1. Veränderungen im sexuellen Verlangen

Das sexuelle Verlangen kann während der Schwangerschaft von Frau zu Frau unterschiedlich sein. Einige Frauen erleben möglicherweise eine Abnahme des sexuellen Verlangens, insbesondere im ersten Trimester, aufgrund von Übelkeit und Müdigkeit. Andere hingegen berichten von einem Anstieg des sexuellen Verlangens im zweiten Trimester, da sie sich in ihrem Körper selbstbewusster und gesünder fühlen.

Es ist wichtig zu verstehen, dass diese Veränderungen normal sind. Jede Schwangerschaft ist einzigartig, und die körperlichen und emotionalen Auswirkungen können variieren. Paare sollten offen miteinander kommunizieren und gemeinsam entscheiden, wie sie mit diesen Veränderungen umgehen können.

4 Tipps, um erfolgreich über Sex zu reden

2. Auswirkungen auf den Orgasmus 

Studien haben gezeigt, dass die Häufigkeit von Orgasmen bei Frauen während der Schwangerschaft abnehmen kann. Dies kann auf verschiedene Faktoren zurückzuführen sein, einschließlich körperlicher Veränderungen und hormoneller Einflüsse. Ein Orgasmus ist nicht der einzige Maßstab für sexuelle Erfüllung. Während der Schwangerschaft können viele Formen der Intimität und des sexuellen Vergnügens weiterhin genossen werden, solange sie sich für die Frau gut anfühlen. Die emotionale Verbindung und das Wohlbefinden stehen im Vordergrund, und es gibt keine festen Regeln für das sexuelle Erleben in dieser Zeit.

Der weibliche Orgasmus: Das solltest du wissen

3. Kommunikation in der Partnerschaft 

Die Kommunikation zwischen den Partnern spielt eine entscheidende Rolle, wenn es um Sex während der Schwangerschaft geht. Offene Gespräche über sexuelle Wünsche, Bedenken und Grenzen sind unerlässlich. Paare sollten sich darüber im Klaren sein, dass es keine „richtige“ oder „falsche“ Art gibt, Sex während der Schwangerschaft zu erleben.

Es geht vielmehr darum, gemeinsam zu entscheiden, was für beide Partner angenehm und erfüllend ist. Studien zeigen, dass besonders viele Männer sich Sorgen machen, beim Geschlechtsverkehr dem Baby zu schaden. Dies offen anzusprechen kann helfen, diesen Irrglauben abzubauen. In dieser besonderen Phase des Lebens einer Frau sollte sie ganz besonders auf ihre Bedürfnisse und Wünsche achten und mit dem Partner besprechen.

Die 17 Arten von Intimität

4. Akzeptanz des sich verändernden Körperbildes

Während der Schwangerschaft unterliegt der weibliche Körper erheblichen Veränderungen. Ein wichtiger Schritt zur Förderung eines positiven Körperbildes ist die Akzeptanz dieser Veränderungen. Der wachsende Bauch und prallere Brüste sollten nicht als Defizite angesehen werden, sondern als Ausdruck der Fähigkeit des weiblichen Körpers, Leben zu schaffen.

Es ist entscheidend, den eigenen Körper während der Schwangerschaft zu schätzen und sich bewusst zu machen, dass diese Veränderungen temporär sind. Die Unterstützung und Wertschätzung des Partners können dazu beitragen, das Selbstwertgefühl der Frau zu stärken und ein positives Körperbild zu fördern.

5. Verschiedene Sexualpraktiken und Stellungen

Die Auswahl von Sexualpraktiken während der Schwangerschaft hängt in erster Linie von den individuellen Bedürfnissen und Wünschen der Partner ab. Einige Praktiken, die starken Druck auf den Bauch ausüben oder Schmerzen verursachen, sollten vermieden werden. 

In Bezug auf die Wahl von Stellungen gibt es keine festen Regeln oder Einschränkungen. Es ist wichtig, auf den eigenen Körper zu hören und Positionen zu wählen, die angenehm und sicher sind. Einige Frauen bevorzugen vielleicht bestimmte Stellungen, die den Druck auf den Bauch minimieren, während andere Stellungen die Intimität zwischen den Partnern fördern können. Beim Analsex ist Vorsicht geboten, insbesondere in Bezug auf Hämorrhoiden und die Vermeidung von Infektionen (kein Wechsel von anal zu vaginal ohne ausreichend Hygiene).

Fazit

Sex während der Schwangerschaft ist eine persönliche Reise. Jede Schwangerschaft ist einzigartig, und es gibt keine allgemeingültigen Regeln oder Empfehlungen. Was zählt, ist die gegenseitige Unterstützung und das Verständnis zwischen den Partnern, um die Intimität und das sexuelle Vergnügen während dieser besonderen Zeit aufrechtzuerhalten. Mit offener Kommunikation und gegenseitigem Respekt können Paare gemeinsam herausfinden, was für sie am besten funktioniert und ihre Beziehung während der Schwangerschaft stärken.

Dr. Maya Fehling und ihr Start-up being female sammelt echte Erfahrungen von Frauen. Hier findest du eine Story zu: Sex in der Schwangerschaft:  

www.beingfemale.de/storyblog/anna-34-orgasmus

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Familie & Hausbau schweißen zwar zusammen, doch intuitiv spürt man: Es fehlt etwas.

Der erste Gedanke bei Paaren ist dann oft: Sex. Es fehlt Sex.

Mehr Innigkeit – ohne Sex

Oftmals sorgt die sexuelle Intimität für Verbindungen zwischen zwei Menschen. Hier gibt es dann Raum für Emotionen, Vertrauen, Hingabe, Loslassen und Verbindung. Doch gerade bei jungen Eltern ist dafür selten Platz. Gerade für Mütter ist schon der Gedanke an Sex oftmals Stress pur, denn sie sind sowieso schon körperlich überbeansprucht durch stillen, bemuttern, kuscheln, trösten.

Meistens wünschen sie sich einfach nur Ruhe, Frieden und Zeit für sich.

Gerade dann kann eine andere Art der Intimität helfen. Die emotionale Intimität sorgt dafür, dass man sich vertraut, eng und verbunden fühlt. Aktionen, die das Herz zum Pochen und ein Leuchten in die Augen bringen – und manchmal auch wieder den Dünger schaffen, sodass Lust, Verlangen und Leidenschaft darauf erblühen kann.

PS: Es gibt insgesamt 17 verschiedene Arten von Intimitäten. Je mehr ihr davon in eurer Partnerschaft lebt, desto inniger und stabiler und erfüllender wird sie.

PSS: Lest hier, was eine gute Partnerschaft ausmacht.

Meine Tipps, damit die 23 Innigkeits-Ideen klappen

Zuerst liest du alle 23 Inspos durch.

Dann wählst du die aus, die dich am meisten anspricht.

Nimm dir ruhig nur eine Idee vor.

Wir überschätzen uns oft und schaffen es dann nicht in der Umsetzung zu bleiben, weil wir zu viel auf dem Zettel haben.

Meine Tipps:

• Nimm dir daher nur eine Sache vor und setze diese für 4 Wochen um.
• Setze dir im (Online-)Kalender einen Reminder, der dich daran erinnert. Anfangs täglich, später wöchentlich.
• Wenn du eine Aktivität dauerhaft in dein Leben integriert hast, feierst du dich ausgiebig. Lobst dich, beschenkst dich, bist stolz auf dich. Das machst du eine Woche lang.
• Erst dann suchst du dir die nächste Aktivität aus.

23 Ideen für eine innige Partnerschaft

1: Mache jeden Tag ein Kompliment

Wähle dabei jeden Tag etwas anderes aus. Das können Äußerlichkeiten sein: Ich mag deinen Pony oder die Bluse steht dir super. Das können Eigenschaften sein: Ich liebe es, wie gut du mir zuhörst. Aber auch Macken: Wie du das Ei schälst, ist zauberhaft.

2: Erstellt eine Playlist mit Lieblingssongs

Nehmt euch einen Sonntag Zeit und wählt auf Spotify all eure Lieblingslieder aus. Werft sie in eine gemeinsame Playlist. Grübelt und lacht über einen passenden Namen für die Playlist. Genießt es einfach, zusammen für euch, etwas zu kreieren. Lasst euch Zeit, manchmal kommen noch Tage später Ideen. Vielleicht wollt ihr auch mehrere Listen machen: eine für das Auto, eine fürs Sonntagsfrühstück, eine für eure intime Body Time.

3: Singt laut zusammen zu euren Lieblingssongs

Wenn ihr im Auto unterwegs seid, singt laut mit. Kurbelt die Fenster runter oder macht das Schiebedach auf. Bringt einfach mehr Leben ins Jetzt.

4: Schreibt eine liebevolle Notiz

Und verstecke sie z. B. in der Geldbörse oder im aktuellen Buch, sodass er oder sie findet. Zu Beginn machen wir lauter liebevolle Sachen, doch mit der Zeit schläft diese Innigkeit ein. Zeit, diese Aufmerksamkeiten jetzt aus dem Dornröschenschlaf zu holen.

5: Nimm dir jeden Tag Zeit für einen intensiven Kuss oder Umarmung

Schluss mit dem dahin gehuschten Bussi auf die Backe. Stell dich hin, nimm ihn oder sie in den Arm und küsse sie. Stell dir vor, du hättest den anderen seit Wochen nicht gesehen oder dass es jetzt um die Wurst geht. Lass den Kuss warm, weich und bedeutungsvoll sein.

6: Lege eine Gewohnheit ab, die den anderen an dir nervt

Hand aufs Herz: Was ist es, was den anderen am meisten an dir nervt? Die offene Zahnpastatube? Die leere Klopapierrolle? Schuhe, die kreuz und quer stehen? Nimm dir eine Sache vor und lege sie ab.

Nach zwei Wochen kannst du dann sagen: Ich habe gemerkt, dass dir das wichtig ist, daher habe ich mich bemüht. Du wirst merken, wie viel Liebespunkte du auf einmal gewonnen hast.

7: Kultiviere eine Gewohnheit, die der andere an die liebt

Was liebt dein Partner an dir. Welche Gewohnheit, Eigenschaft oder Einstellung darfst du noch verstärken zu eurer beiden Wohl?

8: Sag dir abends 3 Dinge, wofür du deinem Partner heute zutiefst dankbar bist.

Manchmal vergessen wir, was der andere alles für uns leistet und nehmen Dinge zu selbstverständlich. Hat er dir zugehört, obwohl er müde war? Hat sie einfach die Kinder übernommen, weil du zu erschöpft warst? Sag innerlich DANKE. Und schreibe es auf die „Haben“-Liste deines Liebsten.

9: Frühstück im Bett

Für mich ist das Innigkeit pur. Genauso wie den ganzen Sonntag im Pyjama bleiben oder Ferngucken um 10 Uhr morgens – mit einem Pott Vanilleeis.

