischt. Es gibt auch die Möglichkeit beispielsweise den Führerschein einzureichen, wenn man dies explizit anfragt.

Stimme geht über Aussehen

Nicht Äußerlichkeiten spielen die Hauptrolle, sondern die Stimme. Wie geht das genau vor sich? 

Zwei Personen hören erst ihre Stimme und haben ein Gespräch, bevor sie sich überhaupt sehen. Somit stellen wir Äußerlichkeiten nicht an erster Stelle und User lernen sich bei einem richtigen, zeitlich begrenzten (zwischen 5-10 Minuten) Gespräch kennen. Bei einem kurzen Gespräch merkt man sofort, ob man sich auf einer ersten Wellenlänge versteht.

Sagt die Stimme mehr aus als das Äußere?

Die Stimme sagt nicht mehr aus als das Äußere, aber sie spielt eine extrem große Rolle, was uns oft nicht bewusst ist. Studien zeigen, dass Menschen bis zu 38 % durch ihre Stimme wirken. Unsere Stimme verrät viel über unseren Charakter und kann Auskunft über die Persönlichkeit des Gegenübers vermitteln. Dabei geht es weniger um das Gesagte, sondern viel mehr um Ausdruck und die Sprechweise. Der Stimmforscher Hartwig Eckert nennt sie sogar unsere „intime Visitenkarte“.

Aber auf noii wird jemand nicht nur aufgrund seiner Stimme gematched. Unser Matching-Prozess berücksichtigt verschiedene Faktoren, ein wichtiger davon ist die Stimme, dazu kommen aber beispielsweise Fragestellungen über die Werte, Persönlichkeit und Ziele der Person.

Lustige Dating-Fragen statt Swipen

Und wenn man jemanden nur nach der Stimme auswählen möchte?

Es gibt einen Part auf noii, wo der oder die User*in Aufnahmen anhören kann, die potenzielle Matches aufgenommen haben. Er oder sie wählt, welche Stimme ihm oder ihr sympathisch ist. Diese Auswahl wird jedoch über einen Algorithmus definiert.

Ihr stellt auf Eurer Dating-App auch lustige Fragen zum Kennenlernen: „Welchen Titel hätte deine Biografie?“ oder „Was darf in deinem Kühlschrank nicht fehlen?“ Beantwortet man die mittels Sprachnachricht?

Diese Fragen können nicht über eine Sprachnachricht beantwortet werden, denn es gibt zwei verschiedene Parts. In einem Part beantwortet man die aufgelisteten Fragen mit Freitext, Multiple Choice etc. In einem nächsten Part beantwortet man eine Frage oder spricht einfach frei für 30 Sekunden. 

Das erste persönliche Gespräch

Und wenn sich jemand spannend anhört? 

Dann besteht die Möglichkeit für ein erstes kurzes Telefongespräch. Das Gespräch läuft direkt über die Dating-App. Hast du ein erstes, tolles Gespräch geführt und bist neugierig, wer sich hinter der Stimme verbirgt, dann können jetzt die Fotos freigegeben werden. Bei Gefallen organisieren wir ein erstes Treffen oder der/die User*in kann es selber direkt über die Plattform vereinbaren.

Boah das klingt super, wann kommt noii aus der Schweiz nach Deutschland?

In wenigen Monaten sollte es so weit sein. Wenn wir die heutige Version noch um einiges optimieren sind wir ready. Ihr hoffentlich auch.

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Ich glaube, es gibt nach Corona mehr Sex und mehr Scheidungen. Viele Paare sind jetzt aus ihrem alten Leben rauskatapultiert. Es ist wie im Urlaub: Man hat ganz viel Zeit für einander, doch statt Nähe und Freude kommt Frust auf. Die gemeinsamen Routinen sind aufgehoben, Nähe und Distanz außer Kraft gesetzt. Man sieht sich nicht nur morgens und abends, sondern 24/7. 

