Lust vs. Erregung

Lass uns erstmal zwischen Lust und Erregung unterscheiden. Lust ist der Wunsch, Sex zu haben. Erregung sind hingegen körperliche Symptome, die dein Körper macht, wenn du heiß wirst.

Die gängige Meinung ist, dass sexuelle Lust immer der Erregung vorausgeht. So sehen wir es in Hollywood-Filmen, lesen es in Roman und beobachten es in Pornos. Bei der Hälfte der Menschen (meistens Männern) ist das auch so. Sie verspüren Lust bzw. Verlangen und werden dadurch erregt.

Kein spontanes sexuelles Verlangen

Doch so geht es nicht bei allen Menschen. Die Forschung zeichnet ein anderes Bild. 85 % der Frauen und immerhin 25 % der Männer und die verspüren kein spontanes sexuelles Verlangen. 

Bei ihnen wird die Lust quasi übersprungen und sie starten meistens gleich mit der Erregung. Ich gebe dir mal ein Beispiel, um zu veranschaulichen, was damit gemeint ist:

Der spontane Typ sitzt im Kaffeehaus, nippt an seinem Americano – und denkt an Sex. Dieser Typus geht auf der Straße, der kalte Wind pfeift ihm um die Ohren und er verspürt plötzlich sexuelles Verlangen. Der spontane Typ braucht nicht mal sexuelle, erotische oder sinnliche Reize, um in die Lust zu kommen. Es passiert einfach so. Spontan.

Doch nur 15 % der Frauen gehören zum spontanen Typ.

85 % der Frauen sind der responsive Typ.

Responsiver Typ: Was für eine Erleichterung

Als ich das begriffen habe, fiel mir ein Stein vom Herz. Jahrelang stand bei uns Zuhause der Vorwurf im Raum: Nie geht Sex von dir aus! Immer muss ich anfangen. Ich habe mich falsch gefühlt und hatte ein schlechtes Gewissen. Bis ich im Bestseller „Komm, wie du willst“ der Autorin und Sexualwissenschaftlerin Emily Nagoski vom „Responsiven Typ“ gelesen haben.

Der responsive Typ kennt spontanes Verlangen gar nicht. Im Kaffeehaus beobachtet er einfach die Leute – ohne in Wallung zu kommen. Auf der Straße schlägt er den Kragen hoch, wenn der Wind tost – ein Gedanke an Sex kommt nicht auf.

Wie entsteht Verlangen beim responsiven Typ?

Das Verlangen kommt beim responsiven oder reagierenden Typ als Reaktion auf Stimulation. Es entsteht nicht durch Erwartung auf Sex, sondern im sexuellen Tun.

Erinnere dich an meine Einleitung: Lust ist der Wunsch, Sex zu haben. Erregung sind hingegen körperliche Symptome. Beim responsiven Typ passieren Lust und Erregung fast gleichzeitig.

Also beim Knutschen oder Kuscheln, wenn man massiert oder gestreichelt wird, dann erwacht der Gedanke: „Ich habe Lust auf mehr“. Es entsteht ein reges Interesse daran, die Dinge weiterzuführen.

Keiner der beiden Typen ist übrigens besser oder schlechter. Es ist wie bei Nike und Adidas, man ist entweder im einen oder im anderen Lager.

Woran erkennst du, dass du ein responsiver Typ bist?

Stell dir vor: Du hast dem Liebesspiel zugestimmt, obwohl du eigentlich nicht so recht in der richtigen Stimmung warst. Im Laufe des Akts hast du aber gedacht: „Das war jetzt doch ganz schön hot“. Klingt nach responsivem Typ, oder?

Das bedeutet, dass du erst dann “Fuck Yeah” zum Sex sagst, wenn du eigentlich schon mitten drin bist.

Warum ist der responsiven Lusttyp fast unbekannt?

Bislang ging die Wissenschaft immer davon aus: Frauen funktionieren wie Männer. Nur dass sie kleiner sind und keinen Penis haben. Doch je mehr die Wissenschaft sich nun auch den Frauen widmet, desto mehr wird klar: Die Annahme stimmt nicht. Frauen ticken anders.

Über 85 % der Frauen gehören nämlich zum „responsiven Typen“. Das heißt, ihre Lust, kommt beim Essen. Sie initiieren keinen Sex, aber wenn sie sexuelle Handlung erleben, die ihnen gefallen, dann stellt sich Lust auf mehr ein.

Du bist okay, so wie du liebst

Wir dürfen also getrost folgende Glaubenssätze über Bord werfen:

• Mit mir stimmt was nicht
• Ich bin schuld
• Ich bin frigide

Die Wahrheit ist:

• Viele Frauen haben nicht spontan Lust auf Sex.
• Sie initiieren daher keinen Sex.
• Sie machen nicht den ersten Schritt und verführen.

Wie nun mit dem responsiven Typen umgehen?

Am besten redest du mit deinem Partner über responsive Lusttypen und erklärst ihm, dass du anders tickst.

Für dich fängt es an, lustvoll zu werden, wenn du mitten dabei bist.

Wenn dein Partner sich mehr Sex wünscht, dann sollte er also mehr Situationen schaffen, wo ihr euch körperlich nahekommt.

Aber Achtung:

• Es gilt, einen ansprechenden Raum zu schaffen – ohne Druck aufzubauen.
• Welche Arten von Intimität euch dabei behilflich sind.
• „Body-Time“ kann einen guten Rahmen für mehr schaffen.
• Ein Nein ist ein Nein.
• Druck, Erwartung und Schnell-Schnell sind die größten Lustkiller

Tipps für den Spontanen Typ

• Genießt seine Lust.
• Überlegt, wie er die andere später verführen kann.
• Geht es sanft und sinnlich an, damit der Funke zünden kann.
• Genießt es, wie das Feuer sanft entfacht und das erste Stöhnen zu hören ist.
• Achtet darauf, ob die andere Person weitergehen will.
• Schenkt ihr die Entscheidungsfreiheit: Es ist auch okay, wenn wir nicht weitermachen.
• Er wartet auf ihr Ja oder Nein.
• Wenn es ein Ja gibt, dann gießt er sachte immer mehr von seiner Lust ins Feuer, bis beide in Flammen stehen.

Tipps für den responsiven Typ

• Lässt sich auf die ersten Avancen ein
• Nimmt sich den Raum, es langsam anzugehen.
• Genießt es, geküsst zu werden, gestreichelt und liebkost.
• Wenn der Lust-Motor anspringt, geht er weiter.
• Wenn der Motor nicht anspringt, sagt er leise etwas wie: „Ich liebe dich, aber mein Motor stottert heute. Ist es okay, wenn wir noch ein bisschen knutschen und kuscheln?“
• Er bleibt sich und seiner Lust/Nicht-Lust treu.

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Liebe Nina, wie hast du von deiner HPV-Erkrankung erfahren?

Ich war zu einem Routinebesuch bei meinem Frauenarzt und er hat ein HPV-Screening gemacht. Das gehört wohl alle paar Jahre mit dazu, doch das Ergebnis war nicht gut:

1. Ich hatte gleich mehrere Hochrisikotypen von HPV und somit ein erhöhtes Risiko für Gebärmutterhalskrebs
2. Ich erfuhr, dass es keine Möglichkeiten gibt die Infektion zu behandeln oder zu heilen.
3. Dass ich nun regelmäßig vorbeikommen solle, damit wir Zellveränderung früh erkennen und rechtzeitig reagieren können, sollte sich bei mir wirklich Gebärmutterhalskrebs entwickeln.

Schockdiagnose HPV

Das war bestimmt ein Schock für dich?

Ehrlich gesagt, habe ich es überhaupt nicht verstanden. Ich wusste nicht einmal, wofür HPV steht und habe die ganze Zeit nur gedacht: „Ich will doch mal Kinder haben, was ist, wenn ich wirklich Gebärmutterhalskrebs bekomme?“ Ich war 23 Jahre alt und zu dem Zeitpunkt seit drei Jahren in einer festen Beziehung. Ich hatte so viel Fragen, die ich nicht gestellt habe:

• Warum habe ich nicht besser aufgepasst?
• Hat mein Freund mich betrogen?
• Warum weiß ich so wenig über HPV?
• Warum habe ich mich nicht impfen lassen, als es die Chance dazu gab?
• WAS IST, WENN ICH WIRKLICH KREBS BEKOMME?

Wie hast du dich nach dem Besuch gefühlt?

Die paar Informationen, die ich hatte, haben ein Horrorszenario in mir entstehen lassen, welches wenig mit der Realität zu tun hatte. Ich fühlte mich ausgeliefert, verraten und irgendwie habe ich mich auch total geschämt. Ich habe jetzt eine Geschlechtskrankheit (Abkürzung STI)! Wie sage ich es meinem Freund? Oder habe ich es vielleicht von ihm?

Erstes Know-how über HPV

Du hast dich dann intensiv mit dem Thema beschäftigt, was hast du über HPV gelernt?

Erst als ich mich wirklich darüber informiert und Antworten auf meine Fragen bekommen habe, konnte ich mich etwas entspannen:

• Nein, die Infektion bedeutet nicht zwangsläufig, dass mein Freund mich betrogen hat
• Nein, ein Kondom reicht nicht um sich zu schützen und
• Sich zu infizieren ist nicht auf Dummheit und Leichtsinnigkeit zurückzuführen
• Nein, eine Impfung schützt auch nicht zu 100 % und
• Nein, ein positiver HPV-Test bedeutet nicht gleich Krebs

Wissen ist Macht – das habe ich oft gehört, aber da zum ersten Mal wirklich verstanden. Durch jede Information, die ich über HPV bekam, bekam ich die Kontrolle zurück. 

Was ist HPV überhaupt?

Humane Papillomviren, abgekürzt HPV, zählen zu den häufigsten durch Intimkontakte übertragenen Viren. Es gibt mehr als 200 verschiedene Virustypen. Einige dieser Viren sind für die Bildung von gutartigen Feigwarzen an den Genitalien verantwortlich. Diese nennt man „Niedrigrisiko-Typen“.

Andere, die sogenannten „Hochrisiko-Typen“, sind maßgeblich an der Entstehung von Gebärmutterhalskrebs und weiteren Krebsarten an Vulva, Vagina, Anus, im Mund-Rachenbereich oder am Penis beteiligt. In den meisten Fällen heilt eine HPV-Infektion allerdings ohne Therapie und negative Folgen aus. Man bemerkt sie nicht einmal, da sie in den meisten Fällen völlig symptomfrei verläuft.

Wie weit ist die Krankheit verbreitet?

1. Rund 80 % aller Menschen (jeden Geschlechts) infizieren sich im Laufe ihres Lebens mit HPV.
2. Bei 90% der Infizierten heilt die HPV-Infektion in einem Zeitraum von bis zu 2 Jahren aus, da unser Immunsystem die Viren bekämpft.Etwa 10% der betroffenen Frauen bleiben dauerhaft infiziert und können Zellveränderungen am Gebärmutterhals entwickeln. Aber auch Männer können als Folgen von HPV von Peniskrebs, Analkrebs oder Kopf-Hals-Tumore betroffen sein.
3. Nur etwa 1-3% dieser Zellveränderungen entwickeln sich über einen Zeitraum von mindestens 10 Jahren zu einem Gebärmutterhalskrebs.
4. Laut RKI erkranken in Deutschland jährlich etwa 6.250 Frauen und ca. 1.600 Männer an HPV-bedingten Krebsarten. Außerdem erkranken jedes Jahr in Deutschland etwa 120.000 Menschen an HPV bedingten Genitalwarzen.