10: Versteckt euch vor euren Kindern

Wir sind so ernst. Es tut so gut, wenn wir etwas Albernes machen: verstecken spielen etwa. Aber auch auf der Playstation zocken oder die ganze Nacht mit Brettspielen verbringen.

11: Macht etwas Albernes zusammen

Albernheit ist ein Jungbrunnen – und schafft Innigkeit: im Regen tanzen, wenn es nieselt, schwimmen gehen, herumalbern, Witze erzählen, Comedy gucken, tanzen wie ein Gummimensch.

12: Übernimm eine Sache, die dein Liebster nicht schafft

Wir alle laufen am Limit. Vielleicht weißt du, was dein Liebster schon die ganze Zeit machen wollte, aber nicht geschafft hat: Das kann die Vorhänge waschen sein oder das Auto staubsaugen. Mach es einfach. Und wenn du nicht weißt was? Frag ihn oder sie: Worüber würdest du dich freuen, wenn ich es dir jetzt abnehmen würde?

13: Schaut zusammen eine TV-Serie

Gerade in Langzeitbeziehungen lebt man sehr nebeneinander her. Sorgt ein bisschen mehr für Verzahnungen. Welche Filme könnt ihr zusammen schauen? Wir gucken immer „The Witcher“ und alle „Star Wars“-Serien zusammen, genauso wie Koch-Dokus. Dazu wird gekuschelt und Eis gegessen. So lovely: Mein Mann bringt mir immer mein Lieblingseis mit. I love!

14: Geht auf ein Konzert zusammen

Schafft Erlebnisse zusammen. Lasst das Handy im Flugmodus und genießt jeden Augenblick zusammen. Singt mit, tanzt dazu und strahlt euch an.

15: Probiert ein neues Hobby zusammen aus

Die Kinder werden größer und man hat langsam wieder mehr Zeit zusammen. Fangt rechtzeitig an, euch nach einem gemeinsamen Hobby umzusehen: wandern, fotografieren, segeln, gärtnern etc. Probiert aus, experimentiert herum, bis ihr etwas entdeckt habt, das für euch beide passt.

16: Macht eine Bucket-Liste

Nehmt euch Zeit und überlegt zusammen, was jeder noch sehen möchte, welche Dinge noch ausprobiert werden wollen. Schreibt alles auf. Jeder für sich. Im nächsten Schritt schaut ihr, was ihr zusammen wahr werden lassen könnt. Und dann macht ihr gleich den ersten Action-Step und bucht etwas.

17: Unterstützt den anderen einen Traum wahr werden zu lassen

Das müssen gar keine großen Dinge sein, sondern können auch Sachen sein wie freihändig Fahrrad fahren, auf den Fingern pfeifen oder Kopfstand lernen. Supportet ihn oder sie dabei, das schafft emotionale Nähe und Innigkeit.

18: Einen Tag ohne Handy oder Computer

Wir leben in digitalen Zeiten. Die meisten schauen mehr auf den Bildschirm als in Gesichter. Nehmt euch einen Tag und lasst alle digital Devices ausgeschaltet. Haltet aus, dass euch langweilig ist oder ihr mal nicht wisst, was ihr tun sollt. Das sind nur kurze Augenblicke, als Nächstes kommt dann eine Idee, die ihr umsetzt. Nur ihr zwei. Ganz intensiv.

19: Hört zu, was sich der andere wünscht und dann schenkt es ihm oder ihr

Menschen sagen dauernd: Boah, das ist ja toll. Oder: Das hätte ich gerne. Hört zu. Und setzt es dann um. Einfach so. Das kann ein neues Buch sein, ein Parfüm oder ein Besuch im Zoo, um das Panda-Baby zu sehen etc.

20: Leiht euch einen E-Roller oder einen Motorroller und cruist durch die City

Lasst das Leben wieder etwas aufregend sein. E-Roller fahren, mit dem Motorroller herum cruisen, eine Party besuchen und bis zum Morgen tanzen. Weckt den Teenager in euch!

21: Bringt eine schöne Kastanie, Blatt, Blume von unterwegs mit

Wir lieben das – nicht nur, wenn es unsere Kinder machen.

22: Fahrt Go-Kart zusammen, geht zum Bogenschießen oder auf den Rummel und fahrt Achterbahn

Noch ein paar Ideen für mehr Abenteuer. Unser Gehirn liebt Abenteuer, Neues und Action. Es schüttet dann ganz viele Glückshormone aus. Enjoy the ride!

23: Träumt davon, was ihr mit 1 Million tätet

Besprecht es, träumt, malt es euch aus. Wie z. B. die Traumvilla aussieht, wie ihr sie einrichten würdet, welches Auto davorsteht. Malt es euch ganz genau aus, recherchiert Orte und Möbel im Internet, sammelt Bilder, Entwürfe oder Posts und schickt sie euch. Badet darin und genießt eure Innigkeit.

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Alle Menschen wünschen sich Nähe, Verbindung, Geborgenheit und Zugehörigkeit – gerade in ihrer Partnerschaft. Leider glaube immer noch viel zu viele, dass sich das nur über Sex herstellen lässt – und verpassen das Wesentliche.

Denn Sex ist nur eine von 17 Arten der Intimität. Bröckelt diese eine Säule durch Stress, Belastungen, Krisen oder Veränderungen weg, dann wird es im Beziehungsalltag schwer. Doch es gibt Hoffnung: Je mehr Arten von Intimität man in seiner Beziehung lebt, desto inniger und freudvoller, aber vor allem stabiler und erfüllender wird sie.

Was ist Intimität?

Intimität ist ein Zustand, der emotionale oder physische Nähe zwischen (zwei) Menschen erzeugt. Oft ist uns gar nicht bewusst, dass es verschiedene Arten von Intimität gibt. Hier einige Beispiele:

• Sein Herz zu öffnen und den anderen ganz tief in seine Seele blicken zu lassen, ist sehr intim.
• Gemeinsam etwas Kreatives erschaffen, ist ein Akt der Intimität
• Sich intellektuell mit dem anderen intensiv zu verbinden, kann eine intime Handlung sein.

Warum sind mir verschiedene Arten von Intimität wichtig?

Als ich mir die folgende Liste der 17 Arten von Intimität angesehen habe, habe ich folgendes festgestellt: Im Lauf meiner 15-jährigen Partnerschaft haben wir viele Arten von Intimität entwickelt, wie spirituelle, körperliche oder kommunikative (dazu weiter unten mehr).

Gerade in Krisenzeiten wie Geldsorgen, Burnout oder Lustlosigkeit hat uns das als Paar zusammengehalten. Aktuell sprechen wir viel darüber, dass wir noch in einem Bereich der Intimität besser werden wollen, nämlich erfahrungsbezogener Intimität.

Denn je mehr Arten von Intimität deine Beziehung, aber auch dein Leben kennt, desto besser geht es dir im wir.

Die fünf wichtigsten Arten der Intimität

Es gibt fünf Arten von Intimität, die in einer Beziehung besonders wichtig sind:

• emotional
• intellektuell
• spirituell
• erfahrungsbezogen
• körperlich

Die meisten Menschen sind sich vor allem der körperlichen Ebene bewusst. Und setzen sie mit Sex gleich. Nicht umsonst heißen die Geschlechtsorgane schließlich „Intimzone“.

Das wird aber oft zum Problem in Paarbeziehungen. Viele meiner Kundinnen wünschen sich nämlich körperliche Intimität – aber keinen Sex. Lasst uns mal näher beleuchten, was damit gemeint ist.

1. Körperliche Intimität

Hier geht es um körperliche Verbindung und die umfasst alle Arten von Nähe und Berührung. Wichtig ist, zwischen körperlicher und sexueller Intimität zu unterscheiden. Sex ist quasi eine Untergruppe von Körperlichkeit.

Sexuelle Intimität

Bei sexueller Intimität geht es um die Genitalien, um Petting oder um Penetration. Es geht um Verlangen, Lust, sexuelle Leidenschaft, aber auch um Begierde, sich also zu jemand körperlich hingezogen zu fühlen. Man will quasi mit dem anderen körperlich verschmelzen.

Für Sex ist übrigens emotionale Intimität nicht notwendig. Studien zeigen aber, dass gerade Frauen mehr Lust empfinden, je höher die emotionale Intimität ist.

Körperliche Intimität

Bei der körperlichen Intimität geht es um die Verbindung zweier Körper. Interessanterweise wird diese Intimitätsart oft in langjährigen Partnerschaften übersehen.

Wichtig ist, dass die körperliche Nähe nicht als Vorstufe zum Sex benutzt wird. Frauen haben einen feinen Radar dafür und spüren die versteckte Intention sofort.

So geht’s:

Ihr könnt euch einander mit kleinen körperlichen Gesten zuwenden. Ich nenne das „Micro Love“ (mehr dazu lest ihr hier). Sich über den Tag hinweg am Arm, dem Rücken oder der Schulter zu berühren. Sich zu umarmen und länger zu halten. Wichtig dabei ist, die Zärtlichkeiten wirklich mit voller Aufmerksamkeit zu machen und nicht so ein verhuschtes Bussi auf die Backe zu schmatzen.

Auf dem Sofa aneinander gekuschelt Bücher lesen, sich einen richtigen Kuss zu geben, der über eine Minute geht u.v.m. Diese kleinen Micro Loves sind das Humus, auf dem eure Liebe (und Leidenschaft) gedeihen kann. Also pflegt und hegt sie ordentlich.

2. Emotionale Intimität

Das ist eine Intimität, die in meiner Beziehung sehr stark ausgeprägt ist. Wir sprechen viel über unsere Emotionen, teilen unsere Empfindungen, freuen und feiern uns, loben uns, sagen uns, wie sehr wir uns lieben und was wir toll aneinander finden. Die emotionale Intimität ist enorm wichtig in jeder Beziehung. Sie ist sozusagen die Basis.

Lies hier mehr dazu, was eine gute Partnerschaft ausmacht.

So geht’s:

Damit diese emotionale Nähe entstehen kann, schenkt euch regelmäßig Paarzeit. Vielleicht ein Frühstück oder ein Spaziergang am Wochenende, wo ihr euch tief austauschen könnt. Hört zu, freut euch mit, fühlt mit und fragt nach.

3. Intellektuelle Intimität

Ihr tauscht gerne und oft eure Gedanken, Ansichten und Einsichten aus – ohne Verurteilung. Dabei müsst ihr nicht immer einer Meinung sein, ihr seid jedoch wertfrei an der Meinung des anderen interessiert und genießt den Austausch, wie einen guten Rotwein.

So geht’s:

Da mein Mann und ich beide Coaches sind, tauschen wir uns viel über Psychologie aus. Wir lernen voneinander, diskutieren verschiedene Ansichten oder Aspekte.