Es braucht ganz viel Mut und Muße diese Corona-Zeit als Paar gut und lebendig zu meistern. Es ist aber auch eine Riesenchance, denn man kann sich nicht ausweichen. Liebschaften außerhalb gehen nicht, alle Ablenkung fällt weg. Nur noch du und ich. Wenn man lange keinen (guten) Sex hatte, ist das eine einmalige Chance. Jetzt gilt es den Mut aufbringen und zu sagen: Ich hätte gerne mal wieder Sex mit Dir. 

So bringt man Schwung ins Liebesleben

Wenn das zu Streit, Missbilligung und Augenrollen führt, dann liegt etwas im Argen. Im Moment melden sich deswegen vermehrt Menschen in meiner Praxis, die meine Unterstützung suchen, um wieder Schwung ins Bett zu bringen. 

Zuerst gilt es für mich als Sexberaterin zu klären:

1. Kennen die beiden ihren Körper und wissen sie, wie man sich Lust verschaffen kann? Dann ist schon viel gewonnen, denn man kann sich gar nicht vorstellen, wie viele Menschen weder sich noch ihre Lust kennen.
2. Als Nächstes ist es wichtig Wünsche zu äußern, auch auf die Gefahr hin, dass der oder die andere erstmal überrascht ist. Wenn man es verbal nicht schafft, dann rate ich: „Schreibt euch Briefe!“. Oder legt ein gemeinsames Liebesbuch in der Wohnung aus, wo jede*r ehrlich und offen reinschreibt, was man besprechen möchte oder was man sich wünscht. Ohne dass das Geschriebene bewertet und abgewertet, sondern es als Anstoß für ein Gespräch genommen wird.

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Regeln für ein Liebesleben-Zwiegespräch

Zuhören ist aus meiner Erfahrung das Wichtigste. Die Regeln für so ein Zwiegespräch sind einfach: 1. Keine*r fällt dem oder der anderen ins Wort.

2. Jede*r hat die gleiche Redezeit.

3. Alle Handys auf Flugmodus.

4. Nicht beleidigend oder belächeln werden, sondern das Gehörte einfach mal zur Kenntnis nehmen. Wichtig ist, dass sich der Redende gehört und gesehen fühlt.

5. Und bitte keine Du-Botschaften senden, die dann dazu führen, dass sich der oder die andere rechtfertigen muss. 

Im Gespräch dann sagen, was einen verletzt hat oder was man sich wünscht im Liebesleben. Man muss dann sehr achtsam mit sich und der anderen Person sein. Nicht vorpreschen, sondern lieber innehalten. Dem Gegenüber wirklich zuhören. Ich persönlich vereinbare immer, wenn ich presche, dann soll man mir die „rote Karte“ zeigen. Das ist mein Signal, dann halte ich erstmal inne. Solche Signale muss man vorab in Ruhe besprechen. Da können wir viel aus SM-Beziehungen lernen, denn dort werden Verhaltensregeln genau und im Voraus definiert. 

Verhandeln Sie ihr Liebesleben!

Wenn beim Gespräch herauskommt,. der Mann wünscht sich mehr Sex, kann man erstmal über die Form reden. Reicht auch eine Berührung, ein Streicheln? Oder reicht es schon, wenn sie ihm beim Onanieren zuschaut und er das geil findet. Es gibt so viele Facetten, die man leben kann, bevor die Penetration stattfindet. Ich erkläre meinen Klient*innen auch immer wieder: Für mich fängt Sexualität schon beim Erzählen von Wünschen und Fantasien an. Auch Zuwendungen, also einfach mal nur zu geben und den anderen in den Schlaf zu streicheln, zähle ich schon in die Sexualität. 

Es gibt so viele Möglichkeiten sich wieder näherzukommen. Man kann beschließen, jede Woche darf eine*r einen Wunsch äußern, dann kann man nachfühlen, ob man sich das Gewünschte vorstellen kann. Die Woche darauf ist der oder die andere dann dran. 

Schluss mit Orgasmuswahn

Oder man liest sich bei einem Glas Rotwein tolle Bücher vor. „Vogelweide“ von Uwe Timm, James Baldwins „Giovannis Zimmer“ oder „Schreiben Sie mir, oder ich sterbe“ (Liebesbriefe berühmter Frauen und Männern herausgegeben von Petra Müller und Rainer Wieland). Große Literatur bringt uns in das miteinander Sprechen, aber bitte nicht „Fifty Shades of Grey“. 