Wie wird HPV übertragen?

Das geht recht schnell, denn es gibt viele Übertragungswege wie beispielsweise durch bloßen Hautkontakt. Das gilt besonders für jene Erreger, die harmlose Hautwarzen (Papillome) hervorrufen.

Doch hauptsächlich überträgt man HPV-Typen durch den Geschlechtsverkehr. Bereits kleine Mengen virushaltiger Körperflüssigkeiten oder winzige Hautschüppchen reichen für eine Weitergabe aus.

Kann man sich davor schützen?

Ein wirklich wirksamer Schutz gegen HPV ist tatsächlich nur die Enthaltsamkeit … Trotzdem reduziert Safer Sex mit Kondomen die Ansteckungsgefahr erheblich. Ich empfehle zusätzlich regelmäßiges Testen.

Kann HPV geheilt werden?

Eine Behandlung, die sich gegen HP-Viren richtet, gibt es bisher leider nicht wirklich. Meist heilen die Infektionen von alleine aus, da die Immunzellen die HP-Viren bekämpfen und abtöten. Ein gesundes Immunsystem ist also laut Allgemeinmedizin die einzig mögliche Heilung.

Inzwischen gibt es eine HPV-Impfung. Was hälst du davon?

Eine HPV-Impfung schützt nicht vor allen 200 bekannten HP-Viren. Sie schützt aber dennoch vor den HP-Viren, die am häufigsten Gebärmutterhalskrebs auslösen. Das bedeutet nicht, dass man nach einer Impfung nicht mehr an HPV bedingten Krebsarten erkranken kann, aber zumindest, dass das Risiko dafür erheblich geringer ist.

Was rätst du Betroffenen?

Einige ganz wichtige Sachen möchte ich unbedingt mit auf den Weg geben:

1. Nichts ist wirklich so schlimm, wie du gerade denkst
2. Du bist nicht alleine damit
3. Es gibt mittlerweile unzählige Anlauf- und Beratungsstellen, die dich über HPV-Infektionen informieren und aufklären
4. Auch wir von Horny Hive klären auf und stehen für alle Fragen rund um Safer Sex und STI zu Verfügung.
5. Millionen Menschen in Deutschland infizieren sich mit Geschlechtskrankheiten. Das ist nichts, wofür du dich schämen musst
6. Je früher man die Infektion entdeckt desto größer sind die Chancen, dass man sie auch ohne Spätfolgen wieder loswird.

Muss ich meine Sexpartner:innen über eine HPV-Infektion informieren?

Ich habe diese Frage meinem Frauenarzt gestellt: Seine Antwort kam schnell und lautete „Nein“. Er sagte mir, dass die meisten Menschen bereits diese Infektion in sich tragen und nur bei den allerwenigsten Symptome oder Folgen auftreten.

Ich bin mit dieser Antwort nicht wirklich zufrieden. Darüber zu reden, ist sicher nicht romantisch und kann auch mal die Stimmung killen, aber jeder sollte wissen, worauf er oder sie sich einlässt.

Unser Lesetipp: Reden ohne zu streiten: Das Zwiegespräch

Können auch Männer HPV bekommen?

Kurz und knackig – ganz klar ja!

Männer infizieren sich sogar noch häufiger mit HPV als Frauen. Allerdings sind sie auch deutlich seltener von HPV bedingten Krebsarten betroffen.

Zu Nina Hannemann:
Nina ist Coach, Sexualberaterin und die Gründerin von Horny Hive. Die Hamburgerin möchte mit Horny Hive über STI (sexuell übertragbare Infektionen) aufklären und dem Tabuthema eine Bühne geben. Neben einem umfangreichen Aufklärungsangebot bekommt man bei Horny Hive Selbsttests für Zuhause, um sich präventiv und einfach auf STI testen zu können.

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Familie & Hausbau schweißen zwar zusammen, doch intuitiv spürt man: Es fehlt etwas.

Der erste Gedanke bei Paaren ist dann oft: Sex. Es fehlt Sex.

Mehr Innigkeit – ohne Sex

Oftmals sorgt die sexuelle Intimität für Verbindungen zwischen zwei Menschen. Hier gibt es dann Raum für Emotionen, Vertrauen, Hingabe, Loslassen und Verbindung. Doch gerade bei jungen Eltern ist dafür selten Platz. Gerade für Mütter ist schon der Gedanke an Sex oftmals Stress pur, denn sie sind sowieso schon körperlich überbeansprucht durch stillen, bemuttern, kuscheln, trösten.

Meistens wünschen sie sich einfach nur Ruhe, Frieden und Zeit für sich.

Gerade dann kann eine andere Art der Intimität helfen. Die emotionale Intimität sorgt dafür, dass man sich vertraut, eng und verbunden fühlt. Aktionen, die das Herz zum Pochen und ein Leuchten in die Augen bringen – und manchmal auch wieder den Dünger schaffen, sodass Lust, Verlangen und Leidenschaft darauf erblühen kann.

PS: Es gibt insgesamt 17 verschiedene Arten von Intimitäten. Je mehr ihr davon in eurer Partnerschaft lebt, desto inniger und stabiler und erfüllender wird sie.

PSS: Lest hier, was eine gute Partnerschaft ausmacht.

Meine Tipps, damit die 23 Innigkeits-Ideen klappen

Zuerst liest du alle 23 Inspos durch.

Dann wählst du die aus, die dich am meisten anspricht.

Nimm dir ruhig nur eine Idee vor.

Wir überschätzen uns oft und schaffen es dann nicht in der Umsetzung zu bleiben, weil wir zu viel auf dem Zettel haben.

Meine Tipps:

• Nimm dir daher nur eine Sache vor und setze diese für 4 Wochen um.
• Setze dir im (Online-)Kalender einen Reminder, der dich daran erinnert. Anfangs täglich, später wöchentlich.
• Wenn du eine Aktivität dauerhaft in dein Leben integriert hast, feierst du dich ausgiebig. Lobst dich, beschenkst dich, bist stolz auf dich. Das machst du eine Woche lang.
• Erst dann suchst du dir die nächste Aktivität aus.

23 Ideen für eine innige Partnerschaft

1: Mache jeden Tag ein Kompliment

Wähle dabei jeden Tag etwas anderes aus. Das können Äußerlichkeiten sein: Ich mag deinen Pony oder die Bluse steht dir super. Das können Eigenschaften sein: Ich liebe es, wie gut du mir zuhörst. Aber auch Macken: Wie du das Ei schälst, ist zauberhaft.

2: Erstellt eine Playlist mit Lieblingssongs

Nehmt euch einen Sonntag Zeit und wählt auf Spotify all eure Lieblingslieder aus. Werft sie in eine gemeinsame Playlist. Grübelt und lacht über einen passenden Namen für die Playlist. Genießt es einfach, zusammen für euch, etwas zu kreieren. Lasst euch Zeit, manchmal kommen noch Tage später Ideen. Vielleicht wollt ihr auch mehrere Listen machen: eine für das Auto, eine fürs Sonntagsfrühstück, eine für eure intime Body Time.

3: Singt laut zusammen zu euren Lieblingssongs

Wenn ihr im Auto unterwegs seid, singt laut mit. Kurbelt die Fenster runter oder macht das Schiebedach auf. Bringt einfach mehr Leben ins Jetzt.

4: Schreibt eine liebevolle Notiz

Und verstecke sie z. B. in der Geldbörse oder im aktuellen Buch, sodass er oder sie findet. Zu Beginn machen wir lauter liebevolle Sachen, doch mit der Zeit schläft diese Innigkeit ein. Zeit, diese Aufmerksamkeiten jetzt aus dem Dornröschenschlaf zu holen.

5: Nimm dir jeden Tag Zeit für einen intensiven Kuss oder Umarmung

Schluss mit dem dahin gehuschten Bussi auf die Backe. Stell dich hin, nimm ihn oder sie in den Arm und küsse sie. Stell dir vor, du hättest den anderen seit Wochen nicht gesehen oder dass es jetzt um die Wurst geht. Lass den Kuss warm, weich und bedeutungsvoll sein.

6: Lege eine Gewohnheit ab, die den anderen an dir nervt

Hand aufs Herz: Was ist es, was den anderen am meisten an dir nervt? Die offene Zahnpastatube? Die leere Klopapierrolle? Schuhe, die kreuz und quer stehen? Nimm dir eine Sache vor und lege sie ab.

Nach zwei Wochen kannst du dann sagen: Ich habe gemerkt, dass dir das wichtig ist, daher habe ich mich bemüht. Du wirst merken, wie viel Liebespunkte du auf einmal gewonnen hast.

7: Kultiviere eine Gewohnheit, die der andere an die liebt

Was liebt dein Partner an dir. Welche Gewohnheit, Eigenschaft oder Einstellung darfst du noch verstärken zu eurer beiden Wohl?

8: Sag dir abends 3 Dinge, wofür du deinem Partner heute zutiefst dankbar bist.

Manchmal vergessen wir, was der andere alles für uns leistet und nehmen Dinge zu selbstverständlich. Hat er dir zugehört, obwohl er müde war? Hat sie einfach die Kinder übernommen, weil du zu erschöpft warst? Sag innerlich DANKE. Und schreibe es auf die „Haben“-Liste deines Liebsten.

9: Frühstück im Bett

Für mich ist das Innigkeit pur. Genauso wie den ganzen Sonntag im Pyjama bleiben oder Ferngucken um 10 Uhr morgens – mit einem Pott Vanilleeis.

10: Versteckt euch vor euren Kindern

Wir sind so ernst. Es tut so gut, wenn wir etwas Albernes machen: verstecken spielen etwa. Aber auch auf der Playstation zocken oder die ganze Nacht mit Brettspielen verbringen.

11: Macht etwas Albernes zusammen

Albernheit ist ein Jungbrunnen – und schafft Innigkeit: im Regen tanzen, wenn es nieselt, schwimmen gehen, herumalbern, Witze erzählen, Comedy gucken, tanzen wie ein Gummimensch.

12: Übernimm eine Sache, die dein Liebster nicht schafft

Wir alle laufen am Limit. Vielleicht weißt du, was dein Liebster schon die ganze Zeit machen wollte, aber nicht geschafft hat: Das kann die Vorhänge waschen sein oder das Auto staubsaugen. Mach es einfach. Und wenn du nicht weißt was? Frag ihn oder sie: Worüber würdest du dich freuen, wenn ich es dir jetzt abnehmen würde?

13: Schaut zusammen eine TV-Serie

Gerade in Langzeitbeziehungen lebt man sehr nebeneinander her. Sorgt ein bisschen mehr für Verzahnungen. Welche Filme könnt ihr zusammen schauen? Wir gucken immer „The Witcher“ und alle „Star Wars“-Serien zusammen, genauso wie Koch-Dokus. Dazu wird gekuschelt und Eis gegessen. So lovely: Mein Mann bringt mir immer mein Lieblingseis mit. I love!

14: Geht auf ein Konzert zusammen

Schafft Erlebnisse zusammen. Lasst das Handy im Flugmodus und genießt jeden Augenblick zusammen. Singt mit, tanzt dazu und strahlt euch an.