Ihr könnt das auch bei politischen oder philosophischen Themen machen, genauso wie über eine Dokumentation oder einen Film, den ihr zusammen gesehen habt. Dabei geht es nicht um „richtig“ oder „falsch“ oder darum eine Debatte „zu gewinnen“, sondern darum, wohlwollend, neugierig und offen in den Kopf des anderen zu blicken.

4. Spirituelle Intimität

Hier geht es weniger um Religion, sondern um die Weltanschauung, also den Sinn des Lebens, die nicht greifbaren Dinge, universelle Gesetze oder moralische Fragen.

Ein Beispiel gefällig? Mein Mann ist in einer religiösen Sekte aufgewachsen und inzwischen Atheist, ich lebe eine bodenständige Spiritualität. Unsere Weltanschauungen könnten nicht weiter auseinander liegen, das macht den Austausch für uns beide sehr wertvoll.

So geht’s:

Tausche dich über deinen Glauben aus. Besprecht eure moralischen, religiösen und spirituellen Anschauungen. Seid neugierig auf die Sicht des anderen und genießt den intimen Einblick.

5. Erfahrungsbezogene Intimität.

Bei dieser Form der Intimität geht es darum, Dinge gemeinsam zu erleben. Diese Art wird oft auch „experimentelle“ oder „soziale“ Intimität genannt. Jeder von euch hat bestimmt eigene Hobbys und Freund:innen, doch jetzt geht es um gemeinsame Erlebnisse, die verbinden. (Das ist übrigens etwas, das wir uns mehr in unsere Beziehung wünschen).

So geht’s:

Das kann eine gemeinsame Aktivität sein wie ein Tanzkurs, ein gemeinsames Interesse wie Fotografie oder gotische Kirchen. Bei der sozialen Intimität erlebt ihr zusammen etwas Neues und Verbindendes. Am besten lasst ihr dabei eure Handys auf Flugmodus und genießt voll und ganz, was ihr gerade zusammen erlebt.

Welche anderen 12 Arten von Intimität gibt es noch?

6. Kommunikation

Ihr redet gerne miteinander und kommuniziert intensiv. Am besten funktioniert das, wenn ihr „aktives Zuhören“ praktiziert und viele Fragen stellt, um den anderen noch besser zu verstehen.

7. Arbeit

Gerade Paare, die zusammen eine Firma haben, erleben viel Nähe und Verbindendes über dieses Thema. Diese Intimität funktioniert natürlich auch, wenn ihr in der gleichen Firma arbeitet oder auch wenn es ein gemeinsames Großprojekt gibt. Das kann der Hausbau sein, die Renovierung der Ferienwohnung oder der Umbau eines Wohnmobils.

8. Konflikte

Wenn ihr eine Konflikt-Intimität pflegt, dann geht ihr mit Streiten auf eine gesunde Art und Weise um. Ihr nutzt diese Intimität, um alte Wunden zu heilen oder euren Partner besser kennenzulernen. Ihr streitet nicht gegeneinander, sondern findet zusammen Lösungen für Probleme. Diese gesunde Konfliktkultur stärkt eure Beziehung.

Lies mehr zu: So redet ihr – ohne zu streiten

9. Ästhetik

Ihr liebt Musik, Kunst, Kultur und das schöne Leben. Wenn ihr z. B. einen Song hört, der euch tief bewegt, dann teilt ihr das Lied mit eurem Partner. Er oder sie versteht und sieht sofort die Schönheit darin und ihr fühlt euch tief verbunden.

10. Kreativität

Ihr kreiert zusammen. Ihr könnt DJs sein, die zusammen auflegen oder ihr kocht gerne miteinander. Kurzum: ihr genießt es zutiefst zusammen in einem kreativen Schöpfungsprozess zu sein.

11. Verpflichtungen

Stichwort: Zukunftspläne schmieden. Das kann der Hausbau, die Gründung einer Familie, aber auch eine mehrmonatige Auszeit in Australien sein. Zukunftsvisionen schweißen enorm zusammen und helfen auch längere Durststrecken zusammen zu überstehen.

12. Krisen

Wenn die Welt zusammenstürzt, steht dein Partner an deiner Seite und unterstützt dich. Das kann ein Burnout sein, eine körperliche Erkrankung, der Tod eines lieben Menschen oder eine Kündigung. Zusammen seid ihr stark – selbst wenn einer schwach ist.

13. Seele

„Seelenverwandtschaft“, „Soulmates“ oder „Soultwins“. Damit ist gemeint, dass sich zwei Seelen zueinander hingezogen fühlen. Sie haben einen „Seelenvertrag“ geschlossen, um sich in diesem Leben zu finden und dabei zu unterstützen, ihr höchstes Potenzial zu entfalten.

14. Selbst/Ich

Das ist eine ganz wichtige Form der Intimität. Hier geht es darum, sich selbst auf einem ganz tiefen Level zu kennen: seine Wünsche, seine Bedürfnisse, seine Begierden, seine Vorlieben, seine Limitierungen und Grenzen.

Gerade Menschen, die eine tiefe Intimität mit sich selbst haben, leben gesunde, stabile Beziehungen.

Hinweis:

Solltest du einen Mangel an Intimität in deiner Beziehung beklagen, lohnt es, zu schauen, wie es um deine Selbst-Intimität bestellt ist.

15. Verletzlichkeit

Wenn bei einem Workshop, einer Hochzeit oder einer Beerdigung jemand zu weinen anfängt, dann fühlen wir uns mit dieser Person verbunden. Ihre Verletzlichkeit stellt eine Intimität her, denn die Person lässt tief in ihr Herz blicken.

16. Gemeinschaften

Communitys haben oft die gleichen Ziele, Werte und Visionen. Man kann diese Intimität bei Fußballvereinen genauso spüren wie beim Oktoberfest oder auf Festivals.

17. Übergeordnetes

Das kann ein „Sinn“ (Purpose) sein, etwa eine CO₂-neutrale Firma zu kreieren. Das kann ein „Ziel“ sein, etwa ein Fundraising für ein Obdachlosenheim zu initiieren oder eine „Krise“ sein, etwa bei einem Buschfeuer, einem Bahnunglück oder einer anderen Katastrophe. Übergeordnete Intimität kann kurzfristig, aber auch langfristig für Nähe und Verbindung zwischen Menschen sorgen.

Intimität außerhalb der Partnerschaft

Gerade bei den letzten Intimitätsarten wird deutlich, dass Intimität nicht nur „romantische“ Beziehungen vorbehalten ist. Intimität kann überall entstehen, wo es Verbindung zwischen Menschen gibt. Auf der Arbeit, im Sportverein, selbst in Krisensituationen.

Das heißt auch in jeder Freundschaft, Kolleg:innenschaft oder Bekanntschaft kann eine Form von Intimität entstehen. Je mehr Formen wir in unserem Leben erleben, vielleicht sogar aufgeteilt auf unterschiedliche Personen und Gruppen, desto erfüllter sind wir.

Fragen an dich:

• Welche Formen lebst du?
• Und mit wem?
• Welche Arten von Intimitäten wünschst du dir noch?
• Und was kannst du jetzt aktiv tun, um sie zu starten?

Was braucht Intimität eigentlich?

Wir haben viel darüber gesprochen, welche Arten von Intimität es gibt, doch eine wichtige Frage bleibt noch offen: Was braucht Intimität, damit sie stattfinden kann?

Sie braucht:

• Vertrauen
• Akzeptanz
• Ehrlichkeit, Offenheit
• Hingabe
• Sicherheit
• Zuneigung, Mitgefühl, Wertschätzung
• Kommunikation
• Zeit

All diese Faktoren verstärken das Gefühl von Verbindung, von Nähe, von Miteinander und damit von Intimität.

Intimität passiert nicht einfach zufällig, sie entwickelt sich mit der Zeit. Sie braucht Energie, Mut, Taten und wächst mit den Tagen, Monaten und Jahren. Das Investment lohnt sich, denn Intimität kann dich und deine Beziehung auf ein ganz neues Level heben – und in Zeiten von z. B. Lustlosigkeit trotzdem als ein starkes Band zwischen euch wirken.

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23 Ideen für mehr Intimität – ohne Sex

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Gerade auf körperlicher Ebene ist es oft schwer, in Kontakt zu bleiben. Oder wieder in sexuellen Kontakt zu kommen. Ich kann wahrlich ein Lied davon singen. Nach der Geburt unserer Tochter war Sex, Lust, Verlangen, Loslassen ein Buch mit sieben Siegeln für mich.

Ich war so überfordert, ängstlich und verunsichert, als müsste ich von einem 10-Meter-Brett ins Schwimmbecken springen. Kein Wunder, dass es zum Liebesakt gar nicht mehr gekommen ist.

Wie mir geht es vielen meiner Coachees:

„Ich will meinen Mann fühlen, aber Sex ist mir zu anstrengend.“

„Ich kann nicht loslassen beim Sex. Mein Kopf schaltet sich immer an.“

„Mein Körper hat sich verändert und ich fühle mich nackt nicht mehr wohl.“

„Nach der Geburt ist alles anders und ich brauche Sex gar nicht mehr.“

Intimität statt Wartungssex

Doch so einfach auf Sex zu verzichten, geht oft nicht. Schließlich ist da noch der Partner – und der hat häufig doch noch Lust auf Liebemachen. Wie also mit dem Ungleichgewicht umgehen?

Was man auf gar keinen Fall tun sollte: Charity Sex oder Wartungssex. Also sich überreden, intim zu sein, obwohl man keine Lust darauf hat. Das verstärkt langfristig nur die Lustlosigkeit. Warum das so ist, kannst du hier nachlesen.

Viel besser ist es, eine andere Art der Intimität zu stärken. Wir glauben, dass körperliche Intimität immer nur Sex ist. Das ist aber falsch. Es gibt einen Unterschied zwischen körperlicher und sexueller Intimität und den kann man sich zu nutzen machen. (Es gibt übrigens 17 Arten von Intimität, welche das sind, kannst du HIER herausfinden, um sie in deiner Partnerschaft zu nutzen.). So klappt dann auch intim sein – ohne Sex zu haben.

Einen sicheren Raum schaffen: ohne Sex

Mein Tipp, mit dem ich gute Erfahrungen bei meinen Klientinnen mache: Schafft euch Räume, wo ihr körperlich intim seid könnt, aber ohne Sex.

Das muss ganz klar sein. Kein Sex!

Frauen riechen Sex. Wir haben aufgrund unserer Geschichte, wo wir uns häufig vor sexuellen Übergriffen wehren mussten, ganz sensible Antennen. Wir sind wie ein Seismograf und spüren sofort, wenn jemand etwas Sexuelles von uns will. Auch, wenn die Person ihr Partner ist.

Ist das nur der Hauch von „Ich will mit dir schlafen“, dann machen wir zu. Gerade wenn eh schon Lustlosigkeit vorherrscht, dann will man nicht Erwartungen wecken, „Nein“ sagen müssen, enttäuschen, ein schlechtes Gewissen haben, den Raum für Vorwürfe öffnen etc.

