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So redet ihr, ohne zu streiten: das Zwiegespräch

Tina Molin — Tue, 25 Jul 2023 10:48:11 +0000

Das Zwiegespräch ist mein Rezept, wie kein Streit mehr eskaliert.

Eine gute Streitkultur in einer Beziehung zu haben, ist gar nicht so leicht. Oft eskaliert ein Gespräch und man landet in einem dicken, fetten Streit. Gerade, wenn das Thema auf Sex kommt, gibt oft ein Wort das andere – und man ist mitten drin in einem handfesten Zwist.

Dann kommt es zu Vorwürfen, die den Graben zwischen euch nur noch tiefer machen. Unschöne Sätze fallen, gerne mit IMMER und WIEDER garniert, sodass es einem Manifest des Versagens gleicht. Auf die Vorwürfe wird dann mit Gegenvorwürfen gekontert und uralte Dinge sind plötzlich wieder auf dem Tableau.

Das Grande Finale ist bitter: Schreien, eisiges Schweigen, tiefe Verletzungen, Hoffnungslosigkeit u.v.m.

Tiefe Verletzungen durch das Streiten

Solche Streitereien habe ich selbst jahrelang erlebt. Wir konnten unsere Themen einfach nicht in Ruhe und Frieden besprechen. Jeder Versuch endete im Fiasko – und die Gräben und Vorwürfe wurden tiefer und tiefer.

Das Vertrauen zwischen uns ging immer mehr in die Brüche. Und mit jedem Versuch über schwierige Themen wie Sex zu reden, wurden wir nur bestätigt: Es klappt nicht zwischen uns.

Das Fass war bei uns beiden voll. Wir kamen gar nicht mehr dazu, es zu leeren. Beim kleinsten Anlass lief es mit bitteren Vorwürfen, Groll und Zorn über.

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Reden ohne zu streiten. Das Zwiegespräch hilft

So ging es zwar nicht weiter, jedoch wussten wir nicht, wie wir das Problem lösen sollten. Bis wir das „Zwiegespräch“ entdeckten. Dieser Gesprächsleitfaden hat uns enorm geholfen. Seitdem wir uns daran halten, eskaliert kein Gespräch mehr. Wir schaffen es endlich dem anderen zuzuhören, ohne uns an die Gurgel zu gehen. Wir können unsere Themen endlich in Ruhe und Frieden vorbringen – und das Gegenüber hört zu.

Auch in meinen Coachings wende ich das Zwiegespräch immer wieder an. Und siehe da. Es klappt immer. „Wir hatten ein richtig gutes Gespräch“, sagen die Frauen später erstaunt. „Er hat endlich verstanden, was ich meine und eingelenkt“, sagen sie. Aber auch „Es war harter Tobak, was er gesagt hat. Das musste ich erstmal verdauen“.

Beim Zwiegespräch ist nicht alles Friede, Freude, Eierkuchen

Die Themen kommen endlich auf den Tisch. Sie werden nicht mehr unter den Teppich gekehrt, sondern hervorgeholt und angesprochen. Von beiden Seiten. Zum einen kann man endlich reinen Tisch machen, aber das Gegenüber macht das genauso. Man hört also auch so manches, was man verbockt hat – und übernimmt dafür die Verantwortung.

Zu sagen bzw. zu hören: „Da hast du recht“ oder „So habe ich das noch nie gesehen“ wirkt Wunder.