15: Probiert ein neues Hobby zusammen aus

Die Kinder werden größer und man hat langsam wieder mehr Zeit zusammen. Fangt rechtzeitig an, euch nach einem gemeinsamen Hobby umzusehen: wandern, fotografieren, segeln, gärtnern etc. Probiert aus, experimentiert herum, bis ihr etwas entdeckt habt, das für euch beide passt.

16: Macht eine Bucket-Liste

Nehmt euch Zeit und überlegt zusammen, was jeder noch sehen möchte, welche Dinge noch ausprobiert werden wollen. Schreibt alles auf. Jeder für sich. Im nächsten Schritt schaut ihr, was ihr zusammen wahr werden lassen könnt. Und dann macht ihr gleich den ersten Action-Step und bucht etwas.

17: Unterstützt den anderen einen Traum wahr werden zu lassen

Das müssen gar keine großen Dinge sein, sondern können auch Sachen sein wie freihändig Fahrrad fahren, auf den Fingern pfeifen oder Kopfstand lernen. Supportet ihn oder sie dabei, das schafft emotionale Nähe und Innigkeit.

18: Einen Tag ohne Handy oder Computer

Wir leben in digitalen Zeiten. Die meisten schauen mehr auf den Bildschirm als in Gesichter. Nehmt euch einen Tag und lasst alle digital Devices ausgeschaltet. Haltet aus, dass euch langweilig ist oder ihr mal nicht wisst, was ihr tun sollt. Das sind nur kurze Augenblicke, als Nächstes kommt dann eine Idee, die ihr umsetzt. Nur ihr zwei. Ganz intensiv.

19: Hört zu, was sich der andere wünscht und dann schenkt es ihm oder ihr

Menschen sagen dauernd: Boah, das ist ja toll. Oder: Das hätte ich gerne. Hört zu. Und setzt es dann um. Einfach so. Das kann ein neues Buch sein, ein Parfüm oder ein Besuch im Zoo, um das Panda-Baby zu sehen etc.

20: Leiht euch einen E-Roller oder einen Motorroller und cruist durch die City

Lasst das Leben wieder etwas aufregend sein. E-Roller fahren, mit dem Motorroller herum cruisen, eine Party besuchen und bis zum Morgen tanzen. Weckt den Teenager in euch!

21: Bringt eine schöne Kastanie, Blatt, Blume von unterwegs mit

Wir lieben das – nicht nur, wenn es unsere Kinder machen.

22: Fahrt Go-Kart zusammen, geht zum Bogenschießen oder auf den Rummel und fahrt Achterbahn

Noch ein paar Ideen für mehr Abenteuer. Unser Gehirn liebt Abenteuer, Neues und Action. Es schüttet dann ganz viele Glückshormone aus. Enjoy the ride!

23: Träumt davon, was ihr mit 1 Million tätet

Besprecht es, träumt, malt es euch aus. Wie z. B. die Traumvilla aussieht, wie ihr sie einrichten würdet, welches Auto davorsteht. Malt es euch ganz genau aus, recherchiert Orte und Möbel im Internet, sammelt Bilder, Entwürfe oder Posts und schickt sie euch. Badet darin und genießt eure Innigkeit.

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Alle Menschen wünschen sich Nähe, Verbindung, Geborgenheit und Zugehörigkeit – gerade in ihrer Partnerschaft. Leider glaube immer noch viel zu viele, dass sich das nur über Sex herstellen lässt – und verpassen das Wesentliche.

Denn Sex ist nur eine von 17 Arten der Intimität. Bröckelt diese eine Säule durch Stress, Belastungen, Krisen oder Veränderungen weg, dann wird es im Beziehungsalltag schwer. Doch es gibt Hoffnung: Je mehr Arten von Intimität man in seiner Beziehung lebt, desto inniger und freudvoller, aber vor allem stabiler und erfüllender wird sie.

Was ist Intimität?

Intimität ist ein Zustand, der emotionale oder physische Nähe zwischen (zwei) Menschen erzeugt. Oft ist uns gar nicht bewusst, dass es verschiedene Arten von Intimität gibt. Hier einige Beispiele:

• Sein Herz zu öffnen und den anderen ganz tief in seine Seele blicken zu lassen, ist sehr intim.
• Gemeinsam etwas Kreatives erschaffen, ist ein Akt der Intimität
• Sich intellektuell mit dem anderen intensiv zu verbinden, kann eine intime Handlung sein.

Warum sind mir verschiedene Arten von Intimität wichtig?

Als ich mir die folgende Liste der 17 Arten von Intimität angesehen habe, habe ich folgendes festgestellt: Im Lauf meiner 15-jährigen Partnerschaft haben wir viele Arten von Intimität entwickelt, wie spirituelle, körperliche oder kommunikative (dazu weiter unten mehr).

Gerade in Krisenzeiten wie Geldsorgen, Burnout oder Lustlosigkeit hat uns das als Paar zusammengehalten. Aktuell sprechen wir viel darüber, dass wir noch in einem Bereich der Intimität besser werden wollen, nämlich erfahrungsbezogener Intimität.

Denn je mehr Arten von Intimität deine Beziehung, aber auch dein Leben kennt, desto besser geht es dir im wir.

Die fünf wichtigsten Arten der Intimität

Es gibt fünf Arten von Intimität, die in einer Beziehung besonders wichtig sind:

• emotional
• intellektuell
• spirituell
• erfahrungsbezogen
• körperlich

Die meisten Menschen sind sich vor allem der körperlichen Ebene bewusst. Und setzen sie mit Sex gleich. Nicht umsonst heißen die Geschlechtsorgane schließlich „Intimzone“.

Das wird aber oft zum Problem in Paarbeziehungen. Viele meiner Kundinnen wünschen sich nämlich körperliche Intimität – aber keinen Sex. Lasst uns mal näher beleuchten, was damit gemeint ist.

1. Körperliche Intimität

Hier geht es um körperliche Verbindung und die umfasst alle Arten von Nähe und Berührung. Wichtig ist, zwischen körperlicher und sexueller Intimität zu unterscheiden. Sex ist quasi eine Untergruppe von Körperlichkeit.

Sexuelle Intimität

Bei sexueller Intimität geht es um die Genitalien, um Petting oder um Penetration. Es geht um Verlangen, Lust, sexuelle Leidenschaft, aber auch um Begierde, sich also zu jemand körperlich hingezogen zu fühlen. Man will quasi mit dem anderen körperlich verschmelzen.

Für Sex ist übrigens emotionale Intimität nicht notwendig. Studien zeigen aber, dass gerade Frauen mehr Lust empfinden, je höher die emotionale Intimität ist.

Körperliche Intimität

Bei der körperlichen Intimität geht es um die Verbindung zweier Körper. Interessanterweise wird diese Intimitätsart oft in langjährigen Partnerschaften übersehen.

Wichtig ist, dass die körperliche Nähe nicht als Vorstufe zum Sex benutzt wird. Frauen haben einen feinen Radar dafür und spüren die versteckte Intention sofort.

So geht’s:

Ihr könnt euch einander mit kleinen körperlichen Gesten zuwenden. Ich nenne das „Micro Love“ (mehr dazu lest ihr hier). Sich über den Tag hinweg am Arm, dem Rücken oder der Schulter zu berühren. Sich zu umarmen und länger zu halten. Wichtig dabei ist, die Zärtlichkeiten wirklich mit voller Aufmerksamkeit zu machen und nicht so ein verhuschtes Bussi auf die Backe zu schmatzen.

Auf dem Sofa aneinander gekuschelt Bücher lesen, sich einen richtigen Kuss zu geben, der über eine Minute geht u.v.m. Diese kleinen Micro Loves sind das Humus, auf dem eure Liebe (und Leidenschaft) gedeihen kann. Also pflegt und hegt sie ordentlich.

2. Emotionale Intimität

Das ist eine Intimität, die in meiner Beziehung sehr stark ausgeprägt ist. Wir sprechen viel über unsere Emotionen, teilen unsere Empfindungen, freuen und feiern uns, loben uns, sagen uns, wie sehr wir uns lieben und was wir toll aneinander finden. Die emotionale Intimität ist enorm wichtig in jeder Beziehung. Sie ist sozusagen die Basis.

Lies hier mehr dazu, was eine gute Partnerschaft ausmacht.

So geht’s:

Damit diese emotionale Nähe entstehen kann, schenkt euch regelmäßig Paarzeit. Vielleicht ein Frühstück oder ein Spaziergang am Wochenende, wo ihr euch tief austauschen könnt. Hört zu, freut euch mit, fühlt mit und fragt nach.

3. Intellektuelle Intimität

Ihr tauscht gerne und oft eure Gedanken, Ansichten und Einsichten aus – ohne Verurteilung. Dabei müsst ihr nicht immer einer Meinung sein, ihr seid jedoch wertfrei an der Meinung des anderen interessiert und genießt den Austausch, wie einen guten Rotwein.

So geht’s:

Da mein Mann und ich beide Coaches sind, tauschen wir uns viel über Psychologie aus. Wir lernen voneinander, diskutieren verschiedene Ansichten oder Aspekte.

Ihr könnt das auch bei politischen oder philosophischen Themen machen, genauso wie über eine Dokumentation oder einen Film, den ihr zusammen gesehen habt. Dabei geht es nicht um „richtig“ oder „falsch“ oder darum eine Debatte „zu gewinnen“, sondern darum, wohlwollend, neugierig und offen in den Kopf des anderen zu blicken.

4. Spirituelle Intimität

Hier geht es weniger um Religion, sondern um die Weltanschauung, also den Sinn des Lebens, die nicht greifbaren Dinge, universelle Gesetze oder moralische Fragen.

Ein Beispiel gefällig? Mein Mann ist in einer religiösen Sekte aufgewachsen und inzwischen Atheist, ich lebe eine bodenständige Spiritualität. Unsere Weltanschauungen könnten nicht weiter auseinander liegen, das macht den Austausch für uns beide sehr wertvoll.

So geht’s:

Tausche dich über deinen Glauben aus. Besprecht eure moralischen, religiösen und spirituellen Anschauungen. Seid neugierig auf die Sicht des anderen und genießt den intimen Einblick.

5. Erfahrungsbezogene Intimität.

Bei dieser Form der Intimität geht es darum, Dinge gemeinsam zu erleben. Diese Art wird oft auch „experimentelle“ oder „soziale“ Intimität genannt. Jeder von euch hat bestimmt eigene Hobbys und Freund:innen, doch jetzt geht es um gemeinsame Erlebnisse, die verbinden. (Das ist übrigens etwas, das wir uns mehr in unsere Beziehung wünschen).

So geht’s:

Das kann eine gemeinsame Aktivität sein wie ein Tanzkurs, ein gemeinsames Interesse wie Fotografie oder gotische Kirchen. Bei der sozialen Intimität erlebt ihr zusammen etwas Neues und Verbindendes. Am besten lasst ihr dabei eure Handys auf Flugmodus und genießt voll und ganz, was ihr gerade zusammen erlebt.

Welche anderen 12 Arten von Intimität gibt es noch?

6. Kommunikation

Ihr redet gerne miteinander und kommuniziert intensiv. Am besten funktioniert das, wenn ihr „aktives Zuhören“ praktiziert und viele Fragen stellt, um den anderen noch besser zu verstehen.