Von daher ist es wichtig einen wirklichen „Schutzraum“ zu schaffen, wo man intim sein kann – ohne Sex, Druck, Zwang und Erwartungen. So ein Raum wirkt wahre Libido-Wundern.

Die Drängel-Dynamik als Lust-Killer

Oft ist der Sprung zu „Sex“ zu groß. Es gibt aber schon den Wunsch nach kuscheln, knutschen und vielleicht sogar fummeln. Aber ohne Druck, Erwartung und Pflicht.

Weil es in lustlosen Beziehungen aber oft eine „Drängel-Dynamik“ herrscht, findet einfach gar nichts mehr statt. Mit „Drängel-Dynamik“ meine ich, dass ein Partner Sex möchte und den anderen dazu drängt. Entweder indem er oder sie wieder und wieder darum bittet oder mit Vorwürfen und dem anderen ein schlechtes Gewissen macht.

Es ist klar, dass derjenige, der mehr Lust hat, auch leidet. Stell dir vor, es gäbe aber einen Bereich, wo ihr euch in der Mitte treffen könnt – ohne Drängeln. Der Lustvollere muss sich hier zurücknehmen und der Lustlosere einen Schritt nach vorne machen. Es ist ein Kompromiss, aus dem mit der Zeit aber vielleicht mehr wachsen kann. So könnt ihr intim sein – ohne Sex zu haben. Ein toller Anfang. Es gibt 3. Level:

1 Level: Micro Love

Wenn wir frisch verliebt sind, bersten wir vor „Micro Love“: ein Kuss hier, eine Umarmung dort, eine liebe SMS, ein kleines Geschenk, eine schöne Aufmerksamkeit, lobende Worte.

Gerade in Langzeitbeziehungen gehen diese kleinen Zuwendungen verloren. Dabei ist „Micro Love“ der stärkste (Liebes-)Kitt jeder Beziehung!

Was eine gute Beziehung ausmacht, kannst du hier lesen

Worauf bei Micro Love achten

Lasst die kleinen Dinge in eurem Alltag wieder aufleben. Statt eines flüchtigen Bussis am Morgen, stellt euch voreinander hin, sodass sich eure Becken berühren und küsst euch. Lasst den Kuss weich, innig und intim sein und ruhig ein paar Minuten dauern.

Wichtig dabei: Der Kuss passiert ohne Hintergedanken! Und spart euch auch Kommentare wie „Ich freue mich auf mehr“ oder „Später gibt’s Nachschlag“.

Micro-Love-Inspirationen:

• Statt eines flüchtigen Bussis auf die Wange, gebt euch einen Kuss auf den Mund.
• Lasst den Kuss 30 Sekunden dauern und genießt die weichen Lippen.
• Selbst wenn die Kinder „iiiiiigit“ schreien
• Küsst euch am Morgen zur Begrüßung und haltet euch dabei 30 Sekunden fest.
• Schaut, dass auch euer Becken nah beieinander sind und
• dass ihr euch voll zugewandt seid.
• Küsst euch genauso innig, wenn ihr euch abends wiederseht.
• Nehmt euch immer wieder in den Arm und haltet euch fest.
• Krault euch, streichelt euch über den Kopf und den Rücken.
• Legt die Hand auf den Rücken, den Arm, haltet Händchen
• Lobt euch
• Bedankt euch für Unterstützung. Nehmt nichts für selbstverständlich.
• Seid dankbar für das Wirken des anderen – und sagt es.
• Schreibt eine kleine SMS und sagt „Danke, dass du heute … getan hast.“
• Bringt Blumen mit oder den Lieblingswhiskey. Kleine Geschenke und Aufmerksamkeiten sind so schön.
• Steckt einen Zettel mit einer Liebesbotschaft ins Portemonnaie, Buch oder klebt ihn an den Kühlschrank.

2 Level: Body Time

Oft ist es ein ganz schöner Sprung, wieder Sex zu haben. „Body Time“ kann da eine tolle Zwischenlösung sein. In dieser Zeit geht es darum, dass ihr euch körperlich näherkommt. Die „Body Time“ kann euch helfen, nicht gleich vom 10 Meter Sex-Brett zu springen. Ihr habt mit „Micro Love“ quasi euer 1-Meter-Brett, erfolgreich im Alltag integriert. Nun könnt ihr jetzt mit „Body Time“ den nächsten Schritt wagen: das 3-Meter-Brett.

Worauf ist zu achten?

ACHTUNG: auch hier gilt: no Sex. Ihr wollt den anspringenden Motor ja nicht gleich wieder abwürgen, oder? Denkt daran, sobald der Lustlosere Druck oder Erwartungshaltung spürt, geht der Vorhang wieder zu.

Manchmal hilft es ein Codewort auszumachen, wenn es für einen zu hot wird. Oder eine Ampel (hier erfährst du, wie dir dieses BDSM-Tool bei der Kommunikation hilft). Der Lustvollere kann sich auch vorher selbst befriedigen, um den Druck rauszunehmen. Oder danach. Hauptsache es kommt kein Gefühl von Erwartungshaltung oder Enttäuschung auf.

Wann hilft Body Time?

• Gerade wenn es eine Phase des Dornröschenschlafs gab.
• Wenn der Sex als nicht passend oder nährend genug empfunden wird
• Wenn der eine mehr Lust hat als der andere, es also ein Lust-Ungleichgewicht gibt
• Wenn man nicht sicher ist, ob man Sex möchte, aber offen ist, es auszuprobieren
• Body Time kann es natürlich immer wieder mal zusätzlich zum Sex geben.
• In stressigen Phasen kann es vielleicht nur Body Time geben, bis ihr wieder mehr Kapazitäten habt.
• Body Time kann als Vorspiel zum Sex passieren. Entweder wirklich davor oder auch mit zeitlicher Versetzung.

Wie geht Body Time?

• Nehmt euch dafür Zeit
• Schaut, dass weder Handy, Kinder, Hund oder Katze euch stören können
• In dieser Zeit wird es körperlich
• Es soll KEIN Sex passieren
• Eure Körper und ihr gewöhnen sich lediglich wieder aneinander
• Ihr gewinnt körperliches Vertrauen zueinander

Body-Time-Inspirationen

• Sich innig und leidenschaftlich küssen
• Sich massieren: Nacken, Füße, Rücken
• 20 Minuten nackt ineinander verschlungen im Bett liegen und miteinander plaudern. Falls ihr plötzlich zu gähnen anfängt: Super! Jetzt entspannt euer Nervensystem und geht in den Chill-Mode
• Nackt nebeneinander liegen und sich streicheln.
• In Löffelstellung einschlafen. Wer das abends nicht so gerne möchte: 5–10 Minuten reichen
• In Löffelstellung zu liegen, bevor man aufsteht. Auch hier gilt: 5–10 Minuten reichen.
• Wer schon körperlich überreizt ist, weil man z. B. stillt, das Kind trägt oder bekuschelt: Beim Schlafen können sich auch nur die Füße berühren, oder ihr könnt zum Einschlafen Händchen halten

3 Level: Sex

Wenn körperliche Intimität zwischen Partner wieder gelebt werden kann, steigt die Chance, dass ihr zu Level 3 kommt: Sex. Doch hier gilt vor allem: keine Stress. Geht es ruhig langsam an. Wenn ihr gerade wieder zum Joggen anfangt, dann lauft ihr ja auch nicht gleich einen Marathon.

Außerdem hilft es, wenn ihr euch „Fehlerfreundlichkeit“ erlaubt. Ihr seid aus der Übung. Ihr dürft mit Neugierde, Spielfreude und Experimentiertrieb an die Sache ran gehen. Fehler sind da, um besprochen zu werden (als Hilfestellung: So redet ihr über Sex – ohne zu streiten) und gemeinsame Lösungen zu finden. Es geht weniger um Kompromisse als viel mehr um Kooperation.

Aber vielleicht seit ihr auch happy mit: intim sein – ohne Sex. Dann ist das auch völlig in Ordnung.

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Ich bin noch nicht ganz wieder aus der Vollnarkose einer Operation erwacht, da nehme ich bereits eine gedämpfte Stimme wahr: „Ihre Eileiter sind komplett undurchlässig. Sie werden auf natürlichem Wege keine Kinder bekommen können“.

Noch ist mein Hirn überhaupt nicht in der Lage, diese Information zu verarbeiten. Erst einige Stunden später fragt mich meine Mutter, die beim Arztgespräch dabei war, ob ich verstanden hätte, was mir gesagt worden war. Erst da wurde mir bewusst, dass mein Traum Mutter zu werden, zerstört ist.

Kinderwunsch schon mit 21 Jahren

Ich wollte schon immer ein Kind. Schon als junges Mädchen, stellte ich mir meine Zukunft als Hausfrau und Mutter vor. Meine Lebensplanung sah so aus: Ich wollte studieren und dann eine Familie gründen und mein Kind großziehen.

Für viele meiner Freundinnen total altmodisch und ein positiver Schwangerschaftstest wäre für sie in dem Alter eine einzige Katastrophe gewesen. Ich hingegen hätte am liebsten mit 21 Jahren schon losgelegt, dennoch habe ich noch einige Jahre gewartet. 

Wie ich versuchte den Kinderwunsch zu beschleunigen

Ich war 24 und in einer festen Beziehung als wir beschlossen, die Pille abzusetzen. Er sagte: „Wenn’s passiert, passiert’s!“. Ich jedoch wollte das Ganze beschleunigen und versuchte es deshalb mit Temperatur messen und der symptothermalen Methode (NFP), doch es passierte einfach nichts.

Als ich nach ein paar Jahren dann die Diagnose Endometriose bekam, hatte ich zwar endlich eine Erklärung dafür, aber mein Leben änderte sich durch die Krankheit komplett. 

Diagnose Endometriose: Aus der Traum?

Endometriose ist eine chronische Erkrankung, die dazu führt, dass sich gebärmutterschleimhautähnliches Gewebe außerhalb der Gebärmutter im Körper festsetzt und zu sehr schmerzhaften Verwachsungen und Entzündungen führt. Ich habe durch die Krankheit nicht nur starke Einschränkungen in meinem täglichen Leben, sondern ich bin dadurch auch unfruchtbar.

Ungewollt kinderlos: Vom Neid zerfressen 

Niemand, der diesen absolut alles einnehmenden Kinderwunsch nicht hat, kann sich vorstellen, wie es sich anfühlt, ungewollt kinderlos zu sein. Das Gefühl ist so stark, dass es sich körperlich auswirkt – Panik, Herzrasen und unkontrolliertes Weinen oder Wut sind an der Tagesordnung. Bei der Gefühlslage wechselt sich meistens tiefsitzender Neid auf Mütter mit absoluter Verzweiflung, Schmerz und Trauer ab.