So funktioniert das Zwiegespräch

Der Gesprächsleitfaden wurde von Michael Lukas Moeller und seiner Frau Célia Fatia entwickelt. Das Selbsthilfekonzept hat genaue Regeln, an die sich beide halten müssen. Die Regeln gehen wie folgt:

Jeder spricht nacheinander 15 Minuten. Ihr stellt den Timer und hört auf, wenn die Zeit abgelaufen ist
Während der eine spricht, hört der andere mit offenem Herzen zu
Der Zuhörende darf nicht unterbrechen oder emotionale Regungen zeigen (Augenrollen, Murren, Aufstöhnen). Die Person verhält sich neutral
Gesprochen wird in ICH-Botschaften: z. B. „Als du xyz gemacht hast, habe ich mich total ohnmächtig gefühlt. Ich habe mich übergangen, nicht gehört und wertlos gefühlt. Das hat mich zornig gemacht und deshalb habe ich so reagiert“.
Am besten schaut ihr euch beim Gespräch nicht an, damit es entspannter wird
Ihr müsst nicht auf das Gesagte des Vorredners eingehen. Ihr seid frei, immer aufs Neue euer Thema zu wählen
Ihr könnt eine zweite Runde einlegen. Gleiche Regeln.
WICHTIG: Danach geht ihr auseinander und redet 24 Stunden nicht über das Gesagte. Bzw. schlaft mindestens eine Nacht darüber.
Wenn es emotional verdaut ist, könnt ihr am Küchentisch oder bei einem Spaziergang über das Gesagt und Gehörte reden.
Sollte es emotional werden, stoppt ihr. Und macht einen Termin für das nächste Zwiegespräch aus.

Warum wirkt das Zwiegespräch so gut?

Das Zwiegespräch gibt die Möglichkeit, in Ruhe seine Punkte vorzubringen, ohne unterbrochen, gestört, ausgelacht oder mit Gegenargumenten zugeballert zu werden. 15 Minuten kann man nicht vorbereiten, daher wandert der Redende bald vom Kopf ins Herz, öffnet sich, spricht aus, was er sich lange nicht getraut hat.

Das Gegenüber bekommt das ganze Bild. Die ganze Perspektive des anderen. Oft ist man ja davon überzeugt, recht zu haben und der andere Schuld hat. Doch im Zwiegespräch hört man die Seite des anderen und nicht selten, merkt man, dass man einen Anteil an der Misere hat. Dass „der Haufen Scheiße auf beiden Seiten gleich groß ist“, wie mein Mann und ich gelernt haben.

Im Lauf des Zwiegesprächs zeigen sich dadurch oft tiefere Schichten, Missverständnisse, Muster, Glaubenssätze – und können jetzt aufgearbeitet werden. Oft ist es mit einem Gespräch nicht getan, sondern es ist der Auftakt eines Prozesses. Weitere Zwiegespräch folgen und nach und nach lösen sich die Themen endlich auf.

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Aktives Zuhören will gelernt sein

Aktives Zuhören haben wir meistens nicht gelernt. Im Zwiegespräch muss man aber zuhören – und zwar ganz schön lange. Man hört die ganze Geschichte, versteht die Beweggründe plötzlich besser, bekommt die gesamte Einordnung. Dadurch fühlt man mit, sieht das ganze Bild, versteht die andere Perspektive und plötzlich öffnet sich das Herz. Mitgefühl, Anteilnahme und Verständnis entstehen. Und zwar für beide Seiten.

Das Zwiegespräch ist übrigens nicht nur ein Erfolgsgarant in der Partnerschaft, sondern auch bei Kindern (vor allem bei Teenagern, die sich so gehört und ernst genommen fühlen), bei Eltern und sogar bei Arbeitskolleg:innen oder Freund:innen.

Polyamorie

Marina Roesser — Mon, 16 May 2022 10:40:31 +0000

Was ist Polyamorie und was ist in einer polyamoren Beziehung anders als in einer monogamen: Lies‘ hier, wie eine offene Beziehung gelingen kann.

Eine polyamore Beziehung – was ist das?

Polyamorie, Polygamie, offene Beziehung, freie Liebe, quasi-monogam… Das Spektrum an Beziehungskonzepten ist in den letzten Jahren immer größer geworden. Gefühlt kommen ständig neue Begriffe und Abstufungen hinzu, jede Woche gibt es einen neuen Trend in Sachen Liebe. Einer der Begriffe, der sich mittlerweile durchgesetzt und von immer mehr Menschen praktiziert wird, ist Polyamorie.