7. Arbeit

Gerade Paare, die zusammen eine Firma haben, erleben viel Nähe und Verbindendes über dieses Thema. Diese Intimität funktioniert natürlich auch, wenn ihr in der gleichen Firma arbeitet oder auch wenn es ein gemeinsames Großprojekt gibt. Das kann der Hausbau sein, die Renovierung der Ferienwohnung oder der Umbau eines Wohnmobils.

8. Konflikte

Wenn ihr eine Konflikt-Intimität pflegt, dann geht ihr mit Streiten auf eine gesunde Art und Weise um. Ihr nutzt diese Intimität, um alte Wunden zu heilen oder euren Partner besser kennenzulernen. Ihr streitet nicht gegeneinander, sondern findet zusammen Lösungen für Probleme. Diese gesunde Konfliktkultur stärkt eure Beziehung.

Lies mehr zu: So redet ihr – ohne zu streiten

9. Ästhetik

Ihr liebt Musik, Kunst, Kultur und das schöne Leben. Wenn ihr z. B. einen Song hört, der euch tief bewegt, dann teilt ihr das Lied mit eurem Partner. Er oder sie versteht und sieht sofort die Schönheit darin und ihr fühlt euch tief verbunden.

10. Kreativität

Ihr kreiert zusammen. Ihr könnt DJs sein, die zusammen auflegen oder ihr kocht gerne miteinander. Kurzum: ihr genießt es zutiefst zusammen in einem kreativen Schöpfungsprozess zu sein.

11. Verpflichtungen

Stichwort: Zukunftspläne schmieden. Das kann der Hausbau, die Gründung einer Familie, aber auch eine mehrmonatige Auszeit in Australien sein. Zukunftsvisionen schweißen enorm zusammen und helfen auch längere Durststrecken zusammen zu überstehen.

12. Krisen

Wenn die Welt zusammenstürzt, steht dein Partner an deiner Seite und unterstützt dich. Das kann ein Burnout sein, eine körperliche Erkrankung, der Tod eines lieben Menschen oder eine Kündigung. Zusammen seid ihr stark – selbst wenn einer schwach ist.

13. Seele

„Seelenverwandtschaft“, „Soulmates“ oder „Soultwins“. Damit ist gemeint, dass sich zwei Seelen zueinander hingezogen fühlen. Sie haben einen „Seelenvertrag“ geschlossen, um sich in diesem Leben zu finden und dabei zu unterstützen, ihr höchstes Potenzial zu entfalten.

14. Selbst/Ich

Das ist eine ganz wichtige Form der Intimität. Hier geht es darum, sich selbst auf einem ganz tiefen Level zu kennen: seine Wünsche, seine Bedürfnisse, seine Begierden, seine Vorlieben, seine Limitierungen und Grenzen.

Gerade Menschen, die eine tiefe Intimität mit sich selbst haben, leben gesunde, stabile Beziehungen.

Hinweis:

Solltest du einen Mangel an Intimität in deiner Beziehung beklagen, lohnt es, zu schauen, wie es um deine Selbst-Intimität bestellt ist.

15. Verletzlichkeit

Wenn bei einem Workshop, einer Hochzeit oder einer Beerdigung jemand zu weinen anfängt, dann fühlen wir uns mit dieser Person verbunden. Ihre Verletzlichkeit stellt eine Intimität her, denn die Person lässt tief in ihr Herz blicken.

16. Gemeinschaften

Communitys haben oft die gleichen Ziele, Werte und Visionen. Man kann diese Intimität bei Fußballvereinen genauso spüren wie beim Oktoberfest oder auf Festivals.

17. Übergeordnetes

Das kann ein „Sinn“ (Purpose) sein, etwa eine CO₂-neutrale Firma zu kreieren. Das kann ein „Ziel“ sein, etwa ein Fundraising für ein Obdachlosenheim zu initiieren oder eine „Krise“ sein, etwa bei einem Buschfeuer, einem Bahnunglück oder einer anderen Katastrophe. Übergeordnete Intimität kann kurzfristig, aber auch langfristig für Nähe und Verbindung zwischen Menschen sorgen.

Intimität außerhalb der Partnerschaft

Gerade bei den letzten Intimitätsarten wird deutlich, dass Intimität nicht nur „romantische“ Beziehungen vorbehalten ist. Intimität kann überall entstehen, wo es Verbindung zwischen Menschen gibt. Auf der Arbeit, im Sportverein, selbst in Krisensituationen.

Das heißt auch in jeder Freundschaft, Kolleg:innenschaft oder Bekanntschaft kann eine Form von Intimität entstehen. Je mehr Formen wir in unserem Leben erleben, vielleicht sogar aufgeteilt auf unterschiedliche Personen und Gruppen, desto erfüllter sind wir.

Fragen an dich:

• Welche Formen lebst du?
• Und mit wem?
• Welche Arten von Intimitäten wünschst du dir noch?
• Und was kannst du jetzt aktiv tun, um sie zu starten?

Was braucht Intimität eigentlich?

Wir haben viel darüber gesprochen, welche Arten von Intimität es gibt, doch eine wichtige Frage bleibt noch offen: Was braucht Intimität, damit sie stattfinden kann?

Sie braucht:

• Vertrauen
• Akzeptanz
• Ehrlichkeit, Offenheit
• Hingabe
• Sicherheit
• Zuneigung, Mitgefühl, Wertschätzung
• Kommunikation
• Zeit

All diese Faktoren verstärken das Gefühl von Verbindung, von Nähe, von Miteinander und damit von Intimität.

Intimität passiert nicht einfach zufällig, sie entwickelt sich mit der Zeit. Sie braucht Energie, Mut, Taten und wächst mit den Tagen, Monaten und Jahren. Das Investment lohnt sich, denn Intimität kann dich und deine Beziehung auf ein ganz neues Level heben – und in Zeiten von z. B. Lustlosigkeit trotzdem als ein starkes Band zwischen euch wirken.

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23 Ideen für mehr Intimität – ohne Sex

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Gerade auf körperlicher Ebene ist es oft schwer, in Kontakt zu bleiben. Oder wieder in sexuellen Kontakt zu kommen. Ich kann wahrlich ein Lied davon singen. Nach der Geburt unserer Tochter war Sex, Lust, Verlangen, Loslassen ein Buch mit sieben Siegeln für mich.

Ich war so überfordert, ängstlich und verunsichert, als müsste ich von einem 10-Meter-Brett ins Schwimmbecken springen. Kein Wunder, dass es zum Liebesakt gar nicht mehr gekommen ist.

Wie mir geht es vielen meiner Coachees:

„Ich will meinen Mann fühlen, aber Sex ist mir zu anstrengend.“

„Ich kann nicht loslassen beim Sex. Mein Kopf schaltet sich immer an.“

„Mein Körper hat sich verändert und ich fühle mich nackt nicht mehr wohl.“

„Nach der Geburt ist alles anders und ich brauche Sex gar nicht mehr.“

Intimität statt Wartungssex

Doch so einfach auf Sex zu verzichten, geht oft nicht. Schließlich ist da noch der Partner – und der hat häufig doch noch Lust auf Liebemachen. Wie also mit dem Ungleichgewicht umgehen?

Was man auf gar keinen Fall tun sollte: Charity Sex oder Wartungssex. Also sich überreden, intim zu sein, obwohl man keine Lust darauf hat. Das verstärkt langfristig nur die Lustlosigkeit. Warum das so ist, kannst du hier nachlesen.

Viel besser ist es, eine andere Art der Intimität zu stärken. Wir glauben, dass körperliche Intimität immer nur Sex ist. Das ist aber falsch. Es gibt einen Unterschied zwischen körperlicher und sexueller Intimität und den kann man sich zu nutzen machen. (Es gibt übrigens 17 Arten von Intimität, welche das sind, kannst du HIER herausfinden, um sie in deiner Partnerschaft zu nutzen.). So klappt dann auch intim sein – ohne Sex zu haben.

Einen sicheren Raum schaffen: ohne Sex

Mein Tipp, mit dem ich gute Erfahrungen bei meinen Klientinnen mache: Schafft euch Räume, wo ihr körperlich intim seid könnt, aber ohne Sex.

Das muss ganz klar sein. Kein Sex!

Frauen riechen Sex. Wir haben aufgrund unserer Geschichte, wo wir uns häufig vor sexuellen Übergriffen wehren mussten, ganz sensible Antennen. Wir sind wie ein Seismograf und spüren sofort, wenn jemand etwas Sexuelles von uns will. Auch, wenn die Person ihr Partner ist.

Ist das nur der Hauch von „Ich will mit dir schlafen“, dann machen wir zu. Gerade wenn eh schon Lustlosigkeit vorherrscht, dann will man nicht Erwartungen wecken, „Nein“ sagen müssen, enttäuschen, ein schlechtes Gewissen haben, den Raum für Vorwürfe öffnen etc.

Von daher ist es wichtig einen wirklichen „Schutzraum“ zu schaffen, wo man intim sein kann – ohne Sex, Druck, Zwang und Erwartungen. So ein Raum wirkt wahre Libido-Wundern.

Die Drängel-Dynamik als Lust-Killer

Oft ist der Sprung zu „Sex“ zu groß. Es gibt aber schon den Wunsch nach kuscheln, knutschen und vielleicht sogar fummeln. Aber ohne Druck, Erwartung und Pflicht.

Weil es in lustlosen Beziehungen aber oft eine „Drängel-Dynamik“ herrscht, findet einfach gar nichts mehr statt. Mit „Drängel-Dynamik“ meine ich, dass ein Partner Sex möchte und den anderen dazu drängt. Entweder indem er oder sie wieder und wieder darum bittet oder mit Vorwürfen und dem anderen ein schlechtes Gewissen macht.

Es ist klar, dass derjenige, der mehr Lust hat, auch leidet. Stell dir vor, es gäbe aber einen Bereich, wo ihr euch in der Mitte treffen könnt – ohne Drängeln. Der Lustvollere muss sich hier zurücknehmen und der Lustlosere einen Schritt nach vorne machen. Es ist ein Kompromiss, aus dem mit der Zeit aber vielleicht mehr wachsen kann. So könnt ihr intim sein – ohne Sex zu haben. Ein toller Anfang. Es gibt 3. Level:

1 Level: Micro Love

Wenn wir frisch verliebt sind, bersten wir vor „Micro Love“: ein Kuss hier, eine Umarmung dort, eine liebe SMS, ein kleines Geschenk, eine schöne Aufmerksamkeit, lobende Worte.

Gerade in Langzeitbeziehungen gehen diese kleinen Zuwendungen verloren. Dabei ist „Micro Love“ der stärkste (Liebes-)Kitt jeder Beziehung!

Was eine gute Beziehung ausmacht, kannst du hier lesen

Worauf bei Micro Love achten

Lasst die kleinen Dinge in eurem Alltag wieder aufleben. Statt eines flüchtigen Bussis am Morgen, stellt euch voreinander hin, sodass sich eure Becken berühren und küsst euch. Lasst den Kuss weich, innig und intim sein und ruhig ein paar Minuten dauern.

Wichtig dabei: Der Kuss passiert ohne Hintergedanken! Und spart euch auch Kommentare wie „Ich freue mich auf mehr“ oder „Später gibt’s Nachschlag“.