Vergessen sie einfach mal für ein paar Tage Orgasmuswahn und Penetrationswahn. Einfach mal befummeln, lecken, knutschen und dann ganz satt nach dem Liebesspiel nebeneinander liegen. Nur stoppen, um Sekt und Sandwiche zu genießen. Und dann geht’s wieder weiter. Sex soll nichts haben von: Jetzt müssen wir fertig werden! Probieren sie auch ruhig mal Sextoys, weil die so dolle brummen – und es einen total abturnt (oder auch nicht). Vielleicht bringt es sie auch zum miteinander Lachen, denn Humor ist auch beim Sex großartig.

Spielregeln im Liebesleben klar besprechen

Bei speziellen Wünschen im Zwiegespräch gilt: Aussprechen, verhandeln, zuhören. Erst später geht man ins Gefühl. Er will in den Swingerclub? Zuhören! Und erst später in sich reinfühlen: Wie fühle ich mich dabei? Was sind meine Ängste? Oder was kommt da noch hoch in mir? Dann aussprechen und das Liebesleben verhandeln.

Im nächsten Schritt ist es wichtig, die Spielregeln klar zurren: Will er im Swingerclub mit anderen Frauen Sex haben? Darf sie dann mit anderen Männern Sex haben? Darf sie die Frauen für ihn und er die Männer für sie aussuchen? Oder geht man nur hin, um sich Appetit für Zuhause zu holen?

Reden Sie mehr miteinander über ihr Sexleben

Oder ein anderes Beispiel: Ein Dreier ist gewünscht. Wie sieht der konkret aus: 2 Männer mit 1 Frau? Oder 2 Frauen und 1 Mann? Wer sucht den Dritten aus? Ist Penetrationssex erlaubt? Darf sie das Sperma des anderen Mannes schlucken? Sollen die zwei Frauen Spaß haben und er guckt zu usw.? Sowas muss vorab besprochen werden, sonst wird es ein Trauerspiel. 

Aber egal das allerwichtigste ist: Sprecht mehr miteinander. Und das bitte nicht nur in der Corona-Krise. 

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Volker, du lachst mich so fröhlich an. Was macht Dir so gute Laune?

Ich freue mich darüber, hier mit Dir zu sitzen und in einem Forum über unsere Sexualität zu sprechen, dessen Ressort den Namen „Happy Vagina“ trägt. Ich freue mich riesig darüber! Weil es mir zeigt, dass der kulturelle Wandel, den ich für so dringend und wichtig halte, längst im Gange ist.

Was meinst Du damit?

Naja, es ist noch gar nicht so lange her, und ich habe es erlebt, da war „Sex“ ein Thema, über das niemand ernsthaft sprach. Weder in der Öffentlichkeit, noch zwischen Freunden oder Freundinnen, noch nicht einmal zwischen Liebes- und Sexualpartner*innen wurde offen darüber gesprochen. Dass eine Vulva oder Vagina überhaupt glücklich oder unglücklich sein könnte, darüber hat sich damals niemand (fast niemand!) Gedanken gemacht. Und jetzt sitzen wir zwei hier bei „Happy Vagina“ und sprechen darüber, was es bräuchte, damit mehr Vulven und Vaginen sexuell wirklich satt und happy sind. Von den Penissen ganz zu schweigen. Ich finde das großartig!

Was bedeutet „Sex worth wanting“?

Womit wir direkt beim Titel deines Buches wären. Also, was heißt „untervögelt“ für Dich Volker?

Ich persönlich finde ja den Titel meines Buches gar nicht so provokant formuliert. Zumal die wissenschaftliche nüchterne Antwort auf die Titel-Frage lautet: „Es sieht verdammt nochmal ganz danach aus!“. Leider haben sich allerdings in meinen Augen nur die wenigsten von uns über ihr Sexualleben jemals wirklich Gedanken gemacht.