Dieser Neid hat schon so manche Freundschaft beendet, denn ist eine Freundin schwanger, dann ist sie quasi nicht mehr existent in meinem Leben. Auf der einen Seite möchte ich ihr so gern gratulieren und sage mir immer wieder: „Das ist nicht mein Kind, was da in ihr heranwächst.“ Auf der anderen Seite ist da dieser ungesunde Neid, der mich zerfrisst und rationale, positive Gedanken nicht mehr zulässt.

Ich wollte ein Kind: keine Zeit zu verlieren

Als ich mich nach sechs Jahren von meinem Freund trennte, sah ich nur noch schwarz. Mit meinem aufgeblähten OP-Bauch von dem Endometriose-Eingriff, dem frischen Wissen, dass es auf natürlichem Weg für mich keine Möglichkeit geben wird Mutter zu werden, stolperte ich wie blind durchs Leben. Und stolperte ganz unerwartet über ihn: Meinen (mittlerweile Ex-)Mann. Es war Liebe auf den ersten Blick und ich sagte noch am selben Abend: „Willst du mich kennenlernen? Dann musst du mich heiraten und mir ein Kind machen!“.

Ich wollte keine weitere Zeit mehr verlieren, auch nicht an die Liebe, denn ich hatte vorher noch nie für jemanden so starke Gefühle. In meiner Vorstellung sah ich ihn schon mit einem kleinen, blondgelockten Mädchen an der Hand glücklich auf mich zulaufen. Unserem Mädchen. Er stutzte kurz, aber zehn Monate später heirateten wir.

Heiraten für die künstliche Befruchtung

Warum so schnell heiraten? Aus Liebe und auch, weil künstliche Befruchtungen dann von einigen Krankenkassen unterstützt werden. Zumindest das Basispaket mit drei Versuchen. Künstliche Befruchtung … Das geht genauso leicht von den Lippen wie Adoption. Dass IVF (In-Vitro-Fertilisation) allerdings einem Vollzeitjob gleicht, wusste ich damals nicht.

Auf in die Kinderwunschklinik

Wir suchten uns eine Kinderwunschklinik, die gute Bewertungen hatte und gingen zum ersten Beratungsgespräch. Alle sind nett, das Personal sieht aus wie aus einem Katalog – braungebrannt, schneeweiße Zähne und immer lächelnd. Ich war damals noch nicht ganz 30 und bekam gute Chancen attestiert, dass es klappt. Wir waren auch optimistisch, denn schließlich war die gesamte Klinik tapeziert mit glücklichen Paaren und ihren Kindern. 

Etliche Untersuchungen, Tests, Blutabnahmen, stapelweise Papierkram und Termine später war es so weit: der erste Versuch! Ich spritzte mir Medikamente, um mehr Eizellenbläschen zu produzieren, die dann später herausgenommen und mit dem aufbereiteten Sperma meines Mannes zusammengeführt werden sollten.

Kinderwunsch-Sieger – oder auch nicht

Leider musste der erste Versuch abgebrochen werden. Ich produzierte nichts. Ich brach auf dem Flur des Kinderwunschzentrums weinend zusammen und wurde schnell in einen ruhigeren Raum gebracht – man wollte wohl nicht, dass andere, hoffnungsvolle Paare mein Elend sahen. 

Nach einigen Wochen waren wir stabil genug, um mit dem zweiten Versuch zu starten. Wochenlanges Hormonespritzen, weiterhin Vollzeit arbeiten und dabei optimistisch bleiben, hatten wir mittlerweile richtig gut drauf. Ich produzierte 15 Eier, die entnommen werden konnten und wir sangen beim Einfahren in den OP-Saal: „So sehen Sieger aus! Shalalalala!“

Die Embryonen sind nur C-Qualität

Aus den 15 entnommenen Eizellen hatten sich nur zwei Embryonen entwickelt. Und diese beiden wurden nur als C-Qualität klassifiziert: Es gibt A,B,C,D-Qualität. Sie waren also eher mittelmäßige Embryonen. Nicht das Beste, aber besser als nichts. Man versicherte uns, dass sich das Einsetzen doch lohnen würde, weil es nicht darauf ankomme, wie die Qualität sei, sondern, dass es die für mich richtigen Babys sind.

Zwei Wochen Bangen und Hoffen, dass sich die zwei eingesetzten Embryonen festgesetzt haben. Ich merkte bereits nach einer Woche, dass ich sie verloren hatte, sagte es meinem Mann aber nicht. 

Wir waren zu Kinderwunsch-Roboter geworden

Ich brauchte eine Pause. Wunden lecken, Gesundheit wiederherstellen. Meine Darmflora war komplett zerstört, da ich während des wochenlangen Prozederes fünf verschiedene Antibiotika nehmen musste, um komplett „gereinigt“ und frei von jeglichen Störfaktoren zu sein.

Doch waren mein Mann und ich uns einig, dass die Pause nicht zu lang sein sollte. Wir wollten es beide so sehr und mittlerweile war auch etwas anderes dazugekommen: Der Drang dieses irre Spiel zu gewinnen. Als Siegertrophäe unser Kind zu bekommen – so absurd es klingt, wir waren zu Kinderwunsch-Robotern geworden, deren einziges Ziel die Reproduktion war.

Wir sprangen in den nächsten Versuch

Wir hatten es geschafft, liebevolle und menschliche Gefühle zurückzuschrauben, um nicht weiter von der sterbenden Hoffnung verletzt zu werden. Wir kümmerten uns nicht darum, wie es uns und unserer Psyche ging. Wir flickten nur das Nötigste und sprangen in den nächsten Versuch. Im Prinzip war es, als würde man kaputte Maschinen in einer Fabrik nur schnell mit Tesafilm reparieren und direkt mit der Produktion weitermachen. In mir kamen leise Zweifel auf – ging es noch darum Eltern zu werden oder wollen wir einfach nur das Spiel IVF gewinnen?

Ich war am Ende. Keine weiteren Versuche mehr

Dennoch folgten noch ein vierter und fünfter erfolgloser Versuch. Ich war absolut am Ende. Körperlich und psychisch. Ich nahm nichts mehr wahr, konnte nicht mehr denken, vergaß, was ich in der Minute vorher gemacht hatte und fühlte mich wie in graue Watte gewickelt. Alles war dumpf und ich nicht mehr in der Lage Trauer, Freude, Schmerz, Liebe oder Angst zu spüren. Nichts. Mein größter Traum war zum Alptraum geworden.

Ich war ausgebrannt und wollte nicht mehr. Keine weiteren Versuche. Adoption kam nicht infrage und überhaupt wollte ich das in meiner Verfassung sowieso alles nicht mehr. Wie sollte ich einem Kind eine gute Mutter sein, wenn es mir so fürchterlich schlecht ging?!

Das Burnout – die Trennung

Mein Mann sah das anders. Wir waren doch so kurz davor zu gewinnen. Wir trennten uns. Wir hatten uns auf dem Weg verloren. Die meisten Kinderwunschkliniken bieten psychologische Begleitung an, doch wir hatten ganz arrogant darauf verzichtet. Wir hatten gedacht, uns kriegt doch nichts auseinander: So sehen Sieger aus!

Ich kam in eine Klinik und wurde wegen meines Zusammenbruchs behandelt. Das Burn-out ging, der Kinderwunsch blieb.

Statt Hausfrau und Mutter nun Businessfrau

Ich habe mittlerweile allerdings ein anderes Leben aufgebaut und lerne jeden Tag besser damit umzugehen. Statt Hausfrau und Mutter bin ich nun unverhofft zur Businessfrau geworden. Ich weiß über mich, dass ich keine halben Sachen mache.  Aber da es mir nicht guttut, wenn ich immer überall mehr als 100 Prozent gebe und verausgabe, habe ich mich selbstständig gemacht.

Mit der Endometriose und dem immer noch nicht komplett vollen Akku kann und möchte ich auch gar nicht mehr Vollzeit arbeiten. Ich achte mehr auf mich und nehme nicht mehr an allem Teil, sondern sage auch mal nein. Manchmal schlägt es mir noch mit voller Wucht ins Gesicht, wenn ich Kinder spielen sehe, eine Freundin schwanger ist oder ich Windelwerbung sehe, aber im Großen und Ganzen sehe ich doch, dass ich auch ohne Kind ein erfülltes Leben führen kann. Zumindest bin ich auf einem guten Weg dahin. 

Meine Learnings:

• Achtet nicht nur auf die Bewertungen der Kinderwunschkliniken, sondern macht euch unbedingt ein eigenes Bild – lasst euch bei der Auswahl Zeit.
• Sorgt unbedingt dafür, dass ihr stressfrei an die Versuche rangehen könnt: Geldsorgen sind hinderlich, Geheimhalten vor Freunden und Familie kann Stress verursachen, nehmt euch Urlaub, seht zu, dass es euch gut geht.
• Nehmt die Zusatzangebote wie TCM, Selbsthilfegruppen und psychologische Betreuung in Anspruch.
• Schaut auch im Ausland nach Kliniken – es kann sich lohnen. Sowohl finanziell als auch medizinisch.
• Hört auf euren Körper und gönnt ihm Pausen.
• Versucht weiterhin ein Sexleben zu führen, denn man wird schnell zu Reproduktions-Robotern

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Gestern war ich mit einer Freundin Abendessen. Zwischen Pasta und Rotwein sagte sie: „Ich hatte echt schon lange keinen Sex mehr“. Sie ist zwar in einer Beziehung, die beiden wohnen auch zusammen, doch zum Liebesakt kommt es nicht. Schlichtweg, weil er keine Lust hatte. Sie erzählt weiter: „Wenn ich will, dann sagt er, ich sei zu versaut“.

Stopp! Ich muss hier mal mit Sex-Klischees über Frauen aufräumen

Ist Frau wirklich versaut, nur weil sie Sex will?

Oder provokanter formuliert: Ist frau automatisch versaut, wenn sie mehr Sex will als der Mann?

Dürfen nicht auch Frauen einfach gerne und oft Sex haben (wollen), ohne direkt abgestempelt zu werden?

Die Antwort ist denkbar einfach: Nein, dürfen sie nicht.

Zumindest noch nicht immer und überall.

Leider oft erlebt: Würde ihr Kerl öfter wollen, dann hätte auch sie zu wollen.

Aber um Gottes willen – sie kann doch nicht mehr wollen als er! Wo kommen wir denn da hin?

Ein Sex-Klischee über Frauen: Sie wollen nur kuscheln

Eine norwegische Studie fand heraus: „Frauen wollen kuscheln, Männern wollen Sex“. (Mehr lesen in diesem klasse Buch über Sex: „Viva La Vagina“117 ff.). Die Wissenschaftler:innen bestätigten damit ein altbekanntes Klischee über Frauen.

Doch selbst wenn es sich dabei nicht nur um ein Klischee, sondern um eine belegbare Tatsache handelt, heißt das noch lange nicht, dass diese auch auf jede zutreffen muss. Wir müssen hier dringend mit Klischees über Frauen aufräumen. Schließlich wissen wir, dass es so viele Abweichungen von der gesellschaftlichen Norm gibt. Und das Allermeiste ist normal: Also auch Frauen, die Sex wollen. Und sogar viel.