Micro-Love-Inspirationen:

• Statt eines flüchtigen Bussis auf die Wange, gebt euch einen Kuss auf den Mund.
• Lasst den Kuss 30 Sekunden dauern und genießt die weichen Lippen.
• Selbst wenn die Kinder „iiiiiigit“ schreien
• Küsst euch am Morgen zur Begrüßung und haltet euch dabei 30 Sekunden fest.
• Schaut, dass auch euer Becken nah beieinander sind und
• dass ihr euch voll zugewandt seid.
• Küsst euch genauso innig, wenn ihr euch abends wiederseht.
• Nehmt euch immer wieder in den Arm und haltet euch fest.
• Krault euch, streichelt euch über den Kopf und den Rücken.
• Legt die Hand auf den Rücken, den Arm, haltet Händchen
• Lobt euch
• Bedankt euch für Unterstützung. Nehmt nichts für selbstverständlich.
• Seid dankbar für das Wirken des anderen – und sagt es.
• Schreibt eine kleine SMS und sagt „Danke, dass du heute … getan hast.“
• Bringt Blumen mit oder den Lieblingswhiskey. Kleine Geschenke und Aufmerksamkeiten sind so schön.
• Steckt einen Zettel mit einer Liebesbotschaft ins Portemonnaie, Buch oder klebt ihn an den Kühlschrank.

2 Level: Body Time

Oft ist es ein ganz schöner Sprung, wieder Sex zu haben. „Body Time“ kann da eine tolle Zwischenlösung sein. In dieser Zeit geht es darum, dass ihr euch körperlich näherkommt. Die „Body Time“ kann euch helfen, nicht gleich vom 10 Meter Sex-Brett zu springen. Ihr habt mit „Micro Love“ quasi euer 1-Meter-Brett, erfolgreich im Alltag integriert. Nun könnt ihr jetzt mit „Body Time“ den nächsten Schritt wagen: das 3-Meter-Brett.

Worauf ist zu achten?

ACHTUNG: auch hier gilt: no Sex. Ihr wollt den anspringenden Motor ja nicht gleich wieder abwürgen, oder? Denkt daran, sobald der Lustlosere Druck oder Erwartungshaltung spürt, geht der Vorhang wieder zu.

Manchmal hilft es ein Codewort auszumachen, wenn es für einen zu hot wird. Oder eine Ampel (hier erfährst du, wie dir dieses BDSM-Tool bei der Kommunikation hilft). Der Lustvollere kann sich auch vorher selbst befriedigen, um den Druck rauszunehmen. Oder danach. Hauptsache es kommt kein Gefühl von Erwartungshaltung oder Enttäuschung auf.

Wann hilft Body Time?

• Gerade wenn es eine Phase des Dornröschenschlafs gab.
• Wenn der Sex als nicht passend oder nährend genug empfunden wird
• Wenn der eine mehr Lust hat als der andere, es also ein Lust-Ungleichgewicht gibt
• Wenn man nicht sicher ist, ob man Sex möchte, aber offen ist, es auszuprobieren
• Body Time kann es natürlich immer wieder mal zusätzlich zum Sex geben.
• In stressigen Phasen kann es vielleicht nur Body Time geben, bis ihr wieder mehr Kapazitäten habt.
• Body Time kann als Vorspiel zum Sex passieren. Entweder wirklich davor oder auch mit zeitlicher Versetzung.

Wie geht Body Time?

• Nehmt euch dafür Zeit
• Schaut, dass weder Handy, Kinder, Hund oder Katze euch stören können
• In dieser Zeit wird es körperlich
• Es soll KEIN Sex passieren
• Eure Körper und ihr gewöhnen sich lediglich wieder aneinander
• Ihr gewinnt körperliches Vertrauen zueinander

Body-Time-Inspirationen

• Sich innig und leidenschaftlich küssen
• Sich massieren: Nacken, Füße, Rücken
• 20 Minuten nackt ineinander verschlungen im Bett liegen und miteinander plaudern. Falls ihr plötzlich zu gähnen anfängt: Super! Jetzt entspannt euer Nervensystem und geht in den Chill-Mode
• Nackt nebeneinander liegen und sich streicheln.
• In Löffelstellung einschlafen. Wer das abends nicht so gerne möchte: 5–10 Minuten reichen
• In Löffelstellung zu liegen, bevor man aufsteht. Auch hier gilt: 5–10 Minuten reichen.
• Wer schon körperlich überreizt ist, weil man z. B. stillt, das Kind trägt oder bekuschelt: Beim Schlafen können sich auch nur die Füße berühren, oder ihr könnt zum Einschlafen Händchen halten

3 Level: Sex

Wenn körperliche Intimität zwischen Partner wieder gelebt werden kann, steigt die Chance, dass ihr zu Level 3 kommt: Sex. Doch hier gilt vor allem: keine Stress. Geht es ruhig langsam an. Wenn ihr gerade wieder zum Joggen anfangt, dann lauft ihr ja auch nicht gleich einen Marathon.

Außerdem hilft es, wenn ihr euch „Fehlerfreundlichkeit“ erlaubt. Ihr seid aus der Übung. Ihr dürft mit Neugierde, Spielfreude und Experimentiertrieb an die Sache ran gehen. Fehler sind da, um besprochen zu werden (als Hilfestellung: So redet ihr über Sex – ohne zu streiten) und gemeinsame Lösungen zu finden. Es geht weniger um Kompromisse als viel mehr um Kooperation.

Aber vielleicht seit ihr auch happy mit: intim sein – ohne Sex. Dann ist das auch völlig in Ordnung.

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Eine gute Streitkultur in einer Beziehung zu haben, ist gar nicht so leicht. Oft eskaliert ein Gespräch und man landet in einem dicken, fetten Streit. Gerade, wenn das Thema auf Sex kommt, gibt oft ein Wort das andere – und man ist mitten drin in einem handfesten Zwist.

Dann kommt es zu Vorwürfen, die den Graben zwischen euch nur noch tiefer machen. Unschöne Sätze fallen, gerne mit IMMER und WIEDER garniert, sodass es einem Manifest des Versagens gleicht. Auf die Vorwürfe wird dann mit Gegenvorwürfen gekontert und uralte Dinge sind plötzlich wieder auf dem Tableau.

Das Grande Finale ist bitter: Schreien, eisiges Schweigen, tiefe Verletzungen, Hoffnungslosigkeit u.v.m.

Tiefe Verletzungen durch das Streiten

Solche Streitereien habe ich selbst jahrelang erlebt. Wir konnten unsere Themen einfach nicht in Ruhe und Frieden besprechen. Jeder Versuch endete im Fiasko – und die Gräben und Vorwürfe wurden tiefer und tiefer.

Das Vertrauen zwischen uns ging immer mehr in die Brüche. Und mit jedem Versuch über schwierige Themen wie Sex zu reden, wurden wir nur bestätigt: Es klappt nicht zwischen uns.

Das Fass war bei uns beiden voll. Wir kamen gar nicht mehr dazu, es zu leeren. Beim kleinsten Anlass lief es mit bitteren Vorwürfen, Groll und Zorn über.

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4 Tipps für erfolgreiche Gespräch über Sex

Spielerisch über Sex reden: das Kartenset „nackt.“

Reden ohne zu streiten. Das Zwiegespräch hilft

So ging es zwar nicht weiter, jedoch wussten wir nicht, wie wir das Problem lösen sollten. Bis wir das „Zwiegespräch“ entdeckten. Dieser Gesprächsleitfaden hat uns enorm geholfen. Seitdem wir uns daran halten, eskaliert kein Gespräch mehr. Wir schaffen es endlich dem anderen zuzuhören, ohne uns an die Gurgel zu gehen. Wir können unsere Themen endlich in Ruhe und Frieden vorbringen – und das Gegenüber hört zu.

Auch in meinen Coachings wende ich das Zwiegespräch immer wieder an. Und siehe da. Es klappt immer. „Wir hatten ein richtig gutes Gespräch“, sagen die Frauen später erstaunt. „Er hat endlich verstanden, was ich meine und eingelenkt“, sagen sie. Aber auch „Es war harter Tobak, was er gesagt hat. Das musste ich erstmal verdauen“.

Beim Zwiegespräch ist nicht alles Friede, Freude, Eierkuchen

Die Themen kommen endlich auf den Tisch. Sie werden nicht mehr unter den Teppich gekehrt, sondern hervorgeholt und angesprochen. Von beiden Seiten. Zum einen kann man endlich reinen Tisch machen, aber das Gegenüber macht das genauso. Man hört also auch so manches, was man verbockt hat – und übernimmt dafür die Verantwortung.

Zu sagen bzw. zu hören: „Da hast du recht“ oder „So habe ich das noch nie gesehen“ wirkt Wunder.

So funktioniert das Zwiegespräch

Der Gesprächsleitfaden wurde von Michael Lukas Moeller und seiner Frau Célia Fatia entwickelt. Das Selbsthilfekonzept hat genaue Regeln, an die sich beide halten müssen. Die Regeln gehen wie folgt:

1. Jeder spricht nacheinander 15 Minuten. Ihr stellt den Timer und hört auf, wenn die Zeit abgelaufen ist
2. Während der eine spricht, hört der andere mit offenem Herzen zu
3. Der Zuhörende darf nicht unterbrechen oder emotionale Regungen zeigen (Augenrollen, Murren, Aufstöhnen). Die Person verhält sich neutral
4. Gesprochen wird in ICH-Botschaften: z. B. „Als du xyz gemacht hast, habe ich mich total ohnmächtig gefühlt. Ich habe mich übergangen, nicht gehört und wertlos gefühlt. Das hat mich zornig gemacht und deshalb habe ich so reagiert“.
5. Am besten schaut ihr euch beim Gespräch nicht an, damit es entspannter wird
6. Ihr müsst nicht auf das Gesagte des Vorredners eingehen. Ihr seid frei, immer aufs Neue euer Thema zu wählen
7. Ihr könnt eine zweite Runde einlegen. Gleiche Regeln.
8. WICHTIG: Danach geht ihr auseinander und redet 24 Stunden nicht über das Gesagte. Bzw. schlaft mindestens eine Nacht darüber.
9. Wenn es emotional verdaut ist, könnt ihr am Küchentisch oder bei einem Spaziergang über das Gesagt und Gehörte reden.
10. Sollte es emotional werden, stoppt ihr. Und macht einen Termin für das nächste Zwiegespräch aus.

Warum wirkt das Zwiegespräch so gut?

Das Zwiegespräch gibt die Möglichkeit, in Ruhe seine Punkte vorzubringen, ohne unterbrochen, gestört, ausgelacht oder mit Gegenargumenten zugeballert zu werden. 15 Minuten kann man nicht vorbereiten, daher wandert der Redende bald vom Kopf ins Herz, öffnet sich, spricht aus, was er sich lange nicht getraut hat.

Das Gegenüber bekommt das ganze Bild. Die ganze Perspektive des anderen. Oft ist man ja davon überzeugt, recht zu haben und der andere Schuld hat. Doch im Zwiegespräch hört man die Seite des anderen und nicht selten, merkt man, dass man einen Anteil an der Misere hat. Dass „der Haufen Scheiße auf beiden Seiten gleich groß ist“, wie mein Mann und ich gelernt haben.

Im Lauf des Zwiegesprächs zeigen sich dadurch oft tiefere Schichten, Missverständnisse, Muster, Glaubenssätze – und können jetzt aufgearbeitet werden. Oft ist es mit einem Gespräch nicht getan, sondern es ist der Auftakt eines Prozesses. Weitere Zwiegespräch folgen und nach und nach lösen sich die Themen endlich auf.