Das Adjektiv “„untervögelt“ bezeichnet in meinen Augen einen Zustand subjektiven Mangelgefühls, verbunden mit dem Wunsch danach, diesen zu beheben. Von der Warte aus betrachtet ist das Wort nicht provokanter oder bissiger als Begriffe wie „hungrig“,  „durstig“ oder „müde“. Sie alle bringen zum Ausdruck, dass unserem System bedeutsame Ressourcen fehlen, die wir brauchen, um zu blühen, zu gedeihen und unser physisches wie psychisches Potenzial zur Entfaltung zu bringen.

Du meinst also, wir alle bräuchten einfach mehr Sex, und dann würde es uns besser gehen?

Nein! Da bin ich kleinkariert. Das, was uns in meinen Augen fehlt, ist nicht irgendwelcher Sex, sondern richtig guter Sex. Es geht um das, was die kanadische Sexualforscherin Peggy Kleinplatz so herrlich treffend in dem Begriff „sex worth wanting“ fasst. Den allerdings haben, so wie ich es derzeit sehe, nur die wenigsten bei uns im Lande jemals wirklich erleben dürfen. 

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Hinderliche Klischees: Heilige vs. Hure

Was für ein vernichtendes Urteil über den Sex in unserem Land.

Wir leben in einer Kultur, in der meiner Auffassung nach die meisten der heute erwachsenen Menschen ein schwer gespaltenes Verhältnis zu ihrer eigenen Sexualität mit sich herumtragen. Sie spüren, da ist etwas, das ihnen guttut, wonach sie sich sehnen. Doch sie haben gelernt, dass Wollust und sexuelles Begehren niedere Triebe sind, über die sie sich zu erheben hätten. Die männliche Sexualität wurde über Jahrzehnte als triebgesteuert und minderwertig betrachtet, die weibliche Sexualität als unschuldig, zart, heilig, kurz gesagt: verkümmert. 

Oder genau andersrum! Stichwort: „Heilige oder Hure“!

Das sind polarisierende Spottworte, die bilderbuchhaft widerspiegeln, wie infantil und unreflektiert unser Umgang mit unserer Sexualität ist. Weder das Bild der Heiligen noch das der Hure ist ja wirklich attraktiv oder gar begehrenswert. Allerdings maskieren diese Begriffe zwei Kräfte, die nicht nur in jeder und jedem von uns vorhanden sind, sondern die darüber hinaus geradezu wundervoll unsere Sexualität bereichern. Schlimmer noch: Ich behaupte, wenn diese Kräfte fehlen oder unterdrückt werden, dann werden wir unsere Sexualität niemals wirklich als erfüllt und erfüllend erfahren. Ich nenne diese innerpsychischen Aspekte in uns „den Engel“ und „das Tier“.

Nährende Sexualität: Sex worth wanting

Hm… Ich kann zwar nicht für alle Frauen sprechen, aber mir fällt es tatsächlich bedeutend leichter, mich mit „dem Engel in mir“ und mit „dem wilden Tier in mir“ zu identifizieren. 

Das gilt ja nicht nur für euch Frauen, sondern für die allermeisten: Niemand hat uns beigebracht, unsere eigene Sexualität zu ehren, sie zu feiern und ihr in unserem Leben substanziell Raum zu geben. Niemand hat uns beigebracht, welche Freude und Fülle entstehen können, wenn sich zwei Menschen in diesem Feld offen, frei und hingebungsvoll zu begegnen wissen. Im Gegenteil! Wir haben gelernt, unser Innerstes, unsere Gedanken, Gefühle und Impulse, voreinander zu verbergen, uns über unsere wahren Gefühle und Absichten zu täuschen, um in der Lage zu sein, einander zu manipulieren und kontrollieren. Das aber verhindert nicht nur zwingend, uns jemals in der Liebe auf Augenhöhe zu begegnen, sondern es hält uns auch davon ab, jemals zu erfahren, wie beglückend, nährend und erfüllend unsere Sexualität sein könnte, also Sex worth wanting.