Laut Wikipedia bezeichnet Polyamorie „eine Form des Liebeslebens, bei der eine Person mehrere Partner:innen liebt und zu jedem Einzelnen eine Liebesbeziehung pflegt, wobei diese Tatsache allen Beteiligten bekannt ist und einvernehmlich gelebt wird.”

In den meisten Teilen der Welt, auch und besonders hier in Europa, gilt jedoch die Monogamie als einzig wahre, weil stabile Form von Liebesbeziehung. Bemerkenswert jedoch ist, dass das, was wir heute unter Monogamie verstehen, nämlich die absolute Treue zu nur einer Person auf emotionaler, sexueller und sozialer Ebene gleichermaßen erst seit dem 19. Jahrhundert existiert.

Polyamorie ist mehr als Polygamie

Das Wort „Monogamie” bezieht sich streng genommen auf die Ehe mit nur einer Person, während „Polygamie” die Ehe mit mehreren Menschen meint. Der Begriff Polyamorie hat sich dementsprechend als Abgrenzung zur Polygamie gebildet und meint neben der sexuellen Komponente auch die emotionale und manchmal auch soziale Komponente mit. Der ebenfalls existierende Begriff „Monoamorie” hingegen hat sich bisher nicht etablieren können.

Was unterscheidet Polyamorie von anderen nicht-monogamen Beziehungen?

Nun gut, Polyamorie ist also das Gegenteil von monogam. Was ist denn nun der Unterschied zu anderen Formen nicht-monogamer Liebe? Dazu betrachten wir noch einmal die drei Ebenen sexuelle, emotionale und soziale Treue. Während bei den ersten beiden klar ist, was gemeint ist, meint Letztere, wie die Beziehung in der Gesellschaft präsentiert wird, mit wem man gemeinsam Verträge abschließt, ein Haus kauft und wen man bei Einladungen als „Plus Eins” mitnimmt. Bei der sozialen Treue geht es also darum, wer zu einem gehört.

Sexuelle, emotionale und soziale Treue

Die meisten monogam lebenden Menschen unterscheiden nicht zwischen diesen drei Ebenen, nicht-monogam lebende Menschen jedoch schon. Da gibt es zum Beispiel die offene Beziehung. In der Regel sieht das Konzept vor, dass sich zwei Menschen emotional und sozial treu sind, sexuell jedoch auch mit anderen verkehren. Polyamorie jedoch geht einen Schritt weiter. Wir erinnern uns an die Definition von Wikipedia, in der von „Liebesbeziehungen” die Rede ist. Es geht also nicht nur darum, die sexuelle Monogamie aufzugeben, sondern um emotionale Verbindungen mit mehr als nur einer Person, inklusive der emotionalen und in manchen Fällen auch sozialen Ebene.

Fairerweise muss dazu gesagt werden, dass die Realität von offenen Beziehungen oft anders aussieht. Die meisten Paare nehmen es nach einer Zeit auch mit der emotionalen Treue nicht mehr so genau und pflegen neben ihrer Hauptbeziehung dauerhafte Verhältnisse zu ein, zwei oder mehreren weiteren Menschen. Da diese Beziehungen jedoch nicht denselben Status wie die Erstbeziehung haben, könnte man hier auch von hierarchischer Polyamorie sprechen. Die Polyamorie als Reinform jedoch sieht nämlich eine egalitäre Liebe zu allen Beteiligten vor.