Aktives Zuhören will gelernt sein

Aktives Zuhören haben wir meistens nicht gelernt. Im Zwiegespräch muss man aber zuhören – und zwar ganz schön lange. Man hört die ganze Geschichte, versteht die Beweggründe plötzlich besser, bekommt die gesamte Einordnung. Dadurch fühlt man mit, sieht das ganze Bild, versteht die andere Perspektive und plötzlich öffnet sich das Herz. Mitgefühl, Anteilnahme und Verständnis entstehen. Und zwar für beide Seiten.

Das Zwiegespräch ist übrigens nicht nur ein Erfolgsgarant in der Partnerschaft, sondern auch bei Kindern (vor allem bei Teenagern, die sich so gehört und ernst genommen fühlen), bei Eltern und sogar bei Arbeitskolleg:innen oder Freund:innen.

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Sex-Geständnisse ausplaudern oder nicht?

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„Wie können wir entspannt über Sex reden?“, fragen mich meine Kundinnen. Man ist schon 10, 20 Jahre zusammen und nicht nur die Libido, Lust und Leidenschaft ist eingeschlafen, sondern auch die Gespräche über die schönste Nebensache der Welt.

Meine Erfahrung: Worüber man nicht spricht, das gerät in die Vergessenheit.

Darum, ist es schwer, über Sex zu reden

Über Sex zu reden, ist oftmals gar nicht so einfach. Entweder eskalieren die Gespräche, dann könnten dir das Zwiegespräch und meine 4 Tipps für ein Gespräch über Sex helfen. Doch viel häufiger ist man schlichtweg sprachlos, peinlich berührt und voll Scham.

Das Kartenset „nackt.“ bietet jetzt eine wunderschöne Möglichkeit, miteinander ins Gespräch zu kommen. Ganz ohne Peinlichkeiten, dafür mit viel Tiefgang. Ich empfehle das Set immer wieder meine Klientinnen – und bekomme wundervolles Feedback:

„Ich hätte nie gedacht, dass wir so leicht über Sex reden können.“

„Dank des Kartensets sind wir wieder im Gespräch miteinander – und ich erfahre so viel Neues. Das allein hat schon wieder so viel in Gang gesetzt ;)“

Gesprächstipp: Tiefgang statt Sex-Hacks

Grund genug mit Johanna, einer der beiden Gründerinnen, zu sprechen:

Normalerweise gehen Kartensets schnell zu Sache. Sie geben meist direkte Anweisungen für sexuelle Handlungen. Bei euch scheint aber das Sich Kennenlernen im Vordergrund zu stehen. Warum?

Johanna: Weil wir glauben, dass wir zu wenig über Sex sprechen! Für uns ist es wichtiger, dass die Menschen anfangen, miteinander ihre Wünsche, Ängste und Bedürfnisse zu teilen, als dass sie bspw. neue Stellungen ausprobieren. Wenn die Verbindung zwischen zwei Menschen da ist, die emotionale Nähe, das Sicherheitsgefühl und die Chemie stimmt, dann ist die Basis für neue sexuelle Erfahrungen geschaffen. Dahin führt aus unserer Sicht sehr oft die offene Kommunikation.

Welche Ziele soll ein Sex-Gespräch haben?

Wie habt ihr die Karten „nackt.“ entwickelt?

Johanna: Wir haben gemeinsam mit Sexolog:innen und Sexualtherapeut:innen dazu gebrainstormt, welche Dimensionen Sex und Intimität umfassen und welche Fragen sich für mutige, offene Gespräche in diesem Kontext eignen. Diesen Input haben wir mit unseren eigenen Fragen verbunden und im Detail überarbeitet.
Gerade beim Thema Sex erachten wir durchdachte, inklusive und sensible Formulierungen für wichtig und haben die Fragen dahingehend final überarbeitet.

Was sind eure Ziele mit dem Set? Was sollen Paare dadurch erhalten?

• Emotionale Nähe durch das Teilen von sexuellen Wünschen, Ängsten und Bedürfnissen
• Mehr emotionale Nähe
• Wir möchten den Anlass schaffen, Gespräche zu führen, die wir sonst nicht führen würden
• Das Brechen von Tabus!
• Intime Momente
• Neue Erkenntnisse
• Und: Spaß!

Sex-Fragen aus dem Kartenset „nackt.“

„Wie gerne initiierst du Sex?“

„Welche Gefühle verbindest du mit Sex“

„Was hast du bisher über Sex und deine Sexualität gelernt?“

„Wie gerne sprichst du über Sex?“

„Wann und wie kommst du?“

„Was für ein Verhältnis hast du zu deinen Genitalien?“

Hier kannst du das Kartenset „nackt.“ kaufen

Was bringt ein Gespräch über Sex?

Wie sind eure Erfahrungen? Was schreiben euch Paare?

Johanna: Vorneweg: Das Set ist zwar an Menschen gerichtet, die miteinander schlafen – die meisten Fragen eignen sich aber auch für den Austausch im Freundeskreis …

Hier ein Auszug von Feedback unserer Kund*innen:

„Wir sind seit vielen Jahren verliebt, verheiratet und inzwischen auch Eltern. Und obwohl wir dachten uns in und auswendig zu kennen oder gerade deswegen du d die Karten ein großartiges Mittel, sich nochmal neu mit uns auseinander zu setzen!“

„Die Fragen in jeder der einzelnen Kategorie haben unsere Gespräche so sehr beflügelt und die Möglichkeit gegeben, uns gegenseitig noch viel besser kennenzulernen. Sobald die erste Röte aus dem Gesicht gewichen ist, kann man sich selbst viel mehr öffnen und durch die Fragen, Themen ansprechen, die unterschwellig vielleicht schon länger gebrodelt haben. Ich bin super happy, dass Nackt eingezogen ist und freu mich auf jede weitere Frage!“

Hier kannst du das Kartenset „nackt.“ kaufen

Auch mit anderen über Sex sprechen?

Wenn ihr euren Partner:in nach langer Zeit wieder neu kennenlernen wollt, empfehle ich übrigens auch das zweite Kartenset „90 Fragen, die verbinden“.

Möge die Liebe wieder wachsen.

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„Wir sind seit vielen Jahren verliebt, verheiratet und inzwischen auch Eltern. Und obwohl wir dachten uns in- und auswendig zu kennen, hilft es sich neu beim Sex zu entdecken“.

Viele Paare wünschen sich eine gemeinsame Sexualität. Oft ist man jahrelang zusammen und die Lust, Libido und Leidenschaft ist eingeschlafen. Man will wieder Feuer im Bett, doch so richtig kommt das Feuer nicht zum Brennen. So manches Gespräch über Sex wird dann zwar angefangen, doch der Knoten platzt nicht. Vorsicht, Unsicherheit und Scham überwiegen. Die Angst, Gefühle zu verletzten, den andere zu überfordern oder dass der Verstoß in einem Waterloo endet: Man sich streitet und die Fronten sich verhärten.

1. Fehler beim Gespräch über Sex

Du hast immer wieder mal probiert, ein Gespräch über Sex zu führen, doch es immer gescheitert? Es ist im Streit geendet, in einer Kaskade aus Vorwürfen oder eisigem Schweigen? Dann hast du vielleicht folgende Fehler gemacht?

• Überrumpeln

Plötzlich möchte man sich mitteilen und man überfällt den anderen mit dem Sex-Gespräch. Plötzlich findet man sich in einem intimen Gespräch – mitten im Restaurant, vor einem wichtigen Meeting oder wenn die Kinder gleich nach Hause kommen.

• Keinen Plan

Wenn es keine Gesprächsstrategie gibt, dann eiert man herum. Sagt nicht wirklich, was Sache ist. Macht Andeutungen, kommt nicht auf den Punkt. Ist unsicher, redet plan- und ziellos aus dem Bauch heraus.

• Zu emotional

Etwas ist vorgefallen und deshalb muss es jetzt sofort auf den Tisch. Man ist total emotional, vielleicht sogar verletzt, und das führt schnell zu hohen Gefühlswellen, ein Wort gibt das andere, es wird zu einer Debatte von Anklage und Abwehr und schaukelt sich hoch.

• Keine Vorbereitung   

Man stolpert in das Gespräch, ohne sich gut vorbereitet zu haben. Welche Argumente habe ich? Welche Gegenargumente sind zu erwarten? Wo bin ich verhandlungsbereit? Was sind meine No Gos?

• Schweigen

Man hat soviel auf dem Herzen, möchte so gerne über Sex, Dates, Stellungen, Wünsche sprechen, weiß aber gar nicht wie. Daher schweigt man, schluckt runter und belastet damit die schönste Nebensache der Welt.

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Keine Frau sollte Wartungssex haben

2. So führst du ein gutes Gespräch über Sex

Du willst endlich über deine Wünsche und Bedürfnisse sprechen. Und zwar in Ruhe und Frieden. Dann habe ich hier ein paar Tipps, die dir helfen werden:

1. Bereite dich auf ein Gespräch wie auf ein Business-Meeting auf.
2. Bitte den andere um einen Termin
3. Sage, was du besprechen möchtest. Gehe aber nicht jetzt schon ins Detail und lass dich auf keine Diskussion ein. Schließlich willst du ja einen Termin ausmachen und nicht sofort loslegen
4. Bereite dich auf das Gespräch vor. Was willst du sagen? Was sind deine Argumente? Welche Gegenargumente gibt es? Wo ist Verhandlungsspielraum? Was sind No Gos?
5. Schau, dass du emotionslos bist. In einem Business-Meeting würdest du auch nicht laut, ausfallend und emotional werden.
6. Höre zu, was dein Gegenüber sagt.
7. Bleibe offen.
8. Sei ehrlich ohne verletzend zu sein
9. Sprich in ICH-Botschaften
10. Es muss nicht sofort eine Lösung gefunden werde. Es reicht, einen Prozess anzustoßen. Weitere Gespräche können folgen.
11. Gib dem anderen Zeit, darüber nachzudenken, sich reinzufühlen und später wieder auf dich zuzukommen, um das Gespräch fortzusetzen.

3. Hilfreiche Tools für bessere Sex-Gespräche

A. Wenn wie Fronten noch nicht verhärtet sind: Walk & Talk

Wenn man sich bewegt, redet es sich besser. Verabredet euch für einen „Walk & Talk“. Der schöne Begriff wurde während der Pandemie erfunden, wo sich Geschäftspartner:innen zum Reden und Spazieren getroffen haben. Statt am Telefon oder im Videocall zu hängen, gings raus in die Parks, wo Face to Face gesprochen wurde.

Der Walk & Talk hat zwei Vorteile:

1. Wenn man sich bewegt, sind auch die Gedanken in Bewegung.
2. Motion ist der Gegenspieler zu Emotion. Bei Bewegung wird es oftmals nicht so emotional.

Du kannst deinem Partner folgende Fragen zu Sex stellen:

• Lass mich gerne wissen, wie du dich mit dem Thema fühlst?
• Was geht dir dabei durch den Kopf?
• Was hast du beim Thema Sex auf dem Herzen?

B. Konfliktreiche Gespräche: Das Zwiegespräch

Das Zwiegespräch ist ein Coaching-Tool, das von Michael Lukas Moeller und seiner Frau Célia Fatia erfunden wurde. Es legt genaue Regeln fest, um einen sicheren Gesprächsrahmen zu schaffen.