Ich stimme Dir zu, dass wir wenig Selbstbewusstsein im Kontext Sexualität mit auf den Weg bekommen haben und uns auch heute noch in „alten“ Rollenbildern verzetteln. Wie aber schaffen wir es, dass Jungen und Mädchen, Männer und Frauen, einen neugierigen und selbstbestimmten Umgang mit ihrer Sexualität leben können? Nach wie vor wird heutzutage ein weiblicher Umgang mit Lust negativ rezensiert und nicht positiv in der Gesellschaft betrachtet. 

Das gilt für beide Geschlechter! Vergessen wir nicht, wie leichtfertig wir nicht nur sexuell selbstbewusste Frauen als „Schlampen“ abfertigen, sondern auch ebensolche Männer als „schwanzgesteuert“. Vergib mir, wenn ich mich wiederhole, aber dies ist mir wichtig. Ich glaube, wir werden wirkliche sexuelle Erfüllung und Sex worth wanting erst dann erleben, wenn alle Menschen aller Geschlechter sich in ihrer Sexualität frei, gewollt und verehrt fühlen!

Wie gelingt Sex worth wanting?

Einverstanden. Uneingeschränkt. Wie aber nun schaffen wir in unserer Kultur den Raum und die Bedingungen dafür, dass beide oder alle Geschlechter sich selbstbestimmt in ihrer Sexualität erkunden und erfahren können? Wo können wir ansetzen?

Woanders als bei uns selbst und genau da, wo wir sind? Und zwar jeder und jede einzelne von uns. Ich glaube, diese sexuelle Revolution findet weniger auf der Straße oder in den Medien statt als morgens im heimischen Badezimmer beim Blick in den Spiegel. Der erste Schritt hin zu wirklicher sexueller Erfüllung besteht darin, uns selbst wirklich anzuschauen und anzunehmen mit allem, was wir sind. Damit meine ich: mit all unseren Prägungen und Sehnsüchten, unserer Unbeholfenheit, unserer irrationalen Scham und unseren offenen (vielleicht sogar nie gestellten) Fragen. Eine meiner Grundregeln lautet: „Was da ist, ist da. (Und hört auch nicht auf damit, da zu sein, wenn wir es doof finden!)“. Was auch immer wir tun, wir bringen all das mit ein, was wir sind und was wir über uns selbst glauben. Wir vergessen leicht, wie tief die Prägungen und Erfahrungen in uns sitzen. Wer glaubt, all dies ablegen zu müssen, bevor sexuelle Erfüllung möglich ist, wird diesen Zustand höchstwahrscheinlich niemals erfahren. Vielen von uns erscheint es als absurd oder irgendwie unzulässig, einen Weg einzuschlagen, dessen Ziel nichts anderes ist als unser eigenes Glück. Ich sage jetzt nicht nur: „Es ist zulässig“, sondern darüber hinaus noch: „Es ist gesund.“.

5 Schritte zum Sex worth wanting

Das klingt mir jetzt doch ein bisschen arg einfach …

Im Grunde ist es doch genauso einfach. Ich fasse es mal ganz Yang-typisch linkshirnig in fünf Schritte: 

Schritt 1: Wir beginnen damit, uns selbst (endlich!) anzunehmen und zu lieben, mit allem, was wir sind. 

Schritt 2: Wir erkennen an, dass dies unser einziges Leben ist und niemand außer uns darüber entscheiden kann, wie wir dieses (eine!) Leben nutzen. 

Schritt 3: Wir beginnen zu ahnen oder gar zu begreifen, dass das, was uns über Sex beigebracht wurde, und das, was wir bislang erfahren haben, potenziell wenig bis gar nichts damit zu tun hat, was uns in Sachen Sex zu erleben, zu erfahren und zu fühlen möglich ist. 

Schritt 4: Wir entscheiden uns dazu, dem Feature „erfüllte und erfüllende Sexualität“ einen substanziellen Platz auf der Prioritätenliste unseres (einen!) Lebens zu geben. 

Schritt 5: Wir lassen den Entscheidungen konsequente Taten folgen. In meinen Augen ist „sex worth wanting“ keine Frage von Körpermaßen oder akrobatischem Talent, sondern von Bewusstheit, Selbstverantwortung und Konsequenz. 

Das ist aber nicht so einfach wie es sich anhört.