Schluss mit dem Klischee! Auch Frauen sind „versaut“

Autorin Katja Lewina formulierte es einmal so treffend: „Überraschung! Frauen wollen auch ficken.“ (Das Zitat stammt aus ihrem Buch „Sie hat Bock“, S.35) Tatsächlich scheint das für viele eine Überraschung zu sein. Eine Frau, die mehr Verlangen hat – das kann es nicht geben.

Und auch Lewina führt passend dazu weiter aus: „Weibliche Sexualität als normaler Bestandteil des Lebens scheint in der öffentlichen Wahrnehmung nicht zu existieren. Entweder die vögelnde Alte ist völlig außer Rand und Band, und damit im gesellschaftlichen Abseits, oder sie bewegt sich innerhalb der Norm und tut es allerhöchstens mit dem Richtigen.“ Weibliches Begehren – was zum Teufel soll das sein, fragt die Autorin in ihrem Buch weiter.

Weitere Sex-Klischees über Frauen

• Frauen wollen nur Blümchensex
• (Zu) viel Sex „leiert“ eine Frau aus (LINK)
• Frauen kommen ohnehin nie zum Höhepunkt
• Frauen zu befriedigen, ist kompliziert
• Niemand will eine Frau mit einem hohen Body Count, also vielen vorherigen Liebhabern
• Den G-Punkt gibt es doch gar nicht
• Frauen sollen schüchtern und zurückhaltend im Bett sein
• Der Sex ist vorbei, wenn der Mann gekommen ist
• Frauen dürfen keinen Sex initiieren

Die Angst vor der „versauten“ Frau

Die Vorstellung, eine Frau könnte ein Verlangen auf Sex haben, ist für viele praktisch nicht existent. Ja, geradezu beängstigend. Hieße das doch, dass Frauen selbstbestimmt Sex haben könnten. Und zwar nicht mehr nur zur Lustbefriedigung ihres Partners, den sie lieben und ehren und dem sie bis an ihr Lebensende die Pantoffeln vor den angewärmten Lesesessel stellen, sondern – setzt euch hin und haltet euch fest – zum eigenen Vergnügen.

Aber doch: Gesellschaftliche Vorstellungen ändern sich, und so darf im Jahr 2023 allmählich auch durchsickern, dass es tatsächlich okay ist, wenn eine Frau viel Sex möchte, dass es nicht unschicklich oder nicht feminin genug ist, sondern einfach normal. Deshalb lasst uns mit den überholten Klischees über Frauen endlich aufräumen.

Das neue Normal: keine Sex-Klischees mehr

Denn: Normal ist alles, was die Grenzen eines anderen nicht überschreitet. Und solange meine Freundin nicht über ihren Partner herfällt, ohne dass er das möchte, ist an ihrem Verlangen nichts verkehrt. Vor allem aber ist daran nichts versaut.

Was bedeutet, dass es nicht nur in Ordnung ist, dass ihr Mann weniger Lust auf Sex hat, sondern dass es auch völlig in Ordnung ist, dass meine Freundin viel Lust hat.

In diesem Sinne prostete ich ihr entschieden mit dem Rotweinglas zu: „Du bist nicht versaut. Du bist einfach nur heiß. Und das darfst du auch sein.“

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Warum ist Konsens wichtig?

Er fragt dich und das ist gut so, denn …

• Vielleicht war das Date zwar wunderschön, aber du fühlst dich heute nicht nach einem Kuss.
• Oder du möchtest ihn erst noch etwas besser kennenlernen.
• Oder du hast Angst, er deutet den Kuss als Zeichen dafür, noch weiter gehen zu können.

Deshalb ist es wichtig, zu fragen, was du willst.

Schließlich kann er nicht in den Kopf schauen und gerade in intimen Momenten davon auszugehen, dass die andere Person das Gleiche will, ist schlichtweg nicht mehr zeitgemäß.

Was ist Einvernehmlichkeit überhaupt?

Das Prinzip, von dem ich hier spreche, nennt sich Konsens (oder auf Englisch consent), und stammt vom lateinischen Wort consensus ab, was Zustimmung oder wechselseitiges Einvernehmen bedeutet.

Früher spielte Einvernehmlichkeit, vor allem in Hinblick auf sexuelle Handlungen, nahezu keine Rolle. Mit gesellschaftlichen Veränderungen und durch diverse Debatten wie z. B. #metoo wurde das Thema immer präsenter. Dennoch achtet immer noch nicht jede:r darauf, die Zustimmung einzuholen, bevor ein (sexueller) Schritt gegangen wird.

Fragen gehört im Alltag zum guten Ton

Konsens leben wir im Alltag oft ganz selbstverständlich. Wir bringen dem Nachbarn sein Paket und fragen: „Darf ich hereinkommen?“ Wir bleiben auf ein kurzes Gespräch in seiner Wohnung und bewundern einen besonderen Zauberwürfel auf seinem Sideboard. „Darf ich den mal anfassen?“, fragen wir höflich. Im täglichen Miteinander wahren wir die Grenzen des anderen. Warum handhaben wir das in anderen Bereichen nicht genauso?

Wo Konsens häufig im Alltag fehlt

Wir müssen dringend weg davon, Dinge als selbstverständlich anzunehmen, die das eigentlich gar nicht sind. Und das trifft auf so vieles mehr zu als nur beim Sex:

• Kleinen, fremden Kindern streicht man nicht einfach über die Wange, man fragt.
• Einer schwangeren Person fasst man nicht ungefragt an den Bauch, man fragt.
• Den Hund, mit dem jemand Gassi geht, fasst man nicht einfach an, man fragt.
• Den Afro einer unbekannten Person fasst man nicht einfach an, man fragt.

Gerade im zwischenmenschlichen Bereich kommt es sehr oft vor, dass wir die Grenzen nicht wahren. Durch unüberlegte Handlungen übertreten wir eine Grenze und verletzen den Schutzraum einer großen, kleinen, schwangeren oder fremden Person. Zu fragen, kostet nichts. Einfach drauflos zu grapschen kostet leider schon etwas: nämlich das Vertrauen oder die Selbstbestimmtheit des oder der anderen.

Fragen als Romantik-Killer?

Geht es um Sex, Zärtlichkeit oder Intimität, kommt oft als Gegenargument zum Konsens: Das ist nicht romantisch, das ist zu wenig spontan, das ist nicht sexy.

Perspektivwechsel gefällig? Es kommt nur darauf an, wie man es macht. Denkt an die gehauchte Frage zu Beginn des Textes. Und an den daraus entstehenden Gänsehautmoment. Konsens kann durchaus romantisch, sinnlich, spontan und sehr sexy sein.

Wie funktioniert Konsens konkret

Bei allen sexuellen Handlungen solltest du vorher ein Okay einholen.

• Küssen
• Intime Stellen berühren
• Eindringen
• Sexuelle Praktiken
• Sex-Toys

Das klingt auf den ersten Blick vielleicht nach viel, ist aber letztlich nur eine Sache der Gewohnheit.

Stell dir folgende Fragen:

• Wie würde ich gerne gefragt werden?
• Wie kann ich es romantisch, wild, sexy, leidenschaftlich sagen?
• Mit welchen Körpersignalen kann ich fragen oder zustimmen?

Wenn du unsicher bist, frage deine:n Freund:innen, was sie/er sich wünschen würde und lasse dich inspirieren.

Und entspann dich: Es ist noch kein(e) Konsens-Meister(in) vom Himmel gefallen

Meine Konsens-Inspirationen für dich

Du kannst eine Frage stellen: „Darf ich dir dein T-Shirt ausziehen?“

Du kannst aber auch einen Wunsch äußern: „Ich würde dich gerne nackt sehen“.

Beides kann sehr erregend und anheizend sein und muss keinesfalls die Stimmung zerstören.

Du kannst deine Kommunikation individuell der Sex-Situation anpassen. Geht es gerade hitzig zwischen euch her, wirst du vermutlich anders kommunizieren, als während eines super romantischen, liebevollen Augenblicks. Dein Wunsch oder deine Frage können dementsprechend beispielsweise ein sanftes Ins-Ohr-Raunen oder leidenschaftlich gestöhnte Worte sein.

Alternative Arten Konsens einzuholen

Gespräch über Sex

Aber keine Sorge. Auf Konsens zu achten, heißt nicht, dass du während des Sexes die ganze Zeit reden musst. Konsens kann nämlich auch vorab erteilt oder erfragt werden.

• Du kannst vor dem Sex besprechen, was für Praktiken erwünscht sind und welche nicht.
• Genauso, wie welche Zonen nicht berührt werden dürfen und
• Was gar nicht gefällt und No-Gos sind.

Zu viel Scham? Dann spielt doch einfach dieses Kartenspiel miteinander, um euch sexuell besser kennenzulernen.

Nonverbaler Konsens

Je besser man sich kennt und je vertrauter man miteinander umgeht, desto besser kann man auch nonverbale Signale deuten.

Dann reicht auch oft eine Geste aus, um anzudeuten, dass man etwas will oder nicht will. Du kannst z. B. ganz sanft die Hand deines Gegenübers nehmen und in Richtung deiner intimen Stellen lenken, weil du dort berührt werden möchtest. Dann kann die andere Person immer noch entscheiden, ob sie dich dort berühren will.

Safe Words aus dem BDSM

Du kannst Safe Words oder andere Signale aus dem BDSM in dein Liebesspiel übernehmen, um Konsens herzustellen. Lies dazu mehr hier.

Konsens in Langzeitbeziehungen

Ich persönlich bin ein großer Fan davon, auch in Langzeitbeziehungen Konsens zu leben. Leider erlebe ich oftmals das Gegenteil. Während sie am Herd steht, wird ihr von hinten ungefragt an die Brüste gefasst. Selbst, wenn es vom Liebsten kommt, sorgt es oft für Wut, Unverständnis, Zorn – und letztlich für Vertrauensverlust, was zu Lustlosigkeit führt.

Fragen kann helfen. „Hast du Lust zu schmusen?“, „Darf ich dich berühren?“, oder einfach nur „Hast du gerade Zeit“ hilft solche – für beide – unangenehme Situationen zu vermeiden. Du denkst jetzt vielleicht: „Das wird ja total unromantisch, wenn ich dauernd fragen muss.“ Finde ich nicht. Wenn mir jemand ins Ohr raunt: „Darf ich dich küssen?“, „Darf ich dein T-Shirt ausziehen“ oder „Ich möchte dich nackt sehen“. Dann bekomme ich Gänsehaut, wie bei der Netflix-Serie „Bridgerton“. Romantisch und sexy finde ich das.

Mehr zum Thema „Was macht eine gute Partnerschaft aus?“ findest du hier.