Was wirklich zählt – egal ob monogam oder polyamor

Nun gibt es in der Liebe aber nie schwarz oder weiß, sondern nur bunt. Wie genau nun die Beteiligten ihre Beziehungsform nennen – ob polyamor, quasi-monogam oder offene Beziehung – bleibt am Ende jedem selbst überlassen. Damit jedoch diese Beziehungen gelingen können, spielen Ehrlichkeit, Kommunikation, Loyalität und Aufrichtigkeit eine besonders wichtige Rolle. Doch Moment – tun sie das nicht auch in monogamen Beziehungen?

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Welche besonderen Anforderungen bringt diese Beziehungsform mit sich?

Auch wenn sich Poly-Beziehungen hinsichtlich dieser Werte gar nicht so sehr von monogamen Beziehungen unterscheiden, so bringt Polyamorie doch einige Herausforderungen mit sich. Einer der wichtigsten Punkte ist mit Sicherheit Ehrlichkeit. Heißt: Alle Beteiligten wissen voneinander und sind mit dem Konstrukt einverstanden.

Durchgehend Transparenz zu schaffen, kann jedoch anstrengend sein. Zudem bringt diese Liebesart einen erheblichen Aufwand in Form von Aufmerksamkeit, Zeit und Kommunikation mit sich, um für alle Partnerpersonen da zu sein. Damit Polyamorie gelingen kann, braucht es daher gewisse Regeln, die alle Beteiligten einvernehmlich treffen. Wie diese genau aussehen, ist sehr individuell und muss jedes „Polykül” für sich selbst definieren. Hier gibt es kein „Richtig” oder „Falsch”. Wichtig ist nur, dass sich alle Beteiligten mit den Absprachen und der Geschwindigkeit wohlfühlen. Kommunikation ist das A und O.

Neu definierter Treuebegriff

Da die Liebe in diesen Konstrukten auf Ehrlichkeit zueinander und nicht auf Exklusivität basiert, erfährt vor allem der Begriff „Treue” in offenen und polyamoren Beziehungsformen eine neue Bedeutung. Hier bedeutet Treue einerseits, dass vereinbarte Regeln und Vereinbarungen eingehalten werden, andererseits, dass Treue auch Abstufungen erfahren kann. Da jedoch die emotionale Verbundenheit zu den jeweiligen Partnerpersonen an oberster Stelle steht, ist vielleicht der Begriff “Loyalität” passender.

Eifersucht und emotionaler Stress als mögliche Begleiterscheinungen

Aller Regeln und Absprachen zum Trotz kann es jedoch immer mal wieder vorkommen, dass sich eine Partei zurückgesetzt oder vernachlässigt fühlt und sich dadurch Eifersucht breitmacht. In schweren Fällen ist sogar von starkem emotionalem Stress die Rede, der in monogamen Beziehungen weniger oft auftritt. Hier richtig und empathisch zu reagieren, ist oft gar nicht so einfach. Dazu gehört auch, sich selbst eingestehen und kommunizieren zu können, wenn es einem mit dem Konzept nicht mehr gut geht. Viele schrecken davor zurück, dem Partner oder der Partnerin zu sagen, dass sie vielleicht doch lieber eine geschlossene Beziehung wünschen, aus Angst, dem anderen den Spaß zu verderben oder das eigenen „Recht” auf weitere Partner:innen zu verlieren.

Ärger im Paradies: Was tun, wenn es knirscht

Gerade am Anfang einer offenen oder polyamoren Beziehung erleben viele schwierige und ungewohnte Situationen und Gefühle. Zum Beispiel, wenn der Partner oder die Partnerin das erste Mal Sex mit jemand anderem hat oder das erste Mal über Nacht wegbleibt. Oder man erlebt mit, wie der Partner mit einer anderen Person auf eine Weise umgeht oder Dinge unternimmt, die man sich selber schon länger wünscht. Situationen, in denen Verlustängste, Selbstzweifel und auch Wut auftreten können.