C. Gewaltfreie Kommunikation

Diese Kommunikationstechnik stammt von Marshall B. Rosenberg. Der amerikanische Psychologe wurde als Teenager aufgrund seiner jüdischen Wurzeln oft ausgegrenzt. Das hat ihn tief geprägt: „Frieden erfordert etwas weitaus schwierigeres als Rache auszuüben oder nur die andere Wange hin zu halten; es erfordert empathisch mit den Ängsten und unerfüllten Bedürfnissen umzugehen, welche den Antrieb liefern, sich gegenseitig anzugreifen.“

Wer Gewaltfreie Kommunikation praktiziert, sieht die Welt anders. Er fragt sich: Welches Bedürfnis versucht sich der Mensch mit dieser ausgewählten Strategie zu erfüllen? Wenn die Diskutanten dieses Bedürfnis erkennen, können sie gemeinsam nach einer Strategie suchen, die niemandem schadet. 

Die Gewaltfreie Kommunikation hat meine Beziehung auf ein völlig neues Level gehoben. Dank dieser Kommunikationsform sind wir aus der Spirale von Vorwurf – Verteidigung herausgekommen. Wir reden nun anders miteinander, verstehen die eigenen Bedürfnisse besser und finden somit gemeinsam Lösungen.

Es gibt tolle Bücher zum Selbstlernen und oft auch in der VHS Kurse dazu. Das Investment lohnt sich – für die Beziehung, auch im Umgang mit Kindern, Eltern und Arbeitskolleg:innen.

4. Spielerisch über Sex reden: das Kartenset „nackt“

Ihr habt Lust den Partner spielerisch sexuell neu zu entdecken, tiefer zu gehen, eine Verbindung aufzubauen, dann ist meine Empfehlung das Kartenset „Nackt“.

Die beiden Schwestern Antonia und Johanna haben dieses Kartenset entwickelt. Nicht nur, dass „Nackt“ ästhetisch ansprechen ist, sondern die Fragen haben Tiefgang. Ich habe lange nach einem passenden Produkt gesucht, jedoch immer nur Kartensets gefunden, wo es eher zur Sache ging: „Verbinde der Person recht von dir die Augen und fasse sie intim an“.

Viele Paare brauchen jedoch einen Schritt vorher:

„Wir erachten es als wichtiger, dass die Menschen anfangen, miteinander ihre Wünsche, Ängste und Bedürfnisse zu teilen, als dass sie bspw. neue Stellungen ausprobieren. Wenn die Verbindung zwischen zwei Menschen da ist, die emotionale Nähe, das Sicherheitsgefühl und die Chemie stimmt, dann ist die Basis für neue sexuelle Erfahrungen geschaffen. Dahin führt aus unserer Sicht sehr oft die offene Kommunikation“, erklärt Johanna.

Hier findet ihr mehr über Nackt.

Hier nackt kaufen.

Einige Fragen aus dem Kartenset „Nackt“:

• „Woran merkst du, dass du erregt bist?“
• „Wie gerne bist du nackt?“
• „Welche Sinne sind für dich beim Sex besonders wichtig?

„Sex ist so toll wie Vanilleeis mit Marshmellowtopping“, sage ich immer. Deshalb wünsche ich dir, dass du ins Gespräch kommst und irgendwann wieder ins Tun, Erleben und Genießen.

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Liebe Simone, du bist Spezialistin für Auto-Immunerkrankungen, bist aber auch studierte Gynäkologin. Ich möchte mit dir über Lebensmittel sprechen, die die Libido fördern. Sind wirklich Erdbeeren und Austern das ultimative Food für Sex?

Austern sind schon Lust steigernd, wegen des hohen Zink-Gehalts. Aber dazu später mehr. Zuerst müssen wir uns bei Lustlosigkeit fragen: Was sind die Hauptschwierigkeiten bei Frauen – vor allem in der heutigen Zeit. Das ist vor allem eines: Das Übermaß an östrogenen Substanzen, die in Kosmetika, Putzmitteln, Weichmacher u. v. m. enthalten sind. Diese östrogene Substanzen überlasten die Leber und führen zu Störungen. 

Food für Sex muss heutzutage die Leber entlasten

Das heißt, dass diese Substanzen, die u. a. in Kosmetika enthalten sind, den weiblichen Körper durcheinander bringen, sodass Lustlosigkeit entsteht?

Nicht wirklich durcheinander bringen, sondern viel mehr belasten sie massiv die Leber. Was wiederum den Abbau unseres körpereigenen Östrogens hemmt. 

Unser Körper beschäftigt sich also mit Stoffen, mit denen er sich eigentlich nicht beschäftigen sollte, weswegen er keine Kapazitäten mehr für die Substanzen, um die er sich eigentlich kümmern sollte – was zu null Bock auf Sex führt?

Genau, denn beim Abbau der körperfremden Östrogene fallen sogenannte “toxische Metaboliten” des Östrogen an. Das sind absolute Killer! Die sind für die typischen Symptome verantwortlich von Stimmungsschwankungen, innerer Unruhe bis sich halb verrückt fühlen … alles, was Frauen so um den Eisprung oder kurz vor der Menstruation haben. 

Brokkolisprossen für die Leber und die Libido

PMS entsteht also durch toxische Metaboliten. Doch was hat das mit Lustlosigkeit zu tun?

Eine Östrogen-Dominanz ist der totale Lustkiller. Alles, was dem Körper hilft, um mit dem eigenen Östrogen besser klarzukommen, stärkt die Libido. 

Was kann Frau also gegen die toxischen Metaboliten und die Östrogen-Dominanz tun?

Ein ganz großer Punkt bei Ernährung sollte sein: Wie kann ich die Leber unterstützen, sodass sie besser mit diesen Störenfrieden klarkommt. Das sind vor allen Dingen Lebensmittel, die total unromantisch und unsexy sind, wie Brokkoli und noch besser: Brokkolisprossen. In diesen Gemüsen ist noch Diindolylmethan drin, abgekürzt als Dim. Dim hilft, dass die Leber mit dem Abbau besser zurechtkommt. 

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Zitrusfrüchte sind wahre Leber- und Libidoretter

Welche Lebensmittel sind noch Food für Sex und wirken noch unterstützend?

Super nützlich sind Zitrusfrüchte, und zwar aus verschiedenen Gründen. Zum einen, weil sie ganz viel Vitamin C enthalten, aber vor allem auch Arginin und Bergamottin. Das sind beides sekundäre Pflanzenstoffe, die dem Körper sehr helfen, sowie Phytosteroide. Letzteres sind Stoffe aus Pflanzen, die an den Steroid Rezeptoren, also Geschlechtshormon-Rezeptoren ansetzen, vor allem an den Rezeptoren für Testosteron. Dort sind sie sehr nützlich und hilfreich. 

Das heißt, sie unterstützen den Körper auf vielen Ebenen?

Ja, Zitrusfrüchte unterstützen an verschiedenen Stellen: 1) Beschleunigen sie den Östrogen-Metabolismus, also die Verstoffwechslung. 2) Helfen sie bei einem sauberen Abbau von Östrogen und dadurch ist der Körper weniger stark belastet. 3) Können sie gleichzeitig auch noch eine eigene Wirkung bei den Steroiden entfalten.

Maca oder Damian Tee?

Gibt es noch weiteres luststeigerndes Super Food?

Es gibt eine sehr schöne Studie bei Frauen nach der Menopause mit rotem Maca, die zeigt, dass Maca stark Libido steigernd wirken kann und vor allen Dingen auch Libido verbessernd. 

Was ist mit Damian Tee?

Damian Tee geht auch in die Richtung, ist aber nicht erwiesen. Der Erfolg von Maca ist auf jeden Fall mit Studien belegt, genauso wie Safran. Safran ist sowohl Nervensystem beruhigend und hilft gegen Ängste, was auch Libido unterstützend sein kann.

Wie nimmt man es am besten zu sich? 

Ich würde persisch kochen. Die Küche aus Tausendundeiner Nacht hat den Ruf, Libido steigernd zu sein wegen der vielen Gewürze. Bei Safran sollte man zwei Gramm aufnehmen. Auch bei Maca ist es wichtig, nicht zu unterdosieren. Bei rotem Maca muss man drei Gramm am Tag nehmen, damit es eine Wirkung zeigt. Ich esse immer Zimt Maca Porridge, der ich echt lecker.

Sauerkraut ein Food für Sex?

Wie steht es um Sauerkraut?

Sauerkraut kann man auch essen und Omega3-Fettsäuren, also fette Fische wie Lachs, Hering, Makrele, Sardine oder Sardellen. Da muss man nur mit der Schwermetallbelastung aufpassen. Omega3-Fettsäuren helfen sehr bei der Scheidenlubrikation, also der Feuchtigkeit im Vaginalbereich.

Lachs verhilft zu mehr Feuchtigkeit in der Vagina?

Ja, ich rate jedoch mehr dazu, Omega3 wegen Nachhaltigkeitsgründen über Algenöl aufzunehmen. Algen sind gleichzeitig auch noch CO2-Fänger, da hat man also zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen. 

Testosteron als Lust-Booster ankurbeln

Ich erinnere mich, dass du auch zu Mandeln geraten hast.

Mandeln haben verschiedene Inhaltsstoffe, die dabei helfen, den Testosteronspiegel zu erhöhen und sind daher auch hilfreich. 

Der Testosteronspiegel bezieht sich wohl eher auf den Mann?

Nein, der bezieht sich tatsächlich auf die Frau. Denn Testosteron ist ja auch für die Frau gut. Maca, Safran und die anderen genannten Lebensmittel wirken als Steroid Weapon und setzen am Testosteron Rezeptor an.

Testosteron hilft auch der Frau, mehr Lust zu entwickeln?

Es ist quasi DAS Libido-Hormon für Mann und Frau. Wobei bei Frauen deutlich komplizierter, denn da muss das Gleichgewicht aller Hormone miteinander stimmen. 

Austern helfen Libido und Spermien

Zurück zu den Mandeln. Wie viel sollte Frau davon essen?

Es gibt keine sinnvollen Untersuchungen, aber wahrscheinlich schon so 100 Gramm.

Lass uns auf Austern zu sprechen kommen. Libdio-Booster or not?

Austern haben den höchsten Zink-Gehalt und enthalten obendrein Selen. Selen und Zink spielen bei der Libido eine riesengroße Rolle. Also vor allen Dingen Zink in der Steroid-Hormon-Synthese. Man kann tatsächlich durch hohe Gaben von Zink die Produktion von Steroiden, vor allen Dingen von Testosteron, nach oben fahren. 

Auch interessant: Es gibt tatsächlich Studien, dass man bei Männern, die keine gesunden Spermien mehr produziert haben, durch eine Gabe von 400 Milligramm Zink am Tag über 75 % der Männer wieder lebendige Spermien erzeugen konnte. Das ist enorm gut – und im Prinzip relativ nebenwirkungsfrei.

No Fod für Sex: Milch und Hopfen

Das ist beeindruckend. Sind Erdbeere auch so eine Geheimwaffe?

Nein, da muss ich dich enttäuschen. Erdbeeren sind wenig wie herkömmliche Schokolade ein Food für Sex. Also Milka Vollmilch wird hier wenig bis gar keinen Effekt erzielt. (Apropos, ich brauche ein Stück Schokolade)

Lass uns zum Schluss noch über Lustkiller sprechen.

Milch und Hopfen, da beide extrem Östrogenreich sind. 