Übung macht den/die Konsens-Meister:in

Das Ganze ist natürlich erstmal Gewöhnungssache. Wahrscheinlich fühlt sich nicht nur das Fragen, sondern auch das Äußern von Bedürfnissen (und dazu zählt eben auch, wenn man etwas nicht will) zunächst ungewohnt an. Doch mit der Zeit kommt die Routine und damit die Leichtigkeit. Versprochen.

Konsens ist auch eine Möglichkeit, dich und dein Gegenüber näher kennenzulernen. Wenn du erst einmal in Erfahrung gebracht hast, ob dein:e Partner:in diese eine Sache gerade wirklich möchte, weißt du mit Sicherheit, dass ihr beide darauf Lust habt, und er oder sie nicht einfach nur mitmacht.

Außerdem zeigst du so, dass du dein Verlangen nicht über das Wohlbefinden deines Gegenübers stellst, und drückst aus: Es ist ok, wenn etwas nicht ok ist.

Und das vielleicht Wichtigste: Ja, auch Frauen dürfen nach Zustimmung fragen, und Männer dürfen genauso Nein sagen.

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Eine gute Streitkultur in einer Beziehung zu haben, ist gar nicht so leicht. Oft eskaliert ein Gespräch und man landet in einem dicken, fetten Streit. Gerade, wenn das Thema auf Sex kommt, gibt oft ein Wort das andere – und man ist mitten drin in einem handfesten Zwist.

Dann kommt es zu Vorwürfen, die den Graben zwischen euch nur noch tiefer machen. Unschöne Sätze fallen, gerne mit IMMER und WIEDER garniert, sodass es einem Manifest des Versagens gleicht. Auf die Vorwürfe wird dann mit Gegenvorwürfen gekontert und uralte Dinge sind plötzlich wieder auf dem Tableau.

Das Grande Finale ist bitter: Schreien, eisiges Schweigen, tiefe Verletzungen, Hoffnungslosigkeit u.v.m.

Tiefe Verletzungen durch das Streiten

Solche Streitereien habe ich selbst jahrelang erlebt. Wir konnten unsere Themen einfach nicht in Ruhe und Frieden besprechen. Jeder Versuch endete im Fiasko – und die Gräben und Vorwürfe wurden tiefer und tiefer.

Das Vertrauen zwischen uns ging immer mehr in die Brüche. Und mit jedem Versuch über schwierige Themen wie Sex zu reden, wurden wir nur bestätigt: Es klappt nicht zwischen uns.

Das Fass war bei uns beiden voll. Wir kamen gar nicht mehr dazu, es zu leeren. Beim kleinsten Anlass lief es mit bitteren Vorwürfen, Groll und Zorn über.

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Was macht eine gute Beziehung aus

4 Tipps für erfolgreiche Gespräch über Sex

Spielerisch über Sex reden: das Kartenset „nackt.“

Reden ohne zu streiten. Das Zwiegespräch hilft

So ging es zwar nicht weiter, jedoch wussten wir nicht, wie wir das Problem lösen sollten. Bis wir das „Zwiegespräch“ entdeckten. Dieser Gesprächsleitfaden hat uns enorm geholfen. Seitdem wir uns daran halten, eskaliert kein Gespräch mehr. Wir schaffen es endlich dem anderen zuzuhören, ohne uns an die Gurgel zu gehen. Wir können unsere Themen endlich in Ruhe und Frieden vorbringen – und das Gegenüber hört zu.

Auch in meinen Coachings wende ich das Zwiegespräch immer wieder an. Und siehe da. Es klappt immer. „Wir hatten ein richtig gutes Gespräch“, sagen die Frauen später erstaunt. „Er hat endlich verstanden, was ich meine und eingelenkt“, sagen sie. Aber auch „Es war harter Tobak, was er gesagt hat. Das musste ich erstmal verdauen“.

Beim Zwiegespräch ist nicht alles Friede, Freude, Eierkuchen

Die Themen kommen endlich auf den Tisch. Sie werden nicht mehr unter den Teppich gekehrt, sondern hervorgeholt und angesprochen. Von beiden Seiten. Zum einen kann man endlich reinen Tisch machen, aber das Gegenüber macht das genauso. Man hört also auch so manches, was man verbockt hat – und übernimmt dafür die Verantwortung.

Zu sagen bzw. zu hören: „Da hast du recht“ oder „So habe ich das noch nie gesehen“ wirkt Wunder.

So funktioniert das Zwiegespräch

Der Gesprächsleitfaden wurde von Michael Lukas Moeller und seiner Frau Célia Fatia entwickelt. Das Selbsthilfekonzept hat genaue Regeln, an die sich beide halten müssen. Die Regeln gehen wie folgt:

1. Jeder spricht nacheinander 15 Minuten. Ihr stellt den Timer und hört auf, wenn die Zeit abgelaufen ist
2. Während der eine spricht, hört der andere mit offenem Herzen zu
3. Der Zuhörende darf nicht unterbrechen oder emotionale Regungen zeigen (Augenrollen, Murren, Aufstöhnen). Die Person verhält sich neutral
4. Gesprochen wird in ICH-Botschaften: z. B. „Als du xyz gemacht hast, habe ich mich total ohnmächtig gefühlt. Ich habe mich übergangen, nicht gehört und wertlos gefühlt. Das hat mich zornig gemacht und deshalb habe ich so reagiert“.
5. Am besten schaut ihr euch beim Gespräch nicht an, damit es entspannter wird
6. Ihr müsst nicht auf das Gesagte des Vorredners eingehen. Ihr seid frei, immer aufs Neue euer Thema zu wählen
7. Ihr könnt eine zweite Runde einlegen. Gleiche Regeln.
8. WICHTIG: Danach geht ihr auseinander und redet 24 Stunden nicht über das Gesagte. Bzw. schlaft mindestens eine Nacht darüber.
9. Wenn es emotional verdaut ist, könnt ihr am Küchentisch oder bei einem Spaziergang über das Gesagt und Gehörte reden.
10. Sollte es emotional werden, stoppt ihr. Und macht einen Termin für das nächste Zwiegespräch aus.

Warum wirkt das Zwiegespräch so gut?

Das Zwiegespräch gibt die Möglichkeit, in Ruhe seine Punkte vorzubringen, ohne unterbrochen, gestört, ausgelacht oder mit Gegenargumenten zugeballert zu werden. 15 Minuten kann man nicht vorbereiten, daher wandert der Redende bald vom Kopf ins Herz, öffnet sich, spricht aus, was er sich lange nicht getraut hat.

Das Gegenüber bekommt das ganze Bild. Die ganze Perspektive des anderen. Oft ist man ja davon überzeugt, recht zu haben und der andere Schuld hat. Doch im Zwiegespräch hört man die Seite des anderen und nicht selten, merkt man, dass man einen Anteil an der Misere hat. Dass „der Haufen Scheiße auf beiden Seiten gleich groß ist“, wie mein Mann und ich gelernt haben.

Im Lauf des Zwiegesprächs zeigen sich dadurch oft tiefere Schichten, Missverständnisse, Muster, Glaubenssätze – und können jetzt aufgearbeitet werden. Oft ist es mit einem Gespräch nicht getan, sondern es ist der Auftakt eines Prozesses. Weitere Zwiegespräch folgen und nach und nach lösen sich die Themen endlich auf.

Aktives Zuhören will gelernt sein

Aktives Zuhören haben wir meistens nicht gelernt. Im Zwiegespräch muss man aber zuhören – und zwar ganz schön lange. Man hört die ganze Geschichte, versteht die Beweggründe plötzlich besser, bekommt die gesamte Einordnung. Dadurch fühlt man mit, sieht das ganze Bild, versteht die andere Perspektive und plötzlich öffnet sich das Herz. Mitgefühl, Anteilnahme und Verständnis entstehen. Und zwar für beide Seiten.

Das Zwiegespräch ist übrigens nicht nur ein Erfolgsgarant in der Partnerschaft, sondern auch bei Kindern (vor allem bei Teenagern, die sich so gehört und ernst genommen fühlen), bei Eltern und sogar bei Arbeitskolleg:innen oder Freund:innen.

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Sex-Geständnisse ausplaudern oder nicht?

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„Wie können wir entspannt über Sex reden?“, fragen mich meine Kundinnen. Man ist schon 10, 20 Jahre zusammen und nicht nur die Libido, Lust und Leidenschaft ist eingeschlafen, sondern auch die Gespräche über die schönste Nebensache der Welt.

Meine Erfahrung: Worüber man nicht spricht, das gerät in die Vergessenheit.

Darum, ist es schwer, über Sex zu reden

Über Sex zu reden, ist oftmals gar nicht so einfach. Entweder eskalieren die Gespräche, dann könnten dir das Zwiegespräch und meine 4 Tipps für ein Gespräch über Sex helfen. Doch viel häufiger ist man schlichtweg sprachlos, peinlich berührt und voll Scham.

Das Kartenset „nackt.“ bietet jetzt eine wunderschöne Möglichkeit, miteinander ins Gespräch zu kommen. Ganz ohne Peinlichkeiten, dafür mit viel Tiefgang. Ich empfehle das Set immer wieder meine Klientinnen – und bekomme wundervolles Feedback:

„Ich hätte nie gedacht, dass wir so leicht über Sex reden können.“

„Dank des Kartensets sind wir wieder im Gespräch miteinander – und ich erfahre so viel Neues. Das allein hat schon wieder so viel in Gang gesetzt ;)“

Gesprächstipp: Tiefgang statt Sex-Hacks

Grund genug mit Johanna, einer der beiden Gründerinnen, zu sprechen:

Normalerweise gehen Kartensets schnell zu Sache. Sie geben meist direkte Anweisungen für sexuelle Handlungen. Bei euch scheint aber das Sich Kennenlernen im Vordergrund zu stehen. Warum?

Johanna: Weil wir glauben, dass wir zu wenig über Sex sprechen! Für uns ist es wichtiger, dass die Menschen anfangen, miteinander ihre Wünsche, Ängste und Bedürfnisse zu teilen, als dass sie bspw. neue Stellungen ausprobieren. Wenn die Verbindung zwischen zwei Menschen da ist, die emotionale Nähe, das Sicherheitsgefühl und die Chemie stimmt, dann ist die Basis für neue sexuelle Erfahrungen geschaffen. Dahin führt aus unserer Sicht sehr oft die offene Kommunikation.

Welche Ziele soll ein Sex-Gespräch haben?

Wie habt ihr die Karten „nackt.“ entwickelt?

Johanna: Wir haben gemeinsam mit Sexolog:innen und Sexualtherapeut:innen dazu gebrainstormt, welche Dimensionen Sex und Intimität umfassen und welche Fragen sich für mutige, offene Gespräche in diesem Kontext eignen. Diesen Input haben wir mit unseren eigenen Fragen verbunden und im Detail überarbeitet.
Gerade beim Thema Sex erachten wir durchdachte, inklusive und sensible Formulierungen für wichtig und haben die Fragen dahingehend final überarbeitet.