Über die eigenen Gefühle bewusst werden

Doch wie oben schon erwähnt, sind Ehrlichkeit und Kommunikation das A und O. Vorwürfe oder Anschuldigungen sind hier fehl am Platz, schließlich habt ihr gewisse Absprachen getroffen und du kannst davon ausgehen, dass deine Partnerperson nach bestem Wissen und Gewissen gehandelt hat. Vielmehr geht es darum, sich über die eigenen ambivalenten Gefühle bewusst zu werden und diese dem Partner oder der Partnerin gegenüber ehrlich zu formulieren. Kurz: sich emotional nackig zu machen. Dazu gehört eine Menge Mut, doch nur, wenn die andere Person verstehen kann, wie es dir genau geht und warum kann weiter an der Beziehung gearbeitet werden. Diese Öffnung ermutigt auch die anderen Beteiligten, ehrlich zu sein und ihre Gefühle – seien sie noch so verwirrend und auf den ersten Blick irrational – jederzeit zu kommunizieren.

Eine gute Möglichkeit, solchen Situationen vorzubeugen, sind regelmäßige Check-Ins. Auch in langjährigen und gut funktionierenden Poly-Beziehungen. Wie geht es dir? Fühlst du dich in unserer Beziehung gesehen und geliebt? Sollen bestimmte Bereiche erweitert oder eingeschränkt werden? Gab es in letzter Zeit Situationen, in denen ich dich unbewusst verletzt habe?

Für wen eignet sich Polyamorie?

Evolutionsforscher:innen diskutieren seit Jahren, ob der Mensch ein monogames Wesen ist. In der Tierwelt sind nur drei bis fünf Prozent der Säugetierarten treu, in der Steinzeit haben sich die Menschen vermutlich nicht nur Höhlen, sondern auch Partner:innen geteilt. Statistiken gehen davon aus, dass in jeder zweiten Ehe fremdgegangen wird. All das scheint gegen Monogamie zu sprechen.

Es bleibt eine individuelle Entscheidung

Dennoch: Ob jemand polygam, polyamor, in einer offenen Beziehung oder sogar beziehungsanarchistisch leben und lieben möchte, ist eine rein individuelle Entscheidung. Denn auch wenn unser heutiges, gesellschaftlich vorherrschendes Treuemodell keine 300 Jahre alt ist, so ist der Glaube daran durch unsere Sozialisierung tief verwurzelt. Sich für ein alternatives Beziehungskonzept zu entscheiden, bedeutet daher auch, sich von gewissen Glaubenssätzen zu lösen, was wiederum ein schmerzhafter Prozess sein kann. Ein guter Indikator ist, wie du dich beim Lesen dieses Textes gefühlt hast. Solltest du ein eher mulmiges Gefühl und Unwohlsein verspüren, ist Polyamorie vermutlich kein Konzept, in dem du dich auf Dauer geborgen und gut aufgehoben fühlen wirst. Sollte er jedoch hingegen deine Neugier geweckt werden, lohnt es sich für dich vielleicht, wenn du dich mit dem Thema näher auseinandersetzt.

Fazit

Eines jedoch ist sicher: Eine offene oder polyamore Beziehung sollte immer aus freien Stücken und nie nur dem Partner zuliebe eingegangen werden. Stattdessen sind gewisse Grundvoraussetzungen gefragt, wie eine gewisse Lust auf Unbekanntes und die Bereitschaft, Liebesbeziehungen ständig neu auszutarieren. Worauf wartest du noch?

Text: Marina Roesser

Bild: shutterstock.com/ Pixel-Shot

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Sex-Geständnis für sich behalten oder ausplaudern?

Mignon Kowollik — Sat, 27 Nov 2021 13:24:33 +0000

„Gettin‘ Jiggy Wit It“ – wer kennt nicht den Ohrwurm von Will Smith aus den 90er-Jahren? Nun prahlt der Schauspieler und Rapper in seiner neuerschienenen Autobiografie „WILL: die Autobiografie“ über Sexgeschichten mit seiner Frau. Unserer Autorin Mignon stößt sein Sex-Geständnis sauer auf.