Warum ist Kuhmilch reich an Östrogen?

Kühe werden üblicherweise sowohl trächtig als auch nach der Geburt gemolken. Die Kühe haben in dieser Zeit ein bis zu 800fach erhöhtes Östrogen – und das landet in der Milch. Das ist ein Problem, denn das Östrogen der Kuh ist dem unseren sehr ähnlich und dockt mit fast voller Stärke an unserem Östrogen-Rezeptor an. Deshalb bekommen so viele Menschen Hautprobleme von Milchprodukten. Akne und unreine Haut kann von Milchprodukten kommen.

Männerbrüste durch Bier

Warum ist Hopfen ein Lustkiller?

Hopfen enthält ein extrem starkes Östrogen. Das ist auch der Grund, warum Männer von starkem Bierkonsum die sogenannten „Bier-Brüste“ bekommen. Bei Frauen ist das Problem, dass der Hopfen eine Wirkung am Rezeptor hat und ihn blockiert, sodass das körpereigene Östrogen nicht mehr verarbeitet werden kann.

Dein finaler Tipp:

1) Checkt eure Kosmetika mit Apps wie “Codecheck” oder “Toxfox” auf Inhaltsstoffe. Wenn „hormonell wirksam“ angezeigt wird: Finger davon lassen. Selbst 20 % aller Bio-Kosmetika enthält hormonell wirksame Stoffe. Auch teure Markenprodukte von Dior oder Armani sind voll davon. Und besondere Vorsicht gilt auch bei Anti-Aging-Produkte, die haben oftmals besonders viel davon drin. 

2) Grünes Gemüse ist unsexy, aber direkt vorm Date gegessen, kann es die Libido steigern.

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Wie seid Ihr aufgeklärt worden?

Nadine: Meine Aufklärung war die BRAVO! Die habe ich immer mit meiner Cousine gelesen, „Liebe, Sex und Zärtlichkeit“ vom Dr. Sommer-Team war für uns immer schwer interessant.

Rosa: Dito! Und im Kindergarten gab’s das Buch „Peter, Ida und Minimum“. Das ist aus den Siebzigern und wird heute immer noch gelesen …

Wie sollte man am besten aufklären?

Vielen Eltern fällt Aufklärung schwer. Wie sollte man am besten vorgehen?
Nadine: Offen! Aber viele Eltern denken, sie wissen alles über Sexualität. Wenn man dann mal nachfragt, sind aber doch viele Fragezeichen da. Gerade was das eigene Körperwissen, gelernte Scham und Tabus anbetrifft, sexuelle Orientierungen und LGBTQIA* samt diverser Beziehungsmöglichkeiten – da sind unbewusst viele Lücken.

Rosa: Sich die eigene Scham und die eigenen Fragezeichen bewusst machen, das hilft total. Die machen uns oft so unsicher beim Umgang mit den Fragen der Kids. Oft äußern Erwachsene, dass sie sich sorgen, die Kinder oder Jugendlichen zu überfordern. Tatsächlich sind sie selbst oft diejenigen, die überfordert sind. Wenn Kids nach etwas Konkretem fragen, verdienen sie auch eine möglichst konkrete Antwort — und wenn wir die Antwort nicht wissen, ist das ja eigentlich nicht schlimm, und wir können sagen: „Das muss ich selbst nochmal nachschauen, dann werde ich es dir erklären.“ Das machen wir bei anderen Themen, die nicht so aufgeladen sind wie Sex, doch auch.

No-Gos beim Aufklären

Was ist beim Aufklären hingegen ein absolutes No-Go?

Rosa: Nicht altersgemäß zu erklären. Wenn ein Kindergartenkind fragt „Was ist Sex?“, brauchen wir nicht mit all den Details um die Ecke kommen, die wir im Buch ansprechen. Damit könnten wir dann wirklich überfordern. 

Wie geht man mit der eigenen Scham um, wenn es etwa um Themen wie Analsex geht?
Nadine: Das kann man erklären wie mit Lakritze oder Marzipan: Manche mögen es, manche nicht. Egal, wie man es damit hält, man sucht es sich nicht aus, ob es einem gefällt. Es spricht nichts dagegen, es zu probieren, da es eine normale Praktik ist, es muss aber auch nicht sein, wenn es bei dir irgendeine Grenze überschreitet.
Rosa: Wir müssen auch nicht alles machen, was andere so machen. No pressure! Wichtig ist bloß, es bei anderen auch nicht abzuwerten, sondern anzuerkennen als wertvolle Sexualpraktik wie alle anderen auch, solange sie im Konsens stattfinden.

Spannende Artikel zu dem Thema:

Deine Vagina – das unbekannte Wesen

Königin Klitoris – eine Ode an die Freude

Viva la Vula oder Bücher, die die Welt braucht

Was soll man bei der Aufklärung nicht sagen?

Soll man auch über das eigene Sexleben, Erfahrungen und Vorlieben reden?

Nadine: Das hilft den Kids oft als Orientierung. Und es ist meistens eine ziemlich wertfreie Frage, die eine faktenbasierte Antwort will. Sie wird nur oft von uns mit unserer gelernten Scham, über die eigene Sexualität zu reden, als peinlich empfunden. 

Rosa: Ich denke, ganz unpersönlich über so ein persönliches Thema mit den eigenen Kindern zu sprechen, passt nicht. Aber auch nicht alle intimen Dinge sollten geteilt werden — das kann auch zu viel sein. Manches sollte vielleicht besser nur mit Sexpartner*innen oder besten Freund*innen geteilt werden, statt mit dem eigenen Nachwuchs. Und wo da die Grenze verläuft, muss in der individuellen Eltern-Kind-Beziehung von den Eltern eingeschätzt werden. Ich würde z. B. empfehlen, nicht allzu konkret über das aktuelle Sexleben zu sprechen, aber schon zu antworten, wenn z. B. nach meinem „ersten Mal“ gefragt wird, wenn das ein Erlebnis ist, das ich wertvoll für die Ohren der Kids finde. Damit meine ich nicht, dass es nur erzählt werden sollte, wenn alles rosarot und toll war, sondern auch, wenn was holprig war oder nicht so geklappt hat, wie man es sich vorgestellt hat … 

Wann ist der richtige Zeitpunkt für Auflärung?

Wenn Eltern die Kids mit 14 Jahren aufklären wollen, winken die nur noch gelangweilt ab. In welchem Alter sollte Aufklärung starten?

Nadine: Wenn du merkst, dass dein Kind Interesse signalisiert und Fragen hat. Manche spielen mit 13 noch mit Lego, manche haben mit 10 bereits ihre Periode oder bekommen mit 8 Erektionen, die sie noch nicht einsortieren können. Hierfür kann man auch gut mit den comicartigen Bildern im Buch Sachverhalte erklären: Guck mal, so und so kann das aussehen und das und das kann dein Körper machen. Wem das schon zu peinlich ist, kann das Buch auch einfach diskret irgendwo in die Wohnung legen, es wird schon Interessierte finden …

Rosa: Im Buch sind auch Teile, die zur Introspektion einladen, also quasi Blanko-Seiten mit Fragen, auf denen die Lesenden dann zu ihrer Auseinandersetzung mit dem eigenen Körper, dem eigenen Geschlecht, dem eigenen Begehren Notizen oder Zeichnungen machen können. Darüber sollte am besten kommuniziert werden, dass Eltern dann nicht mehr ins Buch schauen, wenn Kids da was eingetragen haben. Ihre Privatsphäre sollte gewahrt werden. Auch wenn nicht so offen darüber geredet wird, sollten Eltern es respektieren, wenn Kids das Buch mit ins eigene Zimmer genommen haben.

Muss Aufklärung „cool“ sein

Aufklärung cool zu machen, ist schwer. Was habt ihr anders gemacht?

Nadine: Wir predigen nicht von oben herab irgendwelche Wahrheiten, sondern wollten auf Augenhöhe die Kids solidarisch begleiten bei dieser Reise. Die Sprache ist auch unsere Sprache – klar, direkt und mit Humor. Wobei wir es am lebenden Objekt getestet haben, nicht pseudocool und „cringe“ daherzukommen! 

Rosa: Die großartigen Illustrationen von Sandra spielen da als Bereicherung unseres Textes auch eine wichtige Rolle! 

Was soll man bei Kids extra ansprechen?

Welche Themen interessieren Jugendliche, die wir so nicht auf dem Schirm haben?

Rosa: Ich denke, sie interessieren sich schon für oft universelle Fragen: Wer bin ich, auf mein Geschlecht und meine Sexualität bezogen? Bin ich normal, bin ich ok so? Wie bin ich im Vergleich mit anderen? Nur interessieren sie sich aus einer speziellen Warte dafür, also in einem anderen Kontext als dem, in dem wir Erwachsenen selbst aufgewachsen sind. Es gab in meiner Teenager-Zeit z. B. noch kein Social Media. Das macht diese eigentlich universellen Fragen heute spezifisch anders als zu „meiner Zeit“. 

Das Buch klärt in vielen Bereichen auf. Etwa, dass Brüste, Penis und Vulven unterschiedlich aussehen? Ist dieses Wissen wichtig für Teenager?

Nadine: Absolut! Die Kids vergleichen sich doch mit anderen, da ist ständig die Frage: Bin ich normal? Und da zu wissen hey, meine Brüste, Hoden oder Vulvalippen sind unterschiedlich oder nicht so, wie ich es auf vielen Bildern sehe, und das ist total normal, nimmt sehr viel Druck von ihren Schultern. 

Rosa: Es gibt sehr dominante Idealvorstellungen und Schönheitsnormen, die problematisch und belastend sein können. Deshalb ist das Wissen über die Vielfalt von Körpern so relevant.

Brauchen Erwachsene auch Aufklärung?

Habt Ihr bei der Arbeit am Buch selbst noch etwas gelernt?

Nadine: Ich auf jeden Fall!!! Ich wünschte, es hätte zu meiner Pubertät so ein Buch gegeben, dann hätte ich viel mehr das mit der Kommunikation und meiner eigenen Lust und Grenzen setzen draufgehabt. Ein Nein z. B. qualifiziert mich nicht als Person ab und hat nichts mit mir zu tun, sondern mit meinem Gegenüber. Und für dessen Gefühle können wir beide nichts.

Ist das Buch auch für Erwachsene? Schließlich wissen viele nicht, wo der U-Punkt und der Venushügel sind?

Nadine: Das war unser geheimer Wunsch, dass die Eltern auch was dazu lernen! Wir haben schon viel Feedback dazu bekommen, dass das auch so ist. Ganz ehrlich: Gerade bei Endometriose oder Erektionsstörungen haben viele Erwachsene keine Ahnung, was das ist oder wo das herkommt. Viele Gedankenmuster und Glaubenssätze entstehen auch schon in der Pubertät und machen uns später Schwierigkeiten.

Rosa: Unsere sexuelle Entwicklung endet ja auch nicht mit dem erfolgreichen Beenden der Pubertät, sondern geht unser Leben lang weiter. Deshalb können wir immer noch mal was dazulernen, oder neu darüber nachdenken, egal wie alt wir sind. Außerdem verändern sich auch wissenschaftliche Forschungen und außer-akademische Auseinandersetzungen mit Sexualität, dadurch entsteht neues Wissen. Beispielsweise die Anatomie der Klitoris wird an vielen Stellen immer noch nicht korrekt gezeigt, aber das verändert sich so langsam!

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