(Lacht) Das war jetzt zu linkshirnig, oder?!

(Lacht) Ein bisschen …

Wie siehst Du das als Sexberaterin – und als Frau?

Herausforderungen beim Umsetzen

Ich bin, was deine 5 Schritte anbelangt, bei Dir. Aber wie lange habe ich gebraucht, um allein Schritt 1 zu gehen? Ich bin sicher noch nicht am Ende angekommen und ich halte mich für eine durchaus reflektierte und kluge Frau. Trotzdem hadere ich manchmal immer noch mit meinen Äußerlichkeiten und stehe dann meinem eigenen Loslassen, Fallenlassen und meiner Freude im Weg. Es ist ein lebenslanger Lern- und Bewusstwerdungsprozess, der auch sehr abhängig ist davon, welchen Menschen ich begegne und mit wem ich welche Art von Erfahrungen mache. 

Ich benenne ja nicht ohne Grund „ein gesundes Körperbewusstsein“ und „ein gesundes Selbstbewusstsein“ als Basiszutaten für das, was ich „richtig guten Sex“ nenne. Ich weiß: Das ist ebenso wahr wie leicht daher gesagt. Schließlich sind doch die meisten von uns in einer Kultur geprägt und sozialisiert worden, die sie vermittelte, sie selbst seien in irgendeiner Weise minderwertig und ihre Gefühle und Bedürfnisse wären daher bedeutungslos. Sind derart toxische Gedanken erst einmal Teil des eigenen Selbstkonzepts, dann drängt es sich ja geradezu auf, unser Umfeld beständig zu täuschen und zu manipulieren. Wir haben Angst davor, uns einander wirklich authentisch zu offenbaren. Das würde schließlich bedeuten, dass die anderen Menschen sehen würden, wie unvollkommen und vor allem, wie verletzlich wir sind. Je wichtiger uns dabei ein anderer Mensch wird, desto größer wird unsere Angst, von ihm/ihr verletzt oder verlassen zu werden. So kommt es, dass viele von uns umso mehr lügen, täuschen und verschweigen, je bedeutender uns ein Mensch ist. Ist das nicht zynisch?

Hinderliche Glaubenssätze zum Sex worth wanting

Ich weiß, Du übst schwere Kritik am Umgang unserer Kultur mit unserer Sexualität.

Ja, verdammt! Dir als Frau wurde beigebracht, dass weibliche Attraktivität vor allem eine Frage der Optik ist: Wer nicht die richtigen Körpermaße hat oder die richtigen Rundungen an den richtigen Stellen, ist, so das Mantra, als Frau halt eine mangelhafte Partie. Mir als Mann wurden andere Märchen erzählt, interessanterweise aber mit dem gleichen Ergebnis. Was Körbchengröße oder BMI für euch Frauen, das waren und sind für uns Männer bis heute die wirtschaftliche und soziale Stellung sowie der Stand des eigenen Kontos. Wer hier nicht die richtigen Karten auszuspielen in der Lage ist, ist als Mann ein jämmerliches Modell. 

Wo liegt Deiner Meinung nach der Ausweg? Wie erschafft man eine positive und bejahende Sexualkultur? 

Naja … Vielleicht, so denke ich manchmal, liegt der Ausweg genau da, wo wir bislang nur das Problem sehen. Da wir Menschen soziale Wesen sind, lernen wir die meisten Dinge in unserem Leben durch Vorbild und Nachahmung. Was wäre, frage ich mich, wenn wir den Menschen in unserem Land neue Vorbilder anbieten würden? Vorbilder, die uns verdeutlichen, wie viel Freiheit und Lebensfreude entstehen können, wenn wir uns einander wirklich wahrhaftig und authentisch zeigen. Vorbilder, die uns Mut machen, uns mit unserer Wahrheit, unseren Gefühlen und Wünschen zuzumuten. Vorbilder, die uns einladen dazu, aus dem Spiel der Täuschung und Manipulation auszusteigen und stattdessen selbst zu definieren, nach welchen Regeln wir das Spiel dieses einen Lebens, das uns geschenkt wurde, spielen wollen. 