Sex-Geständnis: Prahlen oder Bewunderung?

Ich gebe zu, dass ich einmal schwer in Will Smith, den Prince von Bel Air, verliebt war. Obwohl die einseitige Liebe mittlerweile komplett erloschen ist, musste ich mir als Fan und Leseratte das Buch von Bad Boy Schauspieler Will Smith unbedingt kaufen.

Ich war sehr gespannt, was mich in seiner Autobiografie erwarten würde, da ich schon einiges über ihn und seine Familie in den Boulevard-Blättern und auf Instagram (ja, ich folge ihm) gelesen habe. Aber was er in seiner Biografie über seine Bettgeschichten zum Besten gibt, ist mehr als privat – meiner Meinung nach zu privat.

Bettgeschichten – absolute Offenheit

Will Smith macht kein Geheimnis aus seinem Sexleben und plaudert gehörig aus dem Nähkästchen. Der Actionstar schreibt: „Ich hatte Sex mit so vielen Frauen, aber es war mir tief im Innersten so zuwider, dass ich eine psychosomatische Reaktion auf meine eigenen Orgasmen entwickelte. Ich würgte und musste mich manchmal sogar erbrechen“, gesteht der 53-Jährige.

Sind solche offenen Sex-Geständnisse erlaubt oder sollte man sein Sexleben nicht etwas mehr für sich behalten, frage ich mich, während ich die Autobiografie lese.

Sterben, beim Versuch zu befriedigen

In einem TV-Interview mit US Talkshow-Ikone Oprah Winfried erzählte Will Smith freimütig über das Kennenlernen mit seiner Frau Jada Pinkett Smith: „Wir tranken jeden Tag und hatten jeden Tag mehrmals Sex, vier Monate lang. Zudem begann ich mich zu fragen, ob dies ein Wettbewerb war. So oder so, für mich gab es nur zwei Möglichkeiten. Die Erste: Ich würde diese Frau sexuell befriedigen oder die zweite Möglichkeit, ich würde bei dem Versuch sterben.“

Schlagfertig wie Oprah ist, konterte sie: „Da Sie nicht tot sind, gehen wir davon aus, dass Sie den Wettbewerb gewonnen haben.“ Will lachte und antwortete: „Nun, am Ende war es viel komplexer als das, Oprah.“

Das kann ich mir gut vorstellen, denn inzwischen weiß die Öffentlichkeit auch, dass Will und seine Frau eine offene Beziehung führen. Die Initiative dafür ging von IHR aus. Über den Beziehungsstatus muss zwischen den beiden wohl Uneinigkeit geherrscht haben, denn Jada verriet auf Facebook, dass sich beide vor vier Jahren für kurze Zeit getrennt haben. Die Ehe aufgeben wollte sie aber nicht. Beide hätten zwar alles getan, um voneinander wegzukommen, „nur um zu erkennen, dass das nicht möglich war“, so Jada weiter. Nun sind sie wieder zusammen und führen eine offene Beziehung.

Sex-Geständnis ausplaudern, oder nicht?

Natürlich weiß ich, dass sich die Öffentlichkeit für das Sexleben seiner Stars interessiert, doch auch wenn sich mein beruflicher Alltag um Sex dreht, finde ich es fragwürdig, wenn ein Mann (und eine Frau) so offen in der Öffentlichkeit über ihr intimes Bettleben sprechen.

Versteht mich nicht falsch, ich meine nicht, dass wir über unser Sexleben schweigen sollen, aber es gibt Grenzen und für mich gehört ein gewisser Respekt für die Person, mit der man intim war/ist, aber auch für die Person, die es sich anhören muss, dazu. Denn nicht jede:r möchte Sex-Geständnisse des Gegenübers hören.

Was was meint ihr: Sollten wir alle Hemmungen fallen lassen oder lieber schweigen und genießen?

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