Was sind eure Ziele mit dem Set? Was sollen Paare dadurch erhalten?

• Emotionale Nähe durch das Teilen von sexuellen Wünschen, Ängsten und Bedürfnissen
• Mehr emotionale Nähe
• Wir möchten den Anlass schaffen, Gespräche zu führen, die wir sonst nicht führen würden
• Das Brechen von Tabus!
• Intime Momente
• Neue Erkenntnisse
• Und: Spaß!

Sex-Fragen aus dem Kartenset „nackt.“

„Wie gerne initiierst du Sex?“

„Welche Gefühle verbindest du mit Sex“

„Was hast du bisher über Sex und deine Sexualität gelernt?“

„Wie gerne sprichst du über Sex?“

„Wann und wie kommst du?“

„Was für ein Verhältnis hast du zu deinen Genitalien?“

Hier kannst du das Kartenset „nackt.“ kaufen

Was bringt ein Gespräch über Sex?

Wie sind eure Erfahrungen? Was schreiben euch Paare?

Johanna: Vorneweg: Das Set ist zwar an Menschen gerichtet, die miteinander schlafen – die meisten Fragen eignen sich aber auch für den Austausch im Freundeskreis …

Hier ein Auszug von Feedback unserer Kund*innen:

„Wir sind seit vielen Jahren verliebt, verheiratet und inzwischen auch Eltern. Und obwohl wir dachten uns in und auswendig zu kennen oder gerade deswegen du d die Karten ein großartiges Mittel, sich nochmal neu mit uns auseinander zu setzen!“

„Die Fragen in jeder der einzelnen Kategorie haben unsere Gespräche so sehr beflügelt und die Möglichkeit gegeben, uns gegenseitig noch viel besser kennenzulernen. Sobald die erste Röte aus dem Gesicht gewichen ist, kann man sich selbst viel mehr öffnen und durch die Fragen, Themen ansprechen, die unterschwellig vielleicht schon länger gebrodelt haben. Ich bin super happy, dass Nackt eingezogen ist und freu mich auf jede weitere Frage!“

Hier kannst du das Kartenset „nackt.“ kaufen

Auch mit anderen über Sex sprechen?

Wenn ihr euren Partner:in nach langer Zeit wieder neu kennenlernen wollt, empfehle ich übrigens auch das zweite Kartenset „90 Fragen, die verbinden“.

Möge die Liebe wieder wachsen.

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„Wir sind seit vielen Jahren verliebt, verheiratet und inzwischen auch Eltern. Und obwohl wir dachten uns in- und auswendig zu kennen, hilft es sich neu beim Sex zu entdecken“.

Viele Paare wünschen sich eine gemeinsame Sexualität. Oft ist man jahrelang zusammen und die Lust, Libido und Leidenschaft ist eingeschlafen. Man will wieder Feuer im Bett, doch so richtig kommt das Feuer nicht zum Brennen. So manches Gespräch über Sex wird dann zwar angefangen, doch der Knoten platzt nicht. Vorsicht, Unsicherheit und Scham überwiegen. Die Angst, Gefühle zu verletzten, den andere zu überfordern oder dass der Verstoß in einem Waterloo endet: Man sich streitet und die Fronten sich verhärten.

1. Fehler beim Gespräch über Sex

Du hast immer wieder mal probiert, ein Gespräch über Sex zu führen, doch es immer gescheitert? Es ist im Streit geendet, in einer Kaskade aus Vorwürfen oder eisigem Schweigen? Dann hast du vielleicht folgende Fehler gemacht?

• Überrumpeln

Plötzlich möchte man sich mitteilen und man überfällt den anderen mit dem Sex-Gespräch. Plötzlich findet man sich in einem intimen Gespräch – mitten im Restaurant, vor einem wichtigen Meeting oder wenn die Kinder gleich nach Hause kommen.

• Keinen Plan

Wenn es keine Gesprächsstrategie gibt, dann eiert man herum. Sagt nicht wirklich, was Sache ist. Macht Andeutungen, kommt nicht auf den Punkt. Ist unsicher, redet plan- und ziellos aus dem Bauch heraus.

• Zu emotional

Etwas ist vorgefallen und deshalb muss es jetzt sofort auf den Tisch. Man ist total emotional, vielleicht sogar verletzt, und das führt schnell zu hohen Gefühlswellen, ein Wort gibt das andere, es wird zu einer Debatte von Anklage und Abwehr und schaukelt sich hoch.

• Keine Vorbereitung   

Man stolpert in das Gespräch, ohne sich gut vorbereitet zu haben. Welche Argumente habe ich? Welche Gegenargumente sind zu erwarten? Wo bin ich verhandlungsbereit? Was sind meine No Gos?

• Schweigen

Man hat soviel auf dem Herzen, möchte so gerne über Sex, Dates, Stellungen, Wünsche sprechen, weiß aber gar nicht wie. Daher schweigt man, schluckt runter und belastet damit die schönste Nebensache der Welt.

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2. So führst du ein gutes Gespräch über Sex

Du willst endlich über deine Wünsche und Bedürfnisse sprechen. Und zwar in Ruhe und Frieden. Dann habe ich hier ein paar Tipps, die dir helfen werden:

1. Bereite dich auf ein Gespräch wie auf ein Business-Meeting auf.
2. Bitte den andere um einen Termin
3. Sage, was du besprechen möchtest. Gehe aber nicht jetzt schon ins Detail und lass dich auf keine Diskussion ein. Schließlich willst du ja einen Termin ausmachen und nicht sofort loslegen
4. Bereite dich auf das Gespräch vor. Was willst du sagen? Was sind deine Argumente? Welche Gegenargumente gibt es? Wo ist Verhandlungsspielraum? Was sind No Gos?
5. Schau, dass du emotionslos bist. In einem Business-Meeting würdest du auch nicht laut, ausfallend und emotional werden.
6. Höre zu, was dein Gegenüber sagt.
7. Bleibe offen.
8. Sei ehrlich ohne verletzend zu sein
9. Sprich in ICH-Botschaften
10. Es muss nicht sofort eine Lösung gefunden werde. Es reicht, einen Prozess anzustoßen. Weitere Gespräche können folgen.
11. Gib dem anderen Zeit, darüber nachzudenken, sich reinzufühlen und später wieder auf dich zuzukommen, um das Gespräch fortzusetzen.

3. Hilfreiche Tools für bessere Sex-Gespräche

A. Wenn wie Fronten noch nicht verhärtet sind: Walk & Talk

Wenn man sich bewegt, redet es sich besser. Verabredet euch für einen „Walk & Talk“. Der schöne Begriff wurde während der Pandemie erfunden, wo sich Geschäftspartner:innen zum Reden und Spazieren getroffen haben. Statt am Telefon oder im Videocall zu hängen, gings raus in die Parks, wo Face to Face gesprochen wurde.

Der Walk & Talk hat zwei Vorteile:

1. Wenn man sich bewegt, sind auch die Gedanken in Bewegung.
2. Motion ist der Gegenspieler zu Emotion. Bei Bewegung wird es oftmals nicht so emotional.

Du kannst deinem Partner folgende Fragen zu Sex stellen:

• Lass mich gerne wissen, wie du dich mit dem Thema fühlst?
• Was geht dir dabei durch den Kopf?
• Was hast du beim Thema Sex auf dem Herzen?

B. Konfliktreiche Gespräche: Das Zwiegespräch

Das Zwiegespräch ist ein Coaching-Tool, das von Michael Lukas Moeller und seiner Frau Célia Fatia erfunden wurde. Es legt genaue Regeln fest, um einen sicheren Gesprächsrahmen zu schaffen.

C. Gewaltfreie Kommunikation

Diese Kommunikationstechnik stammt von Marshall B. Rosenberg. Der amerikanische Psychologe wurde als Teenager aufgrund seiner jüdischen Wurzeln oft ausgegrenzt. Das hat ihn tief geprägt: „Frieden erfordert etwas weitaus schwierigeres als Rache auszuüben oder nur die andere Wange hin zu halten; es erfordert empathisch mit den Ängsten und unerfüllten Bedürfnissen umzugehen, welche den Antrieb liefern, sich gegenseitig anzugreifen.“

Wer Gewaltfreie Kommunikation praktiziert, sieht die Welt anders. Er fragt sich: Welches Bedürfnis versucht sich der Mensch mit dieser ausgewählten Strategie zu erfüllen? Wenn die Diskutanten dieses Bedürfnis erkennen, können sie gemeinsam nach einer Strategie suchen, die niemandem schadet. 

Die Gewaltfreie Kommunikation hat meine Beziehung auf ein völlig neues Level gehoben. Dank dieser Kommunikationsform sind wir aus der Spirale von Vorwurf – Verteidigung herausgekommen. Wir reden nun anders miteinander, verstehen die eigenen Bedürfnisse besser und finden somit gemeinsam Lösungen.

Es gibt tolle Bücher zum Selbstlernen und oft auch in der VHS Kurse dazu. Das Investment lohnt sich – für die Beziehung, auch im Umgang mit Kindern, Eltern und Arbeitskolleg:innen.

4. Spielerisch über Sex reden: das Kartenset „nackt“

Ihr habt Lust den Partner spielerisch sexuell neu zu entdecken, tiefer zu gehen, eine Verbindung aufzubauen, dann ist meine Empfehlung das Kartenset „Nackt“.

Die beiden Schwestern Antonia und Johanna haben dieses Kartenset entwickelt. Nicht nur, dass „Nackt“ ästhetisch ansprechen ist, sondern die Fragen haben Tiefgang. Ich habe lange nach einem passenden Produkt gesucht, jedoch immer nur Kartensets gefunden, wo es eher zur Sache ging: „Verbinde der Person recht von dir die Augen und fasse sie intim an“.

Viele Paare brauchen jedoch einen Schritt vorher:

„Wir erachten es als wichtiger, dass die Menschen anfangen, miteinander ihre Wünsche, Ängste und Bedürfnisse zu teilen, als dass sie bspw. neue Stellungen ausprobieren. Wenn die Verbindung zwischen zwei Menschen da ist, die emotionale Nähe, das Sicherheitsgefühl und die Chemie stimmt, dann ist die Basis für neue sexuelle Erfahrungen geschaffen. Dahin führt aus unserer Sicht sehr oft die offene Kommunikation“, erklärt Johanna.

Hier findet ihr mehr über Nackt.

Hier nackt kaufen.

Einige Fragen aus dem Kartenset „Nackt“:

• „Woran merkst du, dass du erregt bist?“
• „Wie gerne bist du nackt?“
• „Welche Sinne sind für dich beim Sex besonders wichtig?

„Sex ist so toll wie Vanilleeis mit Marshmellowtopping“, sage ich immer. Deshalb wünsche ich dir, dass du ins Gespräch kommst und irgendwann wieder ins Tun, Erleben und Genießen.

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