Die wichtigste Entscheidung für erfüllten Sex

Wen meinst Du damit? Uns Beraterinnen, Therapeutinnen und Coaches?

Ich meine damit uns alle. Jede und jeden von uns. Wir selbst können unseren Liebespartner*innen und sexuellen Freund*innen ein Beispiel dafür geben, was es heißt, uns selbst und unsere/n Liebste/n dazu einzuladen, mit allem da zu sein, was ist. Mit allen Gefühlen, allen Gedanken, allen irrationalen Mustern, aber auch mit allen Wünschen, Sehnsüchten oder Ideen. Wenn du mich nach dem einen Hebel fragst, der den Prozess unserer sexuellen Befreiung in Gang setzt, dann ist es der Hebel einer entschlossenen Entscheidung.

Einer Entscheidung wozu genau?

Einer Entscheidung dazu, uns selbst und unsere sexuelle Erfüllung exakt und auf den Punkt genauso wichtig zu nehmen wie die unseres Liebesgefährten oder unserer Liebesgefährtin. Es mag nicht unsere Aufgabe sein, ihm oder ihr alle Wünsche oder Sehnsüchte zu erfüllen, aber er oder sie hat doch das ebenso bedingungslose Geburtsrecht darauf, in selbstbestimmter sexueller Fülle zu leben wie wir selbst. Darüber hinaus ist wissenschaftlich belegt, dass wir Menschen gegenüber, deren Gegenwart wir als … ich sage mal: „unserer sexuellen Erfüllung zuträglich“ erfahren, weitaus wohlwollender gegenüber gestimmt sind als solchen, die wir als Hindernisse auf dem Weg dahin empfinden.

Volkers Geheimtipp: sexuelle Fülle

Eine Entscheidung dazu, immer wieder Sex worth wanting, also „wirklich guten Sex“ miteinander zu haben?

Eine Entscheidung dazu, das Thema „sexuelle Fülle“ im eigenen Leben wichtig zu nehmen. Für uns selbst mit uns allein, Stichwort „Masturbation“, und natürlich umso mehr, wenn vorhanden, als Thema mit unseren Liebes- und/oder Sexualpartner*innen.

Das hat uns nun wirklich niemand beigebracht …

Naja, ist halt so. Genau darum ist es halt nun an uns, es unseren Freund*innen und Geliebt*innen, und als Eltern auch, es unseren Kindern beizubringen …

Sorry, wenn ich kurz unterbreche, aber die Schulen sollten hier auch mit in die Verantwortung genommen werden. Dieses Zusammenspiel von Eltern und Schulen könnte (Betonung liegt auf könnte) eine Sexualität, die den eigenen Wünschen und Vorlieben entspricht wirklich fördern. 

 Ja, wie schön wäre es, wenn Kinder in der Schule bereits lernten, mit ihrer Sexualität selbstbewusst und natürlich umzugehen und offen miteinander darüber zu kommunizieren. Ich sehe das genauso wie du!

Volkers Fazit

Prima, aber nun Volker hätte ich von Dir gerne noch ein knackiges Statement zum Schluss!

(Überlegt) Unsere Sexualität ist eine Urkraft in jeder und jedem von uns. Wir alle spüren sie auf die eine oder andere Weise. Sie ist existenziell verbunden mit unserem Selbstbild und unserem Selbstwertempfinden. Es ist an der Zeit, dass wir dieser Bedeutung Rechnung tragen und uns bewusst mit uns selbst und unserer Sexualität auseinandersetzen. Dass wir uns erlauben, echte sexuelle Fülle für machbar und für möglich zu halten. Und dass wir uns entscheiden dafür, dieser sexuellen Fülle substanziell Platz und Priorität in unserem Leben zu geben. Wie heißt es in dem schönen Sprichwort: „Glückliche Mösen, glückliches Land!“

(Lacht) Das ist kein Sprichwort!

(Lacht) Aber vielleicht könnte es eines werde!

Vielen Dank Volker für das Interview. Ich kann jetzt nur noch einmal das Buch empfehlen: Es ist ernst, es ist lustig, es ist wissenschaftlich, es ist unterhaltsam. Also bitte lesen